@shawshank
Подписаться
SHAWSHANK
OFFLINE
Это просто Вьюи блог
Дата регистрации: 07 ноября 2009 года
в тепленькой водичке Настя моет лапочки, чтобы ушки не замерзли надевает шапочку))
SHAWSHANK
и тем не менее есть что сказать, но зачем? - молчу.
она меня отправляет то в задницу, то к врачу.
а я уже не хочу отвечать, но думает, что сдаюсь.
хотя наверно прикинуться мол так и есть мне в плюс.
на этой я обещал не жениться, а с той не ложиться в постель.
в обоих случаях еле сдержался, но я - герой.
там ни души среди целой оравы вспотевших тел,
я до сих пор удивляюсь тому, что ещё живой
и не пускаю соплей в подушку по вечерам,
по-мазохистки читая с памяти ряд картин,
в которых я совершенно случайно сплю не один
и притворяюсь счастливым придурком на радость вам.
к чему весь этот скандал?
опять "обманул, соврал".
она под корень меня с потрохами взяла
и стал
я однозначным числом, легко делимым на три,
за то, что "с виду святой, но такое дерьмо внутри!".
но вот себе-то не ври и признайся хотя бы раз,
что ничего ты не делаешь не для отвода глаз.
а я, "такой пидарас", пусть и поздно, но всё просёк,
пустив события в пик откровения на самотёк.
и в эту энную степень я слишком легко возвожусь.
но я уже не хочу ни за что отвечать - сдаюсь.
меня обжарит как сочный стейк одесское лето,
перевернёт с левого бока спиною к солнцу.
о выпускницах, блюющих в фонтан, напишут газеты.
и златоглавая потом туристов по Красной польётся.
меня споить попытается юная смелая девочка,
одетая в лёгкое синее платье без нижнего.
я прохриплю ей коронное:"мы не в техасе, деточка" -
поэтому брак не считается, если трижды
представил тебя прохожим своею невестою.
не надо гордиться своим очень редким именем.
тебя так назвал строгий папа и если честно
встречал я с таким же и были они посолиднее.
меня запретят к показу на главной площади.
мы будем бежать от милиции, прятаться в двориках.
и я не понравлюсь будущим тестю и тёще
только за то, что мы в парке катались на роликах.
и я не останусь на ночь, вплоть до открытия
душной подземки, жаждущей тел в вагонах,
уже уплативших штраф за траву и распитие,
с разряженными пистолетами и телефонами.
меня не поймают - я слишком прошарен в области
юриспруденции и философии тоже.
но мы в разводе с ответственностью и совестью.
и вряд ли одна из бывших мне чем-то поможет.
ртуть не дотянет до новых рекордов до сорока.
лето во мне выходит чуть выше природного.
солнце сдирает зимнюю кожу и на руках
лучше носить сумасшедшую и свободную.
В Одессе все говорится не так.
Мы уже заболели их акцентом!
Л. торгуется на рынках как настоящая!)
вот вам краткое пособие и словарь:
А-первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней.
пример:
-Бора, выйди из мора!
ВЫ МНЕ ПРОСТО НАЧИНАЕТЕ НРАВИТЬСЯ!
-ваши речи уже порядком надоели.
пример:
-Вы вот это здесь на полном серьезе?Ничем не рискуя?Нет, ну вы мне просто начинаете нравиться!
ГАМУЗОМ-оптом.
пример:
-Почем семачка?
-Рубель.
-А гамузом целый стакан?
ГДЕ-куда.
Где Вы идете?
ЗДРАСТВУЙТЕ!-наиболее слабая степень возмущения.
На рынке:
-Молодой человек, зечем было забивать такого маленького кролика, в нем же почти нет мяса.
-Я его забил?Здравствуйте!Он сам умер.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ!
выражение переводится на русский язык "немножко не совсем".
не только в Одессе так..))
она беспола. и полое сердце носит в груди.
не говорит никогда ни "люблю", ни "прощай", ни "прости".
не отвечает на вечно звонящий в момент оргазма.
не смотрит 3-D и Дом-2 на светящейся плазме.
и курит, когда западает язык от хмеля.
и ездит на дачи чужие в конце недели,
ну чтобы развеяться,
чтоб отхаркаться и выплюнуть.
напрасны старания слово хотя бы вытянуть
из горла её молчащего - там комок
уже превращается в нервы натянутых строк.
натянутых туже, чем лямки белья без кружев.
она подаёт надежды
на завтрак, обед и ужин.
желудки набиты,
клиенты кафе толстеют
и встать не могут.
и все уже сыты,
и спины потеют,
но просит её не трогать,
когда голодаешь,
когда просишь просто хлеба,
когда просишь просто соли.
и носит то вправо, то влево,
когда забываешь
слова этой глупой роли.
и снова её потеряв, поспеши найти.
она битком набитое сердце носит в груди.
помню причал разрушенный, на песке
не оставляла следов мозолистых ног
та, у которой пульс бьёт ключом в виске.
ключ не подходит, ломается ржавый замок.
помню, смеялась над тем, как в дожди и шторм
я крепче всех держусь, танцуя на палубе,
и побеждаю, вступая то в бой, то в спор.
и становлюсь ужасным задирой из баловня.
помню, как делали вид, что тонули. плавали
и норовили дотронуться пятками дна.
юнга давился хрустящими мятными вафлями
и напевал тебе "ты у меня одна".
он схлопотал, удар принимая с натяжкою.
гордо носил синий слепок тяжёлой руки.
и в наказание гладил мои рубашки.
и в наказанье стирал всем матросам носки.
помню, меня уличила в нелепой ревности
и хохотала, царапая дымом гортань.
помню, чуть позже опять уличила - в неверности,
на распускание рук отвечала "отстань".
молча причал разрушенный принял на берег
рыбу, готовую жабры за воду порвать.
я неспокоен, но не скандалист, не истерик.
мне ещё рано увесистый якорь бросать.
Привет, я скоро стану папой. Я буду самым заботливым мужчиной и отцом на свете, вот увидишь.
я кусаю запястья и губы
ежедневно по стонам кочую
дважды грабли – конечно же глупо
но я так же все так же хочу ее
я дерьмом предстою перед каждой
что заметкой остались в блокноте
между каторжных дел по работе
но на простыни пятнышком влажным
я кусаю запястья и губы
новой шлюхи с которой ночую
каждый раз это приторно грубо
и до боли в висках я хочу ЕЁ
Когда Л. родилась и была еще сморщенной
Я был четырёхлетним пареньком без молочных зубов
На дворе был май месяц
Я бегал во дворе.
Л. лежала без дела. Не пиздела)
и подушка всё время падает на пол с кровати.
кто-то бьёт кулаком меня в спину, в лопатку: "хватит!".
ну а я всё боюсь, что не хватит, что будет меньше,
чем того заслужили те бляди из общества женщин,
постоянно кусающих губы и красящих ногти,
заблудившись в чужой и безродной потеющей плоти,
вечно жаждущих, но не воды и не водки даже.
если это берётся не в долг, то, конечно - кража,
за которую я бы судил и сажал на пожизненный.
только я вот судить не могу, ведь такой же облизанный
и обкраденный: ниткой последней душил бы каждую,
кто смеясь промышляет такими бездушными кражами.
halo :
halo :
donut :
— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
дааш) черный плаащ) ну-ка от винта)) ее)) надо будет Диме тож такое сказать..ахах
ага) вот это будет лахач))
ога) главное чтоб не убил потом..ахах..ну я думаю нече не будет подобного))
не убъёт.
он же непробиваемый))
кто? ахах Плащ или Дима? хд
halo :
donut :
— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
дааш) черный плаащ) ну-ка от винта)) ее)) надо будет Диме тож такое сказать..ахах
ага) вот это будет лахач))
ога) главное чтоб не убил потом..ахах..ну я думаю нече не будет подобного))
donut :
— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
дааш) черный плаащ) ну-ка от винта)) ее)) надо будет Диме тож такое сказать..ахах
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.
Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.