sasha_railis

на этой неделе интуиция меня ни разу не подвела)

что мне делать? опять Саша пишет. опять пытается встретится со мной. неужели не понятно было, когда я ему сказала ВСЁ. Стоп. Наверно нужно его совершенно игнорить. Не отвечать ни на смс. ни на что вообще. А на репетициях попытаюсь даже в его сторону не смотреть. В субботу, я думала, что что-то почувствую: вину, какое-то непонятно ощущение может. Но внутри была пустота. Ведь любить я его не любила. А при первом нашем разговоре я ему прямо сказала, что не полюблю. И быть с ним только потому что он любит меня я не буду. Зачем? это глупо. В моей жизни нет ему места.

Я хочу иметь идеальное правописание… о_о

Do it!

Сегодня важный день. Я думаю, что сегодня решится вопрос с собеседованием. Наглость первое счастье как говорится. Это надо же. Написать заявку. Не дождаться звонка и позвонить самой. Это только я могу. Девушка наверно думает, что я сумасшедшая какая-то. Сказала, что мы сегодня поговорим по телефону, она расскажет что да как. И если меня все устроит то позовет на собеседование. Естественно я поеду. Возмникает такое ощущение, что я тороплю события. Просто я сильно хочу изменить свою жизнь и переехать, что сама делаю первые шаги, не дожидаясь пока позвонят или приглосят.

Удачи мне сегодня.

о Госпади… я сейчас поняла, что в целом. я счастливый человек *-*

ми ми ми

надеюсь завтра не будет тяжелым день. хотя некоторые события приводят на мысли, что будет полная задница. Но мне некогда расстрчиваться. Пора давать деру с этой работы.

supreme-lover привет)))

сегодня 10.02.13г. событий за прошедший месяц и неделю произошло немерено. я в принципе знаю, что это года будет для меня полон событий. как хороших так и не хороших. Время переломное какое-то что ли. Ощущение, что сейчас (этот год) наступил тот самый переломный момент в моей жизни. Когда настало менять свою жизнь. Если не на 180 градусов, то на 90 как минимум. То что я должна была сделать еще несколько лет назад, но боялась свершилось. не без участия третьих лиц. Это все из-за того, что я неуверенная и нерешительная в себе. поставить точку не могу сразу. все время цепляюсь за что-то. думаю, что все будет прекрасно, а на самом деле отодвигаю точку падения еще на пару месяцев. Это конечно глупо. И знаете что? На данный момент я совсем чувствую себя потерянной. То о чем я мечтаю, то чем я занимаюсь. Это все такое ненастоящее. Я запуталась. Я твердо знаю чего хочу. Но когда думаю об этом. то нахожу кучу препятствий. А кто сказал. что будет легко? Нужно что-то делать, а не давать деру. Легко сдаться. Сослаться на какие-то не стыковки. Да ну. Не хочу так. До конца этого месяца попытаюсь решить вопрос с переездом и новой работой. Я понимаю, что в первое время нужно будет с концентрироваться только на работе. Потому что все крутится вокруг денег, как бы это не было грустно. Мы все меркантильны. Даже если отрицаем это. Это естественно, что все вокруг меняется. Меняется окружение. Люди. Все. Конечно я испытываю долю страха. Ведь там все такое неизведанное. И я буду одна в первое время в чужом городе. Но, ради того чтобы чего-то доится, нужно откинуть все страхи и сомнения назад. Забыть. Поставить цель и идти.

Спасибо тем людям, которые перевернули мою жизнь с ног на голову с октября по январь. Честно. Я бы сама на все это не решилась. Волшебный пинок решил все и поставил все на места. Когда я буду переезжать, то оставлю в этом городе все то что меня мучало, пугало, разъедало мой душевный покой. Ведь нельзя начинать новую жизнь со старыми проблемами. Буду учится жить. Самостоятельно. Как бы тяжело это мне не давалось. Я верю, что у меня все получится. Что все это будет не бесплодно. Ведь больше всего на свете я боюсь не реализоваться как человек. Боюсь, что ничего не смогу добиться. Боюсь, что мои родители не смогут мной гордиться. А значит нужно все менять. Перекраивать. И нужно научится конкретике. Четко озвучивать свои желания, мысли, не желания. А то я та еще мямля -.-

Честно. Так трудно выразить все что хотелось бы сказать. Слов не хватит, чтобы все описать. Но…Все что не случается, все к лучшему)

Единственное, о чем я буду очень жалеть. Это то. что я не увижу больше мужчину, которого люблю(он приезжает к нам по работе). Хоть он и живет в том городе куда я уеду, но вероятность того, что мы когда-нибудь встретимся равна 0. Теоретически. О Любовь. Из-за нее мы делаем много сумасшедших вещей.

Надо исправляться :)

:) ой. вид блога обновила

не шик конечно, но мне нравится)

Я устала. Морально устала. Хочу уехать из этого города. осточертела моя работа. Я не хочу больше работать на такой должности. Не мое это. это какая-то катастрофа для меня. Знаю одно точно, что нужно до конца февраля сматывать удочки.Поиски работы пока никаких результаттов не дали. Возможно я спешу? Неделя активного поиска.. Некоторые долго ищут что-то подходящее. А мне давай все, сразу и быстро. Так не бывает. Я, как будто, бегу перед паровозом. Одно радует, что сегодня пятница. 2 дня на то чтобы придти в себя. побыть в депрессии легкой. И поныть о том, что я неудачница. Забавно.

какой-то упадок сил. Даже не помню, что мне вчера та девушка по телефону сказала. то ли оставить анкету и позвонить ей. то ли она сама позвонит… нужно будет звякнуть ей в обед что ли. Гора не идет к Магомеду, значит Магомед идет к горе. Наглость в меру для достижения целей своих еще никого не портила.