Мои мартовские улицы пестрят разноцветьем лиц,
И зимние шорохи раскатисты и пьяны
Уходят вдаль, возвращая южных птиц
И долгожданную таль весны.

Мои строки даются мне легко, но редко,
И это выбивает из колеи;
Во мне умерла кокетка,
Благодаря твоему обаянию и метанию взгляда
С угла стола на часы.

Мои мысли не дрессированы, размыты и не слишком точны,
Когда думаю, как тычешься лбом в ее мягкие плечи,
Как прикрываешь глаза,
Когда шепчешь наивные речи,
Вдыхая запах ее волос и ветра весны.

Мои нервы натянуты и звонки
Как замерзшие провода,
И трещат от электричества твоего взгляда;
Мне бы забыть, как твоя рука ложится с ее рядом
На расстоянии принятого звонка…

Моя гордость душит,
Оставляя следы борьбы.
Должно быть хорошо, что так сошлись ваши души;
И что так светел твой взгляд -
- От ее виска
И вниз по изгибу спины.
И, верно, кто-то наверху желает счастья,
Раз свет потушен.

Дарья Сахарова(с)

Посмотри мне в глаза, в них улицы твоего цвета;
и мой путь:
от ответа и до ответа, где важно не забывать
Вдохнуть.
и мне нравится твоя улыбка, жесты…
и даже ржавая жесть на клапанах моего сердца,
Но на моей подушке никогда не будет твоих волос.
твоя нежная робость не будет со мной "на ты";
и, если моя любовь - сад,
То он больше напоминает поле после войны;
И, вероятно, твои цветы уже кому-то обещаны/подарены/где-то возложены
И с кем-то погребены…
Эти моменты
недовстреч/недоулыбок/недовзглядов
Остаются элементами сложной системы целого химического ряда
между нами/в нас
но больше все-таки
У меня в голове…

Дарья Сахарова(с)

Да, бывают же совпадения… честно признаюсь, что была крайне удивлена, когда Он мне написал. Дело в том, что я искренне считала, что я для Него просто маленькая девочка, с которой вроде как можно поболтать. Однако, как показывают настоящие события, это пожалуй не так. Ну или не совсем так. Стал бы Он мне писать, если бы я совсем ничего для Него не значила? А с другой стороны: что я могу для Него значить, если себя Он считает «хреновым другом», а я тогда кто? Из меня друг, что, лучше вышел? Непонятно…

Ясно только одно: я все же очень рада, что Он обо мне вспомнил и что мы совпали с воспоминаниями по времени. Между нами существует все-таки какая-то «случайная» связь, я в этом уверенна. Говоря «случайная», я подразумеваю, что все наши отношения всегда строились на случайности. Взять хотя бы нашу первую встречу: наши пути, точно пунктирные линии на карте, пересеклись ровно в тот миг, в ту секунду; тогда же и подобрались верные слова и правильные поступки; случись все минутой позже: опоздай Он на этот поезд, задержавшись на переходе или дома перед выходом, зашнуровывая кеды или гладя кошку, пусть даже сядь Он или я в другой вагон, пусть даже на другое место – ничего могло бы не быть. Мы столько раз за все то время, что знаем друг друга «совпадали», что «случайность» и ее производные стали моими любимыми словами. Благодаря тому апрельскому дню и Этому Человеку я поверила в случайности и судьбу.

То, что приковало мое внимание во втором письме, вызвало во мне бурю негодования и странной жалости. Они снова вместе. Он и его бывшая девушка. и я испытываю негодование вовсе не потому, что меня это как-то задело (напротив, я читала весь текст сообщения вдумчиво и спокойно, как читают рассказ или повесть), а лишь потому что Он все же простил ее. Простил предательство. По истечении такого времени… а ведь Он не изменился. Я это знаю, чувствую. Отсюда жалость: если Он не изменится ради нее, она вновь променяет его на кого-то другого. Так почему же Он – человек довольно принципиальный и гордый – вдруг перечеркивает все, что было, борется за нее, возвращает? Либо Он все-таки слишком сильно любит ее, либо просто понимает, что по неписанным законам, которым подчиняется большинство, в его возрасте пора уже остепениться. Потому режет меня фраза «хотим жить вместе, ищем работу». Он – человек, мечтающий жить так, как ему хочется, но живущий все равно так как надо. Вот почему во мне зарождается сомнение, что это не любовь вовсе, а целенаправленное, вдумчивое и вкрадчивое планирование совместной жизни с целью «посадить дерево, построить дом, вырастить сына». Что ж, большинство людей живут именно по такой схеме, так почему же с Ним должно быть по-другому? Почему хоть с кем-нибудь из нас должно произойти что-то иное?

Свободной себя чувствую. В этой скачущей по температурной шкале зиме, в этой двухнедельной каникулярной меланхолии, среди наполненных смыслом страниц и фильмов, засыпанная росчерками стишков, погрязшая в смехе над самой собой. Свободной себя чувствую.

Как-то не держусь за людей больше. Просто знаю, что те, кто дорог, всегда со мной: мыслями ли, сердцем ли, душой. Пусть нет их сейчас рядом, пусть не предпринимаю порой попыток их увидеть – здесь они, с правой стороны, под ребрами; и в подкорке, в голове; каждую секунду то там, то тут пульсируют, соединяясь причудливой картой вен и нервов.

Нравлюсь себе. Больше, чем когда-либо. Потому что себе не лгу больше. Всем лгу, а себе нет. Себе прямо в лицо, с разбегу, всю правду, чтобы резануло как следует, чтобы не повадно было…

Нравлюсь себе, потому что перестала хотеть влюбиться. Теперь только хочется со всеми дружить, непременно дружить.

Нравлюсь себе, потому что надеяться перестала впустую. Мечтать – мечтаю, но не надеюсь больше. Устала разочаровываться.

Нравлюсь себе, потому что знаю, что может и выгляжу так же как все, но внутри меня есть та самая пресловутая «изюминка». И как бы высокопарно и самоуверенно это не звучало.

Я думать могу. Сама. Я это умею. И этим горжусь. Этим дорожу. Боюсь потерять этот дар. Благодарю за него и берегу.

Я теперь смеяться люблю.

Людей люблю. Всех. А тех, кого ненавижу, к тем нейтрально, спокойно отношусь, потому что думать могу, я это умею.

Я жить хочу. Хочу, чтобы мир во всем мире и мы – молодые вечно.

Несмотря на все, страну свою люблю, в ней жить хочу и буду. Работать хочу, чтобы мир посмотреть, а жить буду все равно здесь. Потому что, если не мы, то кто ее поднимать будет? Кто здесь останется тогда? Да, мне и другие страны нравятся, их языки и нравы, но я в своей стране хочу такое же построить; такое же и лучше.

Не знаю, чем буду заниматься, не знаю точно, чего хочу, но знаю одно: все, к чему тянет – все должна попробовать. Себя найти – вот моя главная цель.

Вот так иной раз перечитаешь свое «старое, забытое, но до боли знакомое» и невольно подумаешь: «ну не дура ли!». И ведь правда…

Столько переживаний, отчасти наигранной тоски, и все ради кого? КОГО? Да с ним и поговорить-то толком не о чем, какие уж там «мечты, воплощенные в жизнь». Вот теперь хохочи над собой, дурочка, заливайся. Теперь можно уже.

godsavetheteenagersofamerica:

goodbye-berlin:

fruhling:

Все постят алкоголь, наркотики, шмотки в большом кол-ве и ещё что-то в этом роде. А ещё ноют как им плохо, что жизнь говно что никому не понять их проблем.

А я хочу, чтоб вы задумались об этом.

Такие фотографии дают нам осознать как мы счасливы, что у нас есть где спать, что есть и что одеть, что нужно перестать париться из-за материальных вещей которые нам, по сути, не нужны, а больше тратить на тех, кому повезло меньше.

прошу ребложить тех, кто разделяет это мнение. пусть больше людей прочтёт

Вот интересно: правда ли, что человек способен сам управлять своей судьбой? Правда ли, что волен сам принимать решения, тем самым самолично предопределяя свой жизненный путь? Или все это заранее известно кому-то, предначертано, предопределено вовсе не нами, а чем-то, кем-то высшим: все наши решения и поступки, которые впоследствии незамедлительно приведут к определенному, уже известному, предписанному исходу?

Так что же делать? Отпускать все на самотек или же делать все, что возможно, двигаясь только вперед?

Оставлять все как есть или пытаться сдвинуться с мертвой точки в нужном направлении?

Ведь каждая секунда – новый шанс. Глупо ли давать секундам, часам, годам проходить сквозь тебя, не оставляя ни малейшей надежды, а лишь новые цифры и морщинки?

Время все же убегает, мимоходом предлагая тебе остаться позади или попытаться нагнать его исчезающий у горизонта силуэт. Все, что ты хочешь может стать тем, что ты можешь и умеешь, стоит только захотеть, двинуться чуть вперед и, разгоняясь с каждым шагом все быстрее, догнать время, чтобы ступить в его строй, шагая нога в ногу.

reckless-tonight :

violent :

prosto-max :

Признаки того, что ты женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через пять минут забыть о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если ты точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и etc.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с минутой. (например 19:19)
9. Составлять слова из трёх букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на десять минут раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе, где попало.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать мобильник, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф со страшной мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, так как он горячий.
29. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум десять минут искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были две минуты назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать телефон без звука, а потом по десять раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки того, что ты мужииик:

1. Рассовывать деньги по карманам. Кошелька нет. В теории есть как бы, но в карманах лучше.
2. Вещи тоже распихивать по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Кидать джинсы на пол.
4. При фразе "убери джинсы!" кидать их на диван. (при повторной фразе, уже с матами, кидать в шкаф.)
5. Слово, дающее точную характеристику своей комнаты: помойка "а-ля творческий беспорядок".
6. Неумение найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Злясь, бить кулаками об стену, по столу, об что-нибудь, об кого-нибудь.
8. Идти в магазин, точно знать что надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет с пути истинного.
9. Не понимать смысл Дом 2.
10. Говорить то, что думается, и не понимать, когда подруги на это обижаются.
11. Убираться в комнате только один раз в жизни. (если не женат)
12. Кидать носки на пол или под кровать.
13. Не смотреть футбол, но знать его правила.
14. Знать, что болгарка это не женщина, а инструмент.
15. Слово мусипулечка вгоняет в транс.
16. Уметь готовить коронное блюдо - пельмени.
17. Неумение выдержать и двадцати минут в бутике, что можно не говорить о полноценном шоппинге.
18. Уметь подключать видик к телику.

Ганди сказал: «Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют». И я верю, что так оно и есть. Я верю, что каждый, кого я повстречаю на пути, принесет с собой что-то, что «коснувшись» меня оставит свой «отпечаток». А прикосновения тех, кто уже был рядом со мной, но сошел с пути, я и теперь ощущаю, и всегда буду. Я верю, что пройдя свой путь, стоя у последней черты, вся пылающая от «прикосновений», несчастная или счастливая, я буду полностью удовлетворена мыслью о том, что где-то есть люди, на которых моих «отпечатков» чуть больше, чем чьих бы то ни было других.

Ты наклонил свою голову в мою сторону и сказал: «Всегда пользуйся случаем», а потом засмеялся, возвел глаза к потолку, подбирая слова, и добавил – «как сказал Брюс Ли: «Будь аморфным как вода». Вода приспосабливаема: она попадает в чашку и принимает форму чашки. Будь аморфной»

И среди всего гомона и шума, царящего в университетской столовой, где мы как всегда большой компанией сидели за столом и смеялись, я услышала только это; в миг отгородившись от громких криков и разговоров, я видела только тебя, то, как шевелятся твои губы, говоря «Всегда пользуйся случаем…»

И, хотя ты и улыбался, говорил немного сбивчиво и наиграно, было понятно, что эта фраза относится не только к экзаменам, о которых мы говорили; эта фраза – фраза-компас на все случаи жизни. Мой компас. Для меня.

Смотря на тебя тогда, сейчас и пару недель назад, мое внутреннее состояние остается абсолютно спокойным и уравновешенным. И я этим горжусь. Ты меня все-таки не сломал.