Муж купил себе телефон с более крутой камерой еще прошлой осенью. Фото на ней получаются очень четкими и резкими, и я даже стала замечать, как на портретах со мной неприятно отражается возраст за 30. К сожалению, сохраниться в облике, допустим, 25-летней или хотя бы лет так на 28 самой по себе мне не удалось. Стресс, куча переживаний, гнев и злость, которые я испытала за последние 7 лет, таки забрали мою прежнюю наивность.
Теперь я с неохотой соглашаюсь на предложения мужа сфотографировать меня, ведь на фото будут неизбежно видны эти негативные изменения. Их я тоже оказалась не готова принять.
Впору добавить, будто годы своей лучшей внешности я потратила совершенно не на то: нелюбимая работа, долгий и изнуряющий уход за престарелым, непростой декрет с больным ребенком.
Однако где и, главное, зачем меня должны были заметить с этой внешностью? Для себя ответа пока нет.
немножечко поною, а то я стала слишком раздражительной по отношению к людям, но на самом деле реально ныть я буду позже, а это так, недовольные заметки:
когда З. отказали в регистрации, он начал ныть, что, мол, за чёрная полоса какая-то. я была настроена более оптимистично.
вчера оказалось, что наши постоянные соседи, которые лапушки, скорее всего с нами последний месяц. а другие соседи (которые нихуя не лапушки) и так должны были съехать. впервые мы в ситуации, когда надо сдать сразу две комнаты. никаких проблем, казалось бы, если бы не одни ебучие но. я не работаю, я хотела уехать домой на месяц спокойно, наша документальная эпопея в самом разгаре и непонятно, сколько ещё времени и денег она отнимет у З., который и так приходит с работы без рук-без ног, мы пытаемся пожениться, нам должны поднять аренду за квартиру.
всё так не вовремя.
и вот я лежу вчера ночью и сама уже думаю….. да что за говно-то происходит, господи? почему всё сразу? и сейчас? почему на каждом шагу какие-то препоны? это знак, что ничего не выгорит? или просто проверка наших намерений? что хочет от меня это ебучее бытие?
Помню свои наивные представления о декрете. Мне было 25, когда на работе одна из соседок по кабинету собиралась как раз уходить в декрет. Я размечталась: наконец-то в ожидании малыша можно не работать, проводить время как хочется, быть до вечера дома одной и т.д. Ага-ага. По факту свершилось всё, только наоборот:
— больничный по беременности и родам мне выдали 3 апреля — в день, когда объявили нерабочие дни самоизоляции без четкого срока их окончания
— дома я находилась с мужем и его дедом
— готовить и убирать приходилось как не в себя
— и проводить время точно не так, как хотелось бы на самом деле…
Все это в прошлом, конечно, но мысли о втором декрете сейчас все чаще портят мне настроение. Так плохо высыпаться, отвратительно чувствовать себя днем и с ужасом ждать очередных ночей без нормального сна я совершенно не готова.
Вчера, сидя с мужем в KFC и поедая вкусную курочку, я спросила у него: "А это мы с тобой носили всю ночь крылышки по городу?" На что получила ответ: "Нет, это было не со мной". Такое бывает часто: воспоминания путаются, и ты уже не знаешь, где та граница между тем, что случилось с одним человеком, а что — с другим. Значит ли это, что тот человек из прошлого был так же дорог мне, как человек в настоящем?
Вчера я поняла одно: как только начала писать о нём здесь, воспоминания друг за другом начали выползать из самых потаённых уголков.
Мы купили 24 кусочка острой курицы и, сидя на скамейке, облизывая пальцы, объедались ими. Раньше я стеснялась есть при всех такую еду, мне казалось, это выглядело не очень эстетично, а я всё же девушка, и хотелось придерживаться этого. Так мы оказались в парке. Мы очень любили кушать. Для нас это был некий ритуал: в моменте мы всегда о чём-нибудь говорили и, самое интересное, никогда не брали телефон в руки. Вообще, находясь в отношениях с ним, телефоны в наших руках оказывались крайне редко: большую часть времени мы были увлечены друг другом, и мне это нравилось. Мне нравились эти отношения от и до.
Так вот, у нас были свои места и свои вкусности. Наверное, у многих в отношениях появляются такие блюда, которые вы часто и вместе любите готовить или же заказывать. У нас это были роллы из одного заведения возле дома и вишнёвый сок. Кстати, проходя как-то мимо этого места, я на несколько секунд остановилась и смотрела. Знаю, что там не самые вкусные роллы в городе, и не знаю, почему нам тогда они так нравились, но, стоя тогда напротив этого здания, я улыбалась. А спустя несколько месяцев это место полностью закрылось.
Самый большой страх спустя пять лет — столкнуться лицом к лицу. Увидеть взгляд. Увидеть то, как ты изменился. Всё вокруг изменилось. Город стал другим. Те места, связанные с тобой, так поменялись: часть превратилась в руины камней, часть изменилась до неузнаваемости. А каким стал ты? Счастлив ли ты сейчас и проживаешь ли ту жизнь, о которой в глубине души так мечтал? Вспоминаешь ли обо мне? Дико думать о том, что прошло так много времени, и, скорее всего, я просто тебя не узнаю в толпе, идущей на меня. Ты затеряешься среди других, таких же, как ты, таких же, как я, в этом городе.
Проходя мимо тех мест, где мы заказывали наши любимые вкусности, и после, наслаждаясь ими за просмотром сериалов, мы тонули в любви друг к другу. Как мы ходили в кино, и ты впервые познакомил меня со своими друзьями из колледжа. Тот парк, на газоне которого в три часа ночи… Всё стало другим. Я не узнаю эти места. Ты остался где-то осколком прошлого в моём сердце, периодически напоминающим о себе как отголосок чего-то до боли приятного.
Долго не понимала, как описать это чувство, но если простыми словами: я не представляю свою жизнь через 10 лет, совсем. Я тот человек, у которого всегда в голове был план, картинка, которую я бы хотела получить в будущем, но вот уже пару лет я совершенно не могу представить, какой буду я и моя жизнь. Мне 29 лет, и в целом я всегда ощущала себя так, словно закончила школу пару лет назад, несмотря на то, что давным -давно живу свою жизнь независимо от родителей. Я замужем, у меня есть работа (да, иногда она меня бесит и выматывает, но менять ее я пока не готова), нет проблем с жильем-формально все хорошо. Но я стала задумываться о том, что мне почти 30 и у меня нет детей, что сейчас уже нужно что-то делать, но по итогу я все равно отодвигаю все это от себя. Я совершенно не понимаю, чего я хочу и куда я иду, не понимаю какой жизнью я буду жить. В голове нет абсолютно никакой картинки, пустота.
раньше и. сериал фильмы книги люди! психология. от телентси погулять погуляю. курсами нужно планы настроила вставать на биржу через год. поработаю кофе кофи.
по 15 мне осталось. посплю встречать маму сидеть дома лето зима вау вау, ВЕРНИСЬ прежние интересы прежняя я. с шикарной душой не только по таро и рисунки и.
Начать свой рассказ я хочу не с тех грустных ноток, которые до сих пор создают печальную мелодию внутри меня, а с чего-то более приятного. Я хочу рассказать, каким он был со мной и какие самые трепетные воспоминания остались глубоко внутри меня.
Мы любили бывать на природе, любили гулять на свежем воздухе. Мне хотелось показать ему свой мир, и однажды я повела его на ту гору возле дома, на которую мы взбирались в детстве каждый год в конце лета и устраивали там пикник с братьями и сестрами. Казалось, что если я пущу его в свои воспоминания, он станет для меня больше, чем просто любимый человек. Так, взбираясь на самую высоту, мы много смеялись, пыхтели, и, оказавшись на самом пике, погода резко изменилась: нагнала гигантские чёрные тучи с грозой, вдали сверкала молния, и было до жути страшно. Я та ещё трусиха, которую до сих пор пугают эти сверкающие явления природы. На вершине мы побывали несколько минут, а после спускались по мокрой траве, скользя ногами вниз и постоянно падая. Уже у подножия мы были полностью с ног до головы мокрые и громко хохотали: сверкала молния, а небо было полностью затянуто. Он сделал шаг ко мне, убирая мокрые локоны с моего лица, и поцеловал страстно, как никогда прежде. А после мы занялись сексом прямо там, в этой высокой мокрой траве. Это был адреналин, смешанный с желанием. После мы улыбались и просто молча шли в сторону дома, взявшись за руки. И, вернувшись, сбросив с себя всю мокрую одежду, залезли под огромное теплое одеяло и снова наслаждались друг другом. Нам всегда было мало. Мало друг друга.
Однажды мы гуляли по городу. На улице была тёплая цветущая весна. И, проходя мимо огромного поля одуванчиков, он взял меня за руку и побежал прямо в середину жёлтого поля, а после просто лёг в него. Это был почти центр города, и мне было до жути некомфортно, но он лежал в этих цветах и смеялся, назвав меня трусихой. Он протянул мне руку, и я протянула в ответ. Так я оказалась рядом с ним. Мы лежали в траве и смотрели, как плывут белые пористые облака по голубому, чистому небу. Тогда он сказал мне, что очень счастлив.
