Однажды я захлопну ноутбук, зашвырну мобильный в угол, чтоб он разбился, возьму сумку и уеду, никому не сказав.
Я устала.Устала бояться, любить, верить, помнить, дышать, ждать, понимать…жить.Вы бы знали, что со мной было утром.
Если небо над вами вспорото вашим же криком, обнажило бесконечное пламя вместо голубизны и с него сыпется пепел вместо снега(как в фильме "Макс Пэйн") - значит, приходит конец всему.Раз приходит конец всему, ищите человека, который его устроил.Все, что вы можете сделать - это, зная законы этого мира, разрушить его до основания. Вперед.
Меня не надо убивать.Знаете почему?2 недели назад у меня была температура 38,7.Думаете, я сделала что-то кроме того, что выпила пару таблеток?Нет, я даже на учебу в тот день ездила.Тогда чему удивляться, что потом у меня неделю был кашель, как у курильщика, а сегодня утром я проснулась с огненным жжением в горле.Не надо меня убивать, я сама.
Всю жизнь я считала себя никому не нужной и искала, кто бы это опроверг.Я не видела в этом плохого.Но опровержение, конечно, все это время было рядом.А я искала новое.Я искала что-нибудь, что длилось бы вечно.А когда нашла, началось…
Волею судеб я не могу представлять собой единое целое.И потому живут во мне двое:маленькая беззащитная девочка - Поэт, и монстр с человеческим лицом, который ее охраняет.Девочке все равно, кто ее бережет, но монстра она боится.Он может убить девочку.Но он желает, что она хочет, и это сбывается.
Знаете, чего я давно жду?Что какой-нибудь хороший знакомый(вероятнее всего, Костя) подойдет ко мне, даст пощечину, чтоб привести в себя, и закричит:"Свет, ты с ума сошла!Ты видела, из-за кого ты мучаешься?!"И правда.А вы - видели?У меня есть давний друг с детства, сидя рядом с которым, я любуюсь его профилем, зову красавчиком и говорю, какой он симпатичный.Для меня это не человек - картина.Когда мне надо порассуждать, что первично - материя или идея, - я звоню своему юноше.Потому что для меня в кандидате на сердце главное - мозг.Когда мне надо повосхищаться, я иду в днев Влада и читаю его стихи.Когда я бегаю по стенам от тоски по одному человеку, пишу Стасу - и он мне сочувствует.
За последние 60 дней я 3-жды хотела нарушить свою же заповедь и убить одного человека.Его имя начинается на "Д" и он учится за одну станцию метро от своего дома.Знаете, так, как я ненавидела его сегодня утром, я никого никогда не ненавидела.Ибо боялась.И я ни разу в жизни никого так не боялась.Не от страха потерять, не от страха, что причинит боль.От неизбежности.
Читали "Портрет Дориана Грея"?Для меня эта книга стоит особняком.Нет, со мной произошло не то же.Но если что-то делает один человек, значит, когда-то я делала/скоро сделаю то же.2 синусоиды с отставанием на фазу.Инь и янь одного цвета.
И если я могу разрушить его мир, значит, он может разрушить мой.Все просто.Это логично.Так ДОЛЖНО быть.
Мое дело лишь смириться с этим.И я чувствую страх лишь потому, что в отличие от моего друга у меня страх не перекрывается мертвецкой уверенностью в своей нужности.Как это ощутить?Как сделать, чтоб в венах была кровь, не страх?
Я бы так хотела пожелать, чтоб ты ощутил то же, что я…но в порыве доказать свою преданность ты забыл об одном.Я люблю загоняться, это так.Но когда доходит до дела, я моментально собираюсь и все выходит отлично.Мы не рухнет по моей вине.
2 субботы подряд я могла, не соврав, сказать"не люблю".И х. с ним.Но я делала все, чтоб вернуть любовь.Это делает мне честь?
Перед 3-мя людьми, коих уже никогда не будет в моей жизни, я обещаю:никогда ни к кому не привязываться.Не говорить "Я тебя люблю".Или - ад.А тем, кто любит, желаю терпения, веревку покрепче и счастья ТАМ.
Начинается новая глава моей жизни…она будет называться
МЫ.