Это просто Вьюи блог

ты конечно продержишься сутки, другие, месяц
притворяясь что камень внутри ничего не весит
пропуская через тело энергию тысячи килловат
просто создан таким ты и в этом не виноват
и когда телефон не звонит..я знаю что это ты
со своими тайными мечтами не хочешь в мою душу
пусть в ушах раздаётся крик вакуумной пустоты
сердце похоже уже и так на боксерскую грушу

Алина Горбачева

Вы спросите меня: «что такое счастье? »
Это сидеть с тобой на диване, пожирать пиццу и смотреть мой любимый сериал. Ведь ты — мой человек и я выбрала тебя, как бы тяжело мне ни дался этот выбор.

Айви Блэквайт

Я опять рыдал, пьянея от невозможного прошлого.

Владимир Набоков., "Лолита"

можно обнять весь мир лишь потому,
что целый мир умещается в одном человеке.
в том, которого встретила в нужной галактике,
в нужное время,
в нужном веке.

и вот ты держишь за руку этого человека,
или же обнимаешь сильно-сильно,
когда ждёшь зелёный сигнал светофора,
и становишься такой невыносимо счастливой:
внутри мигают лампочки (как на рождественской ёлке),
пищат датчики,
сходят с ума приборы,
почему-то хочется плакать.
как замечательно, что мы всё-таки вместе.
я бы отдала тебе своё сердце,
не будь оно таким неспособным к регенерации.

я хочу встретить тебя во всех своих следующих реинкарнациях,
в каждом своём воплощении продолжая любить тебя.

наше «мы» не будет прерываться
никогда.

я обещаю.

Рина Лили

в общем,
самые грустные люди рождаются осенью.
самые тихие фразы на деле важные.
кто-то пишет о своих чувствах прописью.
кто-то свои сжигает, словно бумажные.

моя вселенная по размеру была с горошину.
пригвозжденная к позвоночнику, как к столбу.
я все думала, что люди, которые брошены,
ходят с вечным клеймом на лбу.

я все думала, что люди, которые брошены,
не достойны ни нежности трепетной, ни любви.
моя вселенная, та, что с горошину,
была похоже моим единственным визави.

я не склонна к ломанью хребта и излишним стрессам.
вот почти тысяча дней, как нет моих рецидивов.не давит жгут.
живу размерено, тихо, читаю прессу.
бесталанная выдалась поэтесса.таких не чтут.

им, понимаешь ли, подавай жуть и ужас,
как я тут харкаю кровью от воя и темноты.
как во мне никак не угомонится стужа.
а у меня тут ты.

я бы рада им выдавать порционно и по рецептам боль,
говорить, как сложно легким дышать и как режет.
только я теперь примеряю другую роль.
и внутри меня больше не металлический скрежет.

я плохо играю с рифмами, ритмами, ямбами и хореем.
главное, что внутри меня большая вселенная и она греет.
очень важно, что я услышу тебя через двадцать минут.

ты отчаянно счастлив,
пока тебя берегут.

Валерия Шпинер

Одно из двух. Можешь лечь на кровать и реветь. Есть повод: жизнь у тебя дерьмовая, и сам ты полное дерьмо, и. если сейчас умрешь, всем будет только лучше. А можешь встать и что-нибудь смастерить

Анна Гавальда "35 кило надежды"

Я и вправду лишен присущего некоторым людям таланта — свободно болтать с человеком, которого прежде никогда не встречал. Мне нелегко, подобно другим, подлаживаться к тону его рассуждений или делать вид, что меня интересуют его дела.

Джейн Остин.

спасибо за то, что было, пусть было не так много. странно представить, что тебя могло и не быть. спасибо.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

Все эти слова ждут тебя уже больше двух недель, сначала не решилась дать тебе почитать, а потом ты был занят делами.а теперь думаю, что тебе на все это пофиг, ну ладно, если так, то хоть повеселит тебя все это
Сказать, что мне обидно то, что мы виделись 1-2 раза в неделю, а теперь и того реже, значит не сказать ничего.я думаю, что дело не в том, что ты был занят и не было свободных 10-20 минут, а в том, что не было желания.раньше ты как-то находил время.но я все понимаю, дела любовные и все прочее.если честно, то иногда кажется, что ты просто поиздеваться решил.прости, если тебя это обидело
я знаю, что ты подумал, что я на букву «е» ;) но я тебе это всегда говорила). наверное, мне не стоило все это писать и давать тебе это почитать, но если ты это все-таки читаешь, то значит, чтоы совсем "е" стала и я просто устала все это держать в себе.скорее всего тебе покажется это смешным, не знаю.
я написала, наверное, почти всё, что хочу тебе сказать.в общем, я хочу поблагодарить тебя за всё, что было и за то, что ты был со мной.я рада, что в тот зимний день познакомилась с тобой и тем вечером всё-таки решила выйти на улицу, когда ты сказал, что хочешь подъехать и познакомиться)) спасибо за то, что ты так хорошо ко мне относился.и если у тебя всё-таки еще кто-то был, то спасибо, что об этом я не узнала.спасибо за то, что терпел меня и как-то выносил мое плохое настроение. знал бы ты как я ждала выходных и как рада была тебя видеть.хотя я по прежнему очень рада тебя видеть.ты всегда мог поднять мне настроение и с тобой я улыбалась даже в самом плохом настроении.еще так было круто, когда я погуляю с тобой, потом прихожу домой и от меня пахнет тобой, я тебе это объясняла не так давно.жаль, что ты это не вспоминаешь.
столько мыслей в голове, что не знаю как все и написать тут.часто вспоминаю нашу с тобой зиму и наши с тобой вечера.почему-то особенно запомнился вечер, когда мы смотрели на звезды и ты показывал мне большую медведицу.блин, ***, с тобой так круто, правда)))
До сих пор удивляюсь, что когда весной мы расстались и я решила пешком дойти до лесозавода, то мы с тобой встретились.никогда бы не подумала, что там встречу тебя))
мне было так грустно, когда ты продавал машину, потому что с ней было связано так много воспоминаний и тут бац, и всё, машины нет.всегда когда видела красную машину, надеялась, что это ты.даже когда точно знала, что ты в москве.хм, сейчас вспомнила вечер, когда ты ехал домой, остановился перед моим домом и позвонил мне.в июле было.была часа 2-3 ночи и я выйти не могла.может быть та машина была не такой хорошей, как эта, но с ней связано столько воспоминаний, и прекрасно понимаю, что с этой машиной такого не будет, поэтому ту по прежнему обожаю)
еще очень жаль, что теперь моя улыбка не может поднять тебе настроение хоть чуть-чуть и вообще тебе в принципе без разницы есть она или нет.но ты по прежнему заставляешь меня улыбаться, спасибо тебе)
если тебе когдна-нибудь понадобится моя помощь, то знай, что всегда буду рада тебе помочь.даже если бы перестанем общаться, то я все равно буду рада тебе помочь.очень обидно и жаль, что получилось все так, как получилось у нас
и сейчас я могу тебе сказать, что ревную тебя иногда) так странно было говорить тебе, что пусть тебя девушка поцелует, обнимет, щипает и у тебя поднимется настроение и тд.ведь раньше так делала я, было приятно это вспомнить, но потом было грустно от того, что теперь я этого никогда не смогу сделать и это тебе не сможет поднять настроения
еще почему-то я всегда запоминаю какие-нибудь мелочи.ну, например, про то, как я не могла запомнить слово керхер.зато теперь когда кто-то его говорит, то сразу же вспоминаю тебя))
прости меня за всё плохое, что было
наверное, только после всего того, что случилось, я поняла насколько ты дорог.Жалко только, что как всегда поздно это понимаешь
прости, что, наверное, теперь слишком часто хочу тебя видеть.и почему-то кажется, что можем видеться так же как и раньше, но это, к сожалению, не так.да и у тебя желания, вроде, особо нет, просто я скучаю по тебе очень.так часто снишься мне, почти всегда в хороших снах, где у нас все так, как было раньше))

обидно то, что, когда мы были вместе, то ты хотел жить в мск и тд, а теперь ты хочешь после учебы в Иваново.обидно, правда.в принципе теперь много про что могу сказать 'обидно', только тебе все равно без разницы.
еще так приятно думать, что ты тоже скучаешь и хочешь увидеться, хотя прекрасно знаю, что это не так.
спасибо большое за то, что продолжаешь хоть иногда видеться со мной
после сегодняшнего дня, наверное, ты больше и видеться не захочешь.я все понимаю, у тебя другая девушка и лезть не стоит.тебе не до меня.
но я понимаю, что ничего не вернуть, даже сотни падающих звезд мне в этом не помогут)
Сегодня сидела в машине и вспомнила фотку (ну твою с *****). почему-то когда смотрю, то думаю, что у нас иногда было так же, но лучше, да вообще у нас было намного все лучше ахах))

_________________________
прости, что я так ушла, настроения куда-то исчезло.мне просто хотелось увидеться с тобой и поговорить, буквально 10 минут.я, правда, очень волновалась, когда ты читал.и то, о чем я писала здесь не изменилось, просто стала меньше думать об этом и как-то спокойнее относится.полтора месяца нервотрепки мне хватило, правда

да, Ремарк как всегда прав.тысячу раз да!! уходя - уходя. какого хрена ты думаешь, что ты нужна ему? что он хочет тебя видеть? что так же скучает? ну не нужна ты ему, Н.Е. Н.У.Ж.Н.А. запомни это. у него другая, и какой бы она не была, он с ней, а не с тобой. а ты сиди и дальше разбирайся в себе, придумывай себе что-то, думай-гадай. а его оставь в покое. не нужны ему ни твои воспоминания, ни слова, ни встречи. какой смысл в том, что ты будешь ему навязываться?да никакого, ему нахрен не сдалось это. сиди и терпи.сама виновата.у тебя был выбор, ты ничего не выбрала, поэтому выбрали за тебя.а теперь прими это и успокойся.заебала.

с ним были такие крутые зимние вечера.так круто, на улице темно, повсюду снег, фонари светят, такая атмосфера классная. + хорошая музыка и так здорово было.иногда дурачились, кусались, щипались, щекотились, иногда было просто приятно лечь к нему на колени и почувствовать, что он тебе гладит голову.или просто возьмет и поцелует в голову или лоб.это приятнее, чем в губы почему-то для меня.еще он так круто пахнет. и когда с ним побудешь, приходишь домой и от тебя ним пахнет.такое чувство обалденное.
я ждала выходных, чтобы увидеться с ним.было так приятно, что человек 7-10 часов едет максимум на 2-3 дня, чтобы увидеться с тобой.как только приезжал, так сразу ехал ко мне.хоть на минутку.еще мне нравилось, что они с моей мамой ладили очень хорошо.так приятно было просто прийти, попить чаек.он волновался и стеснялся, но шел и был круто.
а еще помню, как мы стояли у моего дома, он обнял меня и мы смотрели на звезды.он показывал мне большую медведицу.у меня такого никогда не было, правда.это так чудесно.и еще мама с ним отпускала меня надоолго гулять.обычно до 1-2 часов ночи не отпускает.она ему доверяла и знала, что со мной ничего не случится.
он заботился обо мне и хотел всегда помочь.даже когда с Аней были проблемы, то он спрашивал как он может мне помочь.
хочу рассказать особенно про еще один вечер.у меня мама уезжала в москву и я ночевала одна.на улице шел сильный снег, хлопья были такие большие.огроменные просто.он приехал вечером и разговаривали о чем-то отвлеченном, он говорил, что меня надо отвезти к Алене ночевать, потому что уверен, что мне будет страшно ночевать одной.я не согласилась и в итоге осталась дома.и очень боялась тогда.но никогда не забуду тот снег.

я устала.больше нет сил.нет сил кому-то что-то доказывать, стараться избегать конфликтов, быть хорошей, доверять людям. просто хочу орать и крушить всё вокруг. да, и такое бывает.

в который раз уже начинаю.надеюсь, что хватит сил продолжить.