Дневник маленького генерала

Почему как только начинаешь чувствовать себя счастливым, через сутки все вокруг поворачивается с точностью до наоборот, и ты опять на грани депрессии. Это что вообще такое? Почему так происходит? Какого черта так все паршиво вокруг? Мне не позволено в этой жизни долго радоваться, или если не поплачу раз в неделю апокалипсис произойдет? Что не так?!

Господи, дай мне сил пережить это, я уже не могу терпеть

Уже в третий раз, как все против меня.

Как только я собираюсь идти на нон-стоп, вот именно на нон-стоп, МНЕ КТО-НИБУДЬ СУКА ДА ИСПОРТИТ НАСТРОЕНИЕ, ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ВОКРУГ ПОВЕРНУТСЯ ТАК, ЧТОБЫ ВЫВЕСТИ МЕНЯ ИЗ СЕБЯ, В ИТОГЕ ВСЕ БУДЕТ БЕСИТЬ, РАЗДРАЖАТЬ, ОБИЖАТЬ, ВЫЗЫВАТЬ НА КОНФЛИКТ здорово, классно, супер, всегда бы так, ага.

До того ужасный настрой был, что я по началу, когда пришла, чувствовала себя лишней в этой компании. Это че вообще за абсурд?! Спасибо родным за это. Все умеют и знают как сделать в моей жизни лучше меня.

уставший
замученный
измотанный
свободный и
счастливый видок

простая настоящая Саша,
которая когда ей скучно кривляется перед вэбкой,
а не ноет в подушку под сопливую лирику

Сейчас я в полной эмоциональной уравновешенности и всё на сегодняшний день меня устраивает. С одним исключением, правда, но оно не такое веское, чтобы делать моё счастье неполным. Моё счастье, я все-таки согласилась быть счастливой и отметаю все негативные, или точнее сказать неискренние/нечестные, эмоции.

Сегодня, уже 11 января 2013 года, я наконец-таки могу точно высказаться по поводу… ну вы поняли. О чем я могу глаголить бесконечно? О да, конечно, любовь, секс, отношения, дружба и прочая философия.
Если человек когда-либо был мне дорог - он навсегда остается в моем сердце. (Также, работает обратная формула). Другой вопрос, сколько он там занимает, какую часть. Я, как немного все-таки технолог, приведу процентную долю - как минимум 5% и как максимум 10%. Что-то среднее. Я правда не могу определиться с этими маленькими цифрами. В данном случае (предельно очевидно каком) человек останется навсегда. Где-то глубоко-глубоко внутри, далеко-далеко будет зарыта вот эта настоящая искренняя любовь, с должной заботой и должным вниманием. Нет, может быть это вовсе и не такая любовь, что должна быть между мужчиной и женщиной. Хотя нет, я даже больше скажу - это точно не такая любовь, определенно не такая. Но это любовь, черт возьми, я её чувствую, и ни с чем не спутаю. Это какая-то иная любовь. Я не могу её назвать дружеской. Или какой-то другой. Я не нашла ещё этого слова, не могу подобрать. Просто это сидит внутри и подогревает там все мои хорошие качества, будто дает им мотивацию, что ли. Дает мне доброту и стимул становиться лучше, все больше совершенствоваться.

Как я это понимаю? Сейчас, впервые за долгое время, я все-таки собралась с силами и поддалась любопытству; открыла фотографии, перечитала кое-что. И меня постигло (впервые!) осознание того, что я невольно испытываю невероятное чувство радости за то, что тот человек счастлив. Пусть без меня, с кем-то другим, но ему действительно хорошо. И от этого хорошо мне. У вас когда-нибудь такое было? Я сидела и улыбалась, умилялась. Человек, который занимает пускай даже самую малую долю в моем сердце, сейчас счастлив - и я счастлива за него. Сейчас уже для меня дело второе, участвую ли я в построении его счастья или нет. Есть факт сего, и это прекрасно, ей Богу.
Сейчас я наконец-таки постепенно открываюсь новым людям и потихоньку переключаю свое внимание на других, готовясь дарить верность кому-то другому. Это будто свобода… Да, меня сейчас переполняет необъятное чувство свободы. Я больше не завишу от человека и не поддаюсь дурным эмоциям относительно оного, я просто в любом случае радуюсь за него. Искренность. Вот она. Господи, я считаю это одной из своих великих и самых трудных побед. Победить саму себя. Поблагодарить за предоставленные уроки и порадоваться за того, кто причинил тебе нескончаемые страдания. Отпустить его с миром, но продолжать тепло относиться и не держать зла. Огромный духовный рост. Спасибо. Большое спасибо.

Я люблю тебя, конечно. Но если ты ещё раз появишься и посягнешь на больше, чем 10% - я убью тебя ;)

Я не хочу сказать, что я какая-то там особенная или что-то в этом роде. Но где тот человек, который уже что-то слишком долго меня ищет? Или я оплошала и не могу до него добраться. Эй, отзовись, дружок. Ты мне нужен уже сейчас.

На самом деле, я вот так вот сижу, оглядываюсь вокруг, наблюдаю за происходящим и понимаю. Что в действительности не один и не два человека прямо сейчас бы без всякого раздумия согласились строить со мной какие-то отношения. Но я в этом не заинтересована вообще ни капли. Это прекрасные люди, добрые парни, некоторые даже было дело помогали мне с какими-то трудностями. Но это не мои люди. Это не то, всё не то. Где мое? Отзовись, ты мне нужен уже сейчас.

Все познается в сравнении.
У тебя есть любимые конфеты и давайте обозначим их за Х. Есть и другие тоже ни чуть не меньше вкусные конфеты. Они тоже, допустим, шоколадные, в красивой обертке, с той начинкой, что ты любишь, но эта не та твоя любимая конфета. Она не приносит тебе столько радости, как та твоя любимая конфета. Потому что ну не она это и все тут. Ничего с этим не поделаешь. Ты наслаждаешься на 100% из 100 только когда ты получаешь ту свою любимую конфету. Ты может быть её и не ешь вовсе, а она лежит где-то у тебя (как делает моя подруга, например) и греет тебе душу.

Всего лишь.
(Весьма забавная параллель человека и конфеты с :)
Я однажды думала, что нашла то единственное, но нет. Осечка. Поэтому, нужно восполнить то, что есть сейчас, иначе это очерствеет окончательно, придет в негодность и… я перестану верить в чудо.

ну добрейшее лицо!

вью прям милашка последнее время,
не могу

Твои родственниики в начале года жопу рвут за твой внешний вид на выпускном, а ты вообще не беспокоишься как бы. Будто выпускной у них, а не у тебя. Зато потом, когда ты тоже все-таки загораешься, как и они, этой идеей, а им ПОХЕР УЖЕ, РЕШАЙ САМА ВСЕ, ЧЕ ТЫ, КАК БЫ ПРАЗДНИК У ТЕБЯ, ЧЕ МЫ СУЕТИМСЯ ТО! ОФИГЕТЬ! Просто финиш, бля, я люблю свою семью, не могу аж просто. Че творите вообще постоянно, а, ч т о в ы б л и н т в о р и т е