Это просто Вьюи блог

Интересно, моих друзей не доебывал никогда этот театр одного актера?Все стесняюсь спросить.А я сегодня шла по нашему бродвею и думала, что если сейчас остановиться, лечь на тротуар и зареветь.Вот честно, так бы и сделала, если бы не прилипшая мысль: " А что если это есть лишь только маскерад?"Мне повезло в этой жизни носить шекспировские страсти в сердце, а по сути вариться в супе из мушиных трупиков и крысиных экскрементов. Ничего не происходит, уже как два года НИКОГО НЕ ЛЮБИЛА, мне не было по - настоящему страшно, мне не было по - настоящему тревожно. Это ли не разложение давно остывшего бездушного тела. Объяснит ли мне кто-нибудь как мог в этой Вселенной появиться человек с такой способностью к чувству, но самолично заперший все по цинковым гробам?

До сих дней я не понимала, как в одном человеке могут умещаться совершенно противоречивые черты. Мне казалось, они либо лгут окружающим, либо себе, что еще хуже. Но вот так получилось, что это качество, попахивающее фарисейством, коснулось и меня.В последнее время я все больше осознаю свою отрешенность от людей, к которым была неравнодушна (о, это страшное слово - привязана - как цепная шавка!). Все, что бы они не говорили или делали вызывает лишь кривую усмешку. На большее моя мускулатура уже не способна, что уж говорить о душевных порывах.Каждое их утверждение находит отклик лишь в молчаливом скепсисе, а желание начать хамить растет с каждым днем.Когда мы вместе, я не прощаюсь с разобщенностью, а лишь сильнее втыкаю иголки, чтобы подкрепить чувство, насытиться им.Зачем же себя насиловать, скажите вы. Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Но есть одно но. Бесконечный страх одиночества.Руки дрожать начинают лишь от мысли, что мне никто не задаст вопрос"Как дела?". Поэтому все остается как прежде. Я просто стараюсь не смотреть в глаза, вдруг они увидят пустоту. Хотя вряд ли.

Я тону в огромном озере, но никто не протянет мне руку помощи, потому что озеро - это я сама

Я бы хотела написать, что сегодня, ниоткуда с любовью, надцатого мартобря….Но нет, сегодня 29 июня, пятница, на планете Питер солнечно. На территории церкви, что находится неподалеку от моего скромного жилища, таджикские послушники (а может просто гастарбайтеры, в этой стране ничего нельзя сказать со швейцарской точностью) сажают кустики, мы с братом кормим птиц, чью видовую принадлежность мы так и не определили, и едим шоколадное мороженое.И именно в этот чудесный момент ко мне приходит мысль, сформулировать которую мне сложно, она состояла из каких-то сумбурных отрывков, но между ними можно провести логическую и вполне четкую связь: мне 16, я только что окончила школу, я вполне себе счастлива, я не хочу никуда поступать. Как бы это забавно не звучало, в процессе обучения передо мной стояла четкая цель - сдать на такой балл, чтобы можно было выбрать вуз, а не так, знаете, лишь бы взяли. И что в итоге? Я к ней пришла, но не получила ни капельки удовлетворения. Все дороги мне открыты, выбирай не хочу. А у меня как в одном из моих любимых фильмов - я выбираю не выбирать.Вчера отвезла документы в самый престижный вуз нашего города, по настоянию мамы. В понедельник мне придется сделать тоже самое. Потом я кину монетку (напишу бумажки, спрошу у акинатора, загадаю номер в лото, спрошу шар как в "Трассе 60"), зачислюсь, буду стараться учиться как можно лучше, переживать из-за неудач и радоваться победам, но на протяжении всех этих лет меня неотступно будет преследовать мерзкая мысль - "мне все это не нужно". Впервые она посетила мою буйную головушку после 9 класса, но тогда все было предельно ясно - любовь, нежный возраст, непрекращающаяся тоска по столичному веселью. Прошло два года, а она все еще со мной. Видимо, есть еще что-то, и даже не знаю, смогу ли определить когда-нибудь.Чисто теоретически, можно было быпойти на поводу у своих желаний, устроиться на смешную работу, вроде мака или курьера, прождать год, два, но боюсь, такое испытание мне не по силам.Ведь оно означает неизбежный конфликт с родственниками, непонимание друзей(какими бы они хорошими не были) и полное исчезновение из прошлой жизни. Плохо быть слабой. Плохо понимать, что ты не ответил на вопрос, который задают детям в детском саду: "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" Не знаю, пока не решила.

в моей жизни полная пизда

Все девушки вокруг меня сошли с ума. Я начинаю их ненавидеть.Особенно их идиотские проблемы: "Ах, он совсем мной не интересуется, ах я одна всегда…" Не знаю, чем вызвано мое негодование, может тем, что свои печали эти прелестные дамы складируют на меня.У МЕНЯ ВЕДЬ НЕТ ПРОБЛЕМ.НИКОГДА.Я ВСЕГДА РАДА ВЫСЛУШАТЬ.

просто расчеши волосы сто раз перед сном, и все беды пройдут

Эти унижения больше невозможно терпеть. Я все решила. Пусть жизнь моя сложится иначе, чем я это представляла себе раньше, но может оно и к лучшему.

Она так счастлива теперь.

Какая же я дура.Что три года назад, что сейчас, все одно и то же.

Мой мужчина - Григорий Печорин. Ничего не хочу знать.

Сегодня по дороге из школы думала о том, что не так ведь это страшно, прожить жизнь ничего не добившись, просто пить чай по утрам, ходить 5 дней в неделю на работу, готовить салат на обед. Маленькая тихая планета имени меня. Осознание невозможности реализации данной ситуации порождает желание не жить в этом мире.

Меня так раздражает, что он, именно он, заставляет меня улыбаться, смеяться, и, черт возьми, я перестаю чувствовать себя дерьмом!Что неслыханно для моей апатично-меланхоличной натуры, пропитанной экстрактом самоуничижения, вкупе с иронией по отношению к себе.

ЛЮБОВЬ УБИВАЕТ

а любовь к женщинам и подавно

Меня удивляет способность некоторых людей возвести свое эго в степень, стремящуюся к бесконечности.Чувство собственной исключительности настолько довлеет над ними, что они даже начинают страдать от одиночества.Действительно, ведь среди 6 миллиардов, населяющих наш шарик, не найдется ни одного человека, с такими же необычными интересами.Что уж говорить про Россию - страну не только разрухи бытовой, но и душевной.

Как же мне жалко таких людей.Они сами не замечают, как себя ограничивают. Если в твоем окружении большая часть находится на более низкой эволюционной лестнице - это только твоя проблема. И если задуматься, настолько ли эти интересы примечательны, тянут ли они на то, чтобы заявить, что ты интеллектуально выше?

Ах, если от еще одной девочки я услышу оду ее элитарности относительно остальной биомассы, то мне скорее всего придется удавиться.