Это просто Вьюи блог

Нас слишком много. Сотни, тысячи, миллиарды - и это слишком много. Никто
друг друга не знает по-настоящему. Чужие люди насильничают над твоим
миром. Чужаки входят в твою жизнь: вырывают у тебя сердце, высасывают
кровь и последние силы. Вскоре они уходят, оставляя после себя одинокий
океан.

Ничего не хочу. Ничего не делаю. Ничего не соображаю, не мыслю и не собираюсь. Я даже не хочу читать и слушать музыку. Эта аппатия меня пугает. И я знаю из-за чего это всё: из-за ожидания. Ожидания вечера (вернее ночи), ожидания звонка. Я понимаю, что это глупо, даже очень, но ничего с собой поделать не могу.

Мозг контролирует боль. Он контролирует страх. Сон. Сочувствие. Голод. Всё, что мы ассоциируем с сердцем или душой или нервной системой, на самом деле контролируется мозгом. Абсолютно всё.

Остров проклятых.

Все куда-то спешат, торопятся. Что-то говорят, делают. Смеются, плачат, кричат и перешёптываются. Студенты носятся из корпуса в корпус, преподаватели какие-то нервные. Шум, гам. А на улице ситауция почти такая же. Машины, люди, велосипеды, скейтеры. Дети, школьники и остальная масса людей, которые опять таки куда-то идут, что-то делают. У всех дела. Вот она, атмосфера города. А ты идешь и тебе-то, в принципе, ничего не нужно. Тебе ничего не хочется, ты не ощущаешь себя частью мегаполиса. Для чего это всё?

Приходишь домой, пьёшь кофе и садишься учить. Сесссия на носу, как никак. В перерывах опять поглощаешь литрами кофе, перекусываешь "что-нибудь быстренькое". Вечером можно уже приготовить покушать, послушать музыку, почитать книгу. Если получится, то вечером, вернее уже под ночь, ты сможешь прогуляться, получить частичку радости, но потом день заканчивается и всё начинается с начала.

Моя Лена на несколько дней уехала, поэтому дня 3 я буду дома одна. В воскресенье приедут родители, привезут собачку и кота. Мама с сестрёнкой уезжают потом отдыхать. А мой родной весь в делах. Если завтра увидимся, то будет отлично. Если же нет, придётся опять чем-то себя занимать, чтобы не сидеть и не выдумывать причины, не вытирать платочками слёзы. Но, увы, с каждым разом это всё труднее и труднее.

Ты приходишь после пяти пар, уставшая "в хлам", безумно хочешь горячего чая и что-нибудь поесть. Даже не горячее, а просто, что-нибудь. А тебе хуй. Сначала стоишь 10 минут под дверью - ждешь, пока тебе откроют. А когда наконец-то заходишь домой, то раздражаешься еще больше. Ничего, абсолютно. Даже в чайник не удосужились налить воды. Ставишь быстрее чайник, обжигая горло, большими глотками выпиваешь этот самый горячий чай и едёшь делать английский. Сейчас, в шесть, человек всё таки решил встать и приготовить что-нибудь покушать. "Чем-нибудь" оказался суп из пакетиков. И плевать, что ты не ел нормально со вчерашнего дня, никого это не волнует. И лично мне, хоть это может и глупо, но обидно, потому что я стараюсь для человека. И уж точно готовлю не супчики из пакетиков. А вообще, в такие моменты, во мне просыпается ликое желание убивать.

Но есть и хорошая новость. Первый зачёт - автомат. Надеюсь, что вся сессия пройдёт безболезненно. Именно поэтому, кстати, я тут редкий гость. Учёба, учёба и ещё раз учёба. Хотя в данный момент, по вечерам, у меня появилось куда более приятное занятие.

Поменяла boadicea на schopenhauer. Т.к. есть подозрение относительно некоторых личностей. Не пугайтесь, если увидете в ленте.

А вообще, этот самый Шопенгауэр, довольно таки интересный дядечка.

У нас наконец-то тепло. Греет солнышно, дует следка прохладный ветерок, температура от +20 и чуть выше. А я хочу в лес. И в лагерь. Вечерние огоньки, костры, песни под гитару. Умиротворяющаяся атмосфера. В этом во всём есть что-то такое загадочное. И ты знаешь, что если расскажешь кому-то свое секрет, то он тут и останется. В этом лагере, в этом лесу. Те несколько недель, которые люди проводят вместе, сближают быстрее, чем годы. Дружба светлая и тёплая. И складывается ощущение, что серде очищается.

А еще, в последнее время, меня одолевает "идея фикс".

В трёх словах: август, Бали, бунгало. Но об этом потом.

Поставив кружку с кофе на стол, она подошла к окну и задернула шторы. В этот тихий тёплый вечер было что-то, что вызывало тоску и наводило на мысли, которые в принципе должны были давно исчезнуть, испариться, рассеяться как дым, провалиться, обратиться в прах.

Но нет, что-то нависало, душило и жгло.

В прочем, потом раздался звонок и все куда-то делось. И этот вечер, который вдруг резко похолодец, всё равно был теплым теплым. Потому что сплетение рук согревает не только эти самые руки, а все все все. И всё где-то там, позади, в другом мире. И всё это не важно. Есть только ты, он, сплетение рук, дрожащее дыхание и искрящиеся смешинки в глазах.А разве еще что-то надо?

Нет. Поэтому вечер вчера был пострясающий.

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей.
Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.

Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить.

©

Всё как-то непонятно, неопределённо. И чуть-чуть страшно. Почему страшно? Не знаю, честно. Вчера решили поговорить "как взрослые люди", а я сказать-то ничего и не смогла. Потому что действительно страшно. Мне страшно доверится человеку, хотя очень и очень хочется. А всё из-за того, что раньше была слишком доверчивой, слишком наивной, слишком… Да в общем какая разница? Всё действительно было слишком. Только главное, чтобы моё такое "прошлое" не навредило настоящему и возможному будущему. А ведь прошлое оно такое. И справиться с ним ты может только сам.

Я не хочу многое писать о предстоящем 9 мая, хотя есть что сказать. Не хочу выкладывать фотографии ветеранов, от которых сжимается сердце.Не хочу даже сюда писать спасибо, так как эти самые ветераны блоги не читают. Мало кто действительно пойдет на главную площадь города и будет дарить ветеранам цветы. Я бы хотела, но пока я не могу себе этого позволить. Элементарно, я не смогу подарить цветы своей любимой пробабушке, которая трудилась в тылу. 9 мая для меня не праздник. Может из-за того, что я изучаю историю и Великую Отечественную войну проходим уж слишком подробно. А может просто не могу радоваться победе, когда вижу во что прерватилась страна, за которую так отчаянно боролись. Несомненно, нужно радоваться тому, что выиграли, но это день траура. Сколько погибло людей во время войны, сколько после, "благодаря" репрессиям, болезням, ранениям. И сейчас, умирают не просто люди, а ветераны. Думаете супергерои - это Супермен, Бетмен и Человек-Паук? Нет. Герои это наши ветераны, которых, увы, с каждым годом всё меньше и меньше. И мы с этим сделать ничего не можем.

И все, вроде бы, хорошо, только вот ощущение чёрной дыры где-то под рёбрами беспокоит. А вообще мысли в сторону, пора спать. Единственный рациональный выход.

Наступают перемены. И нет, я совсем даже не про сессию, хотя чувствую, что вазелин-то уже нужно покупать. У меня появился человек, который меня ценит, с которым можно поговорить, от которого можно многое узнать. Который умеет обнимать. А ведь это очень важно, да? Чтобы люди умели обнимать.

Когда я была в лагере, вожатые проводили даже такую игру на сплочение. Все сидят в круге, а один человек встаёт в центр, ему завязывают глаза. Кто хочет может подойти и обнять его как-то по-своему, по-особому. А ты, в свою очередь, должен отдагать кто это. Не обязательно произносить имя вслух, для наших вожатых было главное, чтобы ты понял объятия. Понял что и как человек к тебе чувствует. Они нас учили обниматься.

А, впрочем, меня опять занесло не туда. Я говорила о человеке. Это парень. Мой парень. Вроде

Поэтому к черту английский, который я сегодня делаю весь день, я иду на улицу
и да, одна.
По вечерам, особенно, когда стемнеет, в парке много не только парочек и всяких компаний. Очень много одиночек.
То парень силит один и куринт кент восьмерку одну за одной, девушка чуть подальше сидит в наушниках.
Еще дальше опять парень. Он просто наблюдает за проходящими людьми, думает о своём.
В центре, около фонаря, в основном сидят "артисты". Или парень с гитарой или девушка с мольбертом. Или наоборот.
Их намного больше, чем может показаться на первый взгляд. Их очень и очень много.
Покинутые, забытые, без друзей, просто решившие отдохнуть в одиночестве или приезжие, у которых никого нет в этом городе.
Понимаете, никого?
Ни папы, ни мамы, ни сестры, брата, подруги или даже людого знакомого.
Никого.
И чтобы не накручивать себя вечером все вызодят на улицу.
Помогает ли это от одиночества? У каждого свой ответ.
По себе скажу, что нет.
Делается ли легче?Определённо.
Но от одиночества одиночество не спасает.

приехала в Новосибирск, сижу одна, Лена приедет только на выходных.

а пока у меня есть мой ноут, вьюи, музыка, кофе и сегодняшняя ночь, чтобы сделать реферат.