дама в хлам.

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск – ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи – это до первого дождя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире – пустые, пусть и красивые, наборы слов – не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота – это проявление внутренней силы, а не слабости.

В пистолете 9 патронов.

Восемь я бы всадил в него

за то, что он касался тебя.

а один в тебя за то, что ты ему это позволила.

Но как бы то ни было

ты даже этого не заслужила

с того момента

как чужие руки к себе подпустила.

Я давно не общалась с тобой. Сменила номер телефона, удалила все контакты, твой номер.
Научилась сдерживаться, когда слезы выдают боль и тоску, и прятать руки, когда они сами собой сжимаются в кулаки.
Я отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами слушаю музыку, когда она веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много учусь и работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогу найти дело в жизни, призвание. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
А еще боюсь дорог. Серых трасс, в них всегда остаешься наедине с мыслями, которые жрут изнутри. Раньше я всегда садилась на заднее сидение, там всегда яркими картинками оживали ты, я. Мы с тобой. Раньше эти картинки согревали. Казалось что я погружалась в какую-то особенную атмосферу, где ощущала твою руку и слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, особенно голос. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, больше нет.Как-то я спрашивала о тебе. И знаешь, мне передали, что у тебя все хорошо, даже завел какие-то новые отношения.
Я хотела привыкнуть быть счастливой без тебя.Я встречала новых парней. Скорее, просто наблюдала за ними, не подпуская близко. Хотела посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Нет, я не сошла с ума, наоборот, сейчас мыслю лучше, чем когда-либо. Кто-то из этих парней красивее, кто-то умнее. Но какое мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз, как у тебя. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.Точнее ты просто не дал жизнь этим мечтам.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне все равно. Все это было самым прекрасным подарком. Все те чувства, которые накрывали меня счастьем.
Вся та забота, любовь, нежность, что ты преподносил мне день изо дня. Благодаря тебе я стала сильнее, увереннее. Ты сделал меня лучше. По праву ты считался лучшим мужчиной в моей жизни. Был моей поддержкой и опорой. Моей защитой от каждых бед. Ты был тем, кого встречают раз в жизни. И стал тем, кого я не смогла сберечь и удержать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Ведь и этого могло не быть.

Мой брат рассказал мне шутку, я смеялась до слез. Потом он рассказал мне эту шутку еще раз, я смеялась, но не так сильно. Он продолжал повторять эту шутку и я перестала смеяться. Потом он сказал: "Если ты не можешь смеяться над одной и той же шуткой постоянно, то почему ты продолжаешь плакать о человеке, который причиняет тебе боль снова и снова?

- Ты собираешься разрушить свои планы на вечер из-за человека, которому на тебя плевать?
Задумавшись на секунду я ответила.
- Я готова разрушить себе жизнь, ради него