☾☾☾

Депрессия это серьезное заболевание, которое каждый второй приписываает себе во время вечерней грусти. Но когда ты целый год еле живой, когда можешь плакать и безшумно кричать по несколько часов (а то и не безшумно), то я не знаю что это. Сегодняшний вечер - стечение обстоятельств, от которых хотелось свернуться колачиком и кричать, что, собствено говоря, я и сделала.

Вчера в вечернее время суток я огорчилась в друзьях, не в тех псевдо подружках 15-17 лет которые уводят ващего мальчика и не зовут вас гулять, а в тех настоящих, которых я отпустила в следствие своего ужасного настроения и неблагополучных прогнозов на осень на этот счет, я посчиталаа что так будет лучше, и им действительно лучше. Хотя я просто оказалась права, и огорчение тут ни к чему

За последний месяц я убедилась в том что предмет моих страданий конченый мудила, но это длинная эпопея поэтому я просто скажу - да это меня ранит и подбивает, он как отголосок во все остальных бедах, все с ним ясно - полюбила мудака.

Ну и родители.

Точнее сначала я хочу обьяснить свое состояние - у меня сломано ребро, от чего очень больно поворачиваться, чихать, кашлять, икать да и вообще - дышать. Как следствие того что я еле дышу - затруднение вентеляции легких, и воспаление тех же.

Пневмония была у меня всего пол года назад, поэтому я крайне напугана, я вообще боюсь серьзено болеть. И вот картина маслом, я спускаюсь больная к отцу и говорю мол так и так, на что я слышу мат перемат, сама виновата и тд. и тп. Нервы у меня ни к чему поэтому я просто убегаю реветь к себе в комнату, ну далее звоню в Москву жаловаться маме, температура 37.2 а отец все как ни почем - придумала воспаление иди пей молоко с медом.

Занавес.

Я не могу дышать, а мне молоко с медом.

В итоге он сдался и понял что я не шучу, но перед этим я в одиночестве билассь в истереке у себя в комнате. Опять же по всем выше перечисленым поводам.

Ну а мама, поддержав с болезнью, не поддерживает с учебой. Суть в том что ехать я в Чехию собралась, а до этого решение было ехать в Москву к маме, она очень хочет что бы я жила с ней, и не видит повода отпускать. Соскучилась. Через 5 лет то.

Я просто очень грустная, я даже есть без слез не могу, вы бы это видели.

Весело живем, действительно. Веселее всех - мне. Той кто ночами кричит и плачет. У кого глаза заплаканы, а руки изрезаны.

На самом деле я часто болею, но то что сложилось сейчаас меня совсем нне радует. Я курю где-то 4 года, курю много, и вот второй раз за год у меня воспаление легких (походу, ибо все так же как было в первый раз) правда в этот раз воспаление пошло от того что у меня сломано ребро (а то и два) и я не могла нормально дышать, нарушилась вентеляция и вуаля. Сама пневмония это не страшно, страшно то, что это может быть не пневмония. Я даже в слух не могу сказать. Так я боюсь смерти. Я боюсь иддти в больниццу и вдруг что то узнать. так. Это просто воспаление легких обусловленое переломом. Ок да.

Но курить я лучше больше не буду

У меня в закладках в браузере "Амфетамин и его последствия", так вот каждый раз когда я думаю вьебать мета, то просто захожу туда, смотрю, и думаю что лучше уж пойду просто покурю

Сюда

Блять меня бесит каак я пишу, я никогда не могу выразить свои мысли, совершенно привратный смысл получается.

Например начинаю хорошо, думаю мысль, и ухожу в другую сторону от разговора. И так всега, будь то разговор о войне или кастрюлях.

Без, даже, доли лицемерия могу сказать, что мне часто говорят что я классная и интересная и прочий бред.

Мол интересный человек и даже звучала фраза "я хочу быть тобой" (чего я никому не пожелаю), я на самом деле может и создаю такое впечатленние но вопрос: почему, когда я распаленая вниманием, начинаю общаться, то через очень короткое время ко мне пропадает интерес? (я кстати говорю исключительно о дружеском общении и чаще всего с лицами женского пола). Может я слишком быстро раскрываюсь и во мне ничего интересногго и не остается, но что поделать если мне комфортно общение с человеком и я вижу что ему не всеравно, то я выплескиваю душу. Лол я же рыжая, нет души у меня.

А в основном со мной весело бухать, никто не жаловался еще.

Как итог: у меня не складываются отношения с людьми, надоедаю либо я, либо мне.

да я люблю суицидальные вещи, и фильм особено хорош для меня если там есть суицид (а лучше массовый) и я люблю резануть себя в трудные времена, но я ценю жизнь и в серьез о смерти не думаю. Хочу жить 500 лет, 500 лет молодости.

я люблю статьи про шлюх, геев и нааркоманов, и довольно давно. Не даром два моих любимых сайта это Луч и Вайс, а любимый рассказ "История ГЛАЗА" и если я буду журналистом (боже, если ты есть, можно я буду) то я хочу писать такие вещи. Но это не значит что я имею такие наклонности. Я просто интересуюсь

Дома все как обычно: я супер голодная лежу на полу без сил, еда дома есть но я хочу имено ту курицу которая еще минут 30 будет в духовке. Картина маслом.