equanimity

Я же сегодня ничего не ела. И в общем-то от еды воротит. Забавно, когда приходится заставляют себя поесть хоть немного. Думаю, я настолько не хочу, что мой организм просто не примет пищу на обработку. Еще никогда я не расстраивалась до такой степени, чтобы не хотеть есть и делать это через силу, чтобы не упасть где-нибудь в обморок.

Не понимаю, что с моими ногами. Я могу шевелить ими, но ниже колена ничего не чувствую, и в них такая тяжесть.

Пришла сегодня в школу, а чувство было такое, что в чужое место. Будто я сюда зашла случайно. Опоздала и, не торопясь, переоделась. Настроения не было никакого; учительница на такую кислую мину даже не решилась что-либо сказать, кроме "входи". Очень непривычно за второй партой, да и к тому же одной. Мне нравится это тихое спокойствие.

Впрочем, за день я улыбнулась четыре раза: один был с натяжкой, два - доброму мальчику, которому просто нельзя не улыбнуться, и один раз я посмеялась с моими девочками на физкультуре. Спасибо, что они make me smile. После бега думала, что упаду замертво, сердце не выдерживает как физических нагрузок, так и мысленных. Шучу, но не смеюсь. Нет сил. Представила себя в больнице под капельницей.

Сейчас дома, руки еще немного трясутся, мне не хочется ничего. Я и говорить уже не в силах.

Мама оставила мне записку, в этот раз объяснила мою оплошность по-доброму, мягко. В душе я почувствовала какую-то жалость к себе.

Пойду.

Года два назад мама купила ноутбук и я перестала сидеть за нашим старым компьютером, который в последствии перешел в папины руки. Разумеется, там осталась весомая часть моего прошлого, занимавшая там довольно много места, и папа попросил меня удалить это, чтобы освободить память на компьютере. Этим сегодня я и занялась. Чуть больше, чем за час я удалила около пяти лет своей жизни, те годы, когда я довольно много сидела в социальных сетях, сохраняла картинки, музыку, ноты, писала какие-то мысли. Просматривая, что из этого мне хотелось бы оставить, я заметила, как на меня накатила тоска и ностальгия, внутри что-то заболело, стало грустно. И вот, когда я удалила это, во мне что-то опустело.

Я болею и весь день смотрю сериал. На улицу я выходила в общей сложности не больше, чем на полчаса. Около 11 часов я просто потратила на сериал, в другое время я немного ела, немного спала и немного слушала музыку. Короче говоря, чувствую себя овощем. Хочу выбраться из дома и выпить пива с друзьями: (

Я листала фотографии в одной из групп, где есть куча фотографий влюбленных пар, и пыталась найти хоть кого-то, похожего на нас, только фотография бы у них была красивая и нежная. Эта фотография псевдонас должна была бы быть не слишком нежной, не слишком брутальной, но немного сексуальной и, наверно, в каком-то необычном месте. Но я поняла, что эти пары - не мы, каждая пара уникальна и мне никогда не найти никого, похожего на нас.

Вообще-то, предыдущий пост я села писать с мыслью о том, как страшно мне потерять самого дорогого человека на этой земле. Но я не подобрала нужных слов.

Итак, ребятки, я хочу рассказать вам свою небольшую прелюдию, так как дальнейшая история неизвестна даже мне самой. Мы живем, растворяясь в толпе серой массы, надеясь, что когда-нибудь найдем свое счастье, а иногда отчаиваясь и уже не надеясь. Но вот в какой-то особенный день вы понимаете, что нашли такого человека, и все предыдущие попытки построить с кем-то счастье оказываются жалкими и не похожими даже на подобие того, что происходит с вами в этот самый момент. Вы влюбляетесь. И не так, чтобы как обычно, это абсолютно новые ощущения. И с каждым днем, проведенным с этим человеком, вы понимаете, как много он значит для вас. Вы хотите проводить свои дни только в обществе этого человека, и так и делаете. Чувствуете эту близость. В начале дни неловкости, когда вы узнаете друг друга, потом дни ревности, клянусь, они есть у каждой пары. А потом приходит доверие, и вы просто не можете не верить этому человеку. Вы вкладываете всю душу в ваши отношения. Этот человек особенный, он ваш, самый близкий и дорогой, которому принадлежат ваши сердце, душа и прочие органы, а также части тела, которые он в вас любит. Вы принадлежите ему со всеми своими капризами и всеми поцелуями. Вы вместе проводите дни ваших пмс, смотря фильмы с коробками мороженого. И когда вы болеете, этот самый человек не поленится поехать по морозу с апельсинами и кружкой чая с шиповником. Когда в вашей жизни появляется такой человек, вы испытываете счастье. Это несоизмеримо ни с Эйфелевой башней, ни с северным сиянием - это самое леген…wait-wait…дарное, что вообще с вами происходило! Я люблю тебя.

Что делать, если твои друзья отстранились, а у мамы нет даже времени поговорить с тобой? Кому высказать то, что на душе? Куда вплеснуть свой страх? На учебе все так сложно, что я боюсь не сдать экзамены и никуда не поступить. Столько домашнего задания, что у меня просто нет свободного времени. Просто нет. А вокруг еще куча людей, которым тоже нужна помощь, и почему-то, по неведомым обстоятельствам, я бегу помогать им. Мне никогда не было так страшно за себя. Господи, дай сил и ума. Я не знаю, на кого еще надеяться, потому как даже на себя уже не могу. Лимит надеющихся на меня исчерпан.

Хочу освободить свою душу, столько тяжелых камней свалилось на мою грудь, что сложно дышать. Устала от упреков, от мыслей о том, что кому-то что-то должна, и о том, что мне нужно оправдываться. А еще поняла, что хочу убежать от прошлого. Тяжело от него, как-то в душе щемит, никак не могу отпустить. До чего же люди свиньи - вот так покидать нас без доброго слова на прощание. Больно, когда осознаешь, что не был нужен, что ты не был ничем особенным, даже не собой, а телом. Так хочется, чтобы кто-то не то, что нуждался, а жил мною. Хочется дарить счастье и радость, доказать себе, что еще способен любить.

Ну, вот, я сказала, что люблю его. Хочу повторять это каждый день, чтобы у него в голове заедало. Он мое счастье.

Иногда я скучаю по чему-то из прошлого, иногда - по тому, чего никогда и не было.

Я схожу от него с ума. В выходные мы напились так, что какой-то части той ночи я вообще не помню, а по его рассказам вещи я делала не самые приятные. Но он до сих пор мил со мной, повторяет, как хорошо ему со мной, и какая я удивительная. Вчера мы о стольком говорили, что мне снесло голову. Мне кажется, рядом с ним мне так хорошо, как не было хорошо никогда.

Еще ни с кем мне не было так хорошо. Мы так часто сидим у него, смотрим фильмы, болтаем, целуемся. Он осыпает меня комплиментами с головы до ног. И у меня внутри огонь просыпается от каждого его взгляда и прикосновения. Вчера мы ездили загород на электричке (в первый раз для него). И было так хорошо. Мне нравится, как он сходит от меня с ума, нравится, как чувственно он целует меня и прижимает к себе. Вчера я уснула у него на плече, а он все умилялся, а потом взял меня на руки и поцеловал. Сейчас я лежу в кровати, закутанная в его толстовку, такую большущую, что еле пальцы из рукавов могу достать. Люблю его запах. Очень хочу к нему.

Мне так хорошо с ним, чувствую что-то невероятное. Забавно, что знакомые спрашивают, отчего я так сияю в последнее время) единственная светлая вещь в моей жизни сейчас.