Как это лепить?

Строка из песни весьма интересной. Песни… В детстве меня сильно раздражал тот факт, что большинство песен поются о любви. Тут тебе и взаимная, и безответная, и разбитая и тра-та-та. Вылизали всё вдоль и поперёк. Петь больше не о чем, да?

Но.. Всегда есть "Но". В детстве у меня не было отношений. В школе кто-нибудь с кем-нибудь да "мутил". Я же был отщепенцем. Отчасти из природной робости и неумения обращаться с девушками, отчасти от непонимания самого этого процесса. Да я и сейчас не могу понять, как люди так быстро находят друг другу замену.

Вы можете перечислить все свои объекты симпатий? По настоящему сильных? Я могу. Мне хватит пальцев одной руки. Хээ.. Глядя на остальных, я чувствую себя ущербным. Хотя ущербный и есть. Что поделать… Ну, может и можно что, но сам я пока не знаю.

Так я к чему вообще? А ни к чему. Просто поток мыслей. Использую дневник по назначению. Хотя основная мысль всё же прослеживается. Отношения, их конец, новые отношения. Любовный цикл, хех.

И он у меня чуточку повреждён…

Ох, стоп! Я что, о любви пишу? 0_о О, Хаос, что со мной случилось?.. А, знаю, знаю. Одиночество ведь. Forever Кирилл.

Хотя, может оно и к лучшему?

И правда, кое-что я проглядел. Сам я никогда не мог понять людей бросающихся в крайности. Мой же девиз почти всегда сводился к «золотой середине». Не нужно быть зацикленным на одном варианте, нужно всегда уметь открывать и придумывать новое.

Да, так я и думаю. Но почему-то, рассуждая о взлёте и падении, я ударился в крайности. Что же, это была моя ошибка и я её признаю. И теперь выдаю ответ, который по моему мнению наиболее правилен: не нужно ни падать, ни возноситься выше и выше. Нужно просто лететь, выбирая свой воздушный поток, свою скорость полёта и свою высоту. Когда нужно – можно рвануть вниз. Или же, наоборот, взмыть ввысь.

Даже одна из моих любимых мудростей гласит: «Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе нужно».

Что же до основного вывода из всего этого словесного поноса… Основной вывод: я не полностью объективен даже сам с собой, хотя и чертовски стараюсь быть таким.

А ещё я – баран, выбирающий сторону протеста. Но это уже совсем другая история, как говорилось в одной передаче.

Ну.. Хоть здесь я объективен. Эй, привет, дневничок! Думается мне, что я начинаю использовать тебя по назначению.

Традиционно принято оценивать жизненный путь по трём критериям: возвышение (развитие, прогресс и т.д.), застой (стазис, топтание на месте) и падение (как антипод первого, то есть регресс, деградация). Позитивным критерием тут выступает только возвышение, что и логично. Но в последнее время мне всё больше хочется спорить с логикой.

Чем плох застой? Здесь всё просто: человек не развивается, не узнаёт ничего нового, не может привнести новое в жизнь других. По сути человек, пребывающий в застое, может заинтересовать только в начале знакомства и на протяжении небольшого отрезка времени, пока не исчерпает имеющийся запас «интереса». А он исчерпает. Может раньше, может позже.

А теперь перейдём к падению и вместе с тем к возвышению. Да-да, одновременно. Да, регресс и деградация – это определённо плохо, ущербно. Но к регрессу зачастую приписывают то, что в моём понимании им не является. Например, некоторые вредные привычки. Самое основное, пожалуй – алкоголь. Недостатки пристрастия к нему очевидны и их не раз расписывали где только можно. Да, он убивает. Но мы не бессмертны. А прожить жизнь подольше только затем, чтобы прожить её подольше – это.. Да вы и сами поняли. Просто перечитайте предложение. Глупо ведь звучит. Жизнь нужно прожить ярко. Так, чтобы оставить следы в памяти как можно большего количества людей. Ох, я бы наследил.. Но меня потянуло не в ту степь.

Итак, алкоголь, никотин и прочие наркотики считаются признаком регресса. Да, понимаю, что чрезмерное их употребление приведёт к не очень приятным последствиям, но у человека должна быть голова на плечах, чтобы играться с такими игрушками. А самое главное. Это не признак падения. Точнее это падение, если сравнивать его с «праведным» образом жизни, так отчаянно набирающим популярность в последнее время. Что же, пусть это будет падением. Но падать на самом деле не так уж плохо. Падение ведь по сути – тот же полёт, только более яркий, насыщенный адреналином и переживаниями.

Немного отойдём от темы именно алкоголя и его друзей, чтобы вы не подумали, что я просто пытаюсь оправдать свои вредные привычки. На самом деле мне (да и всем вам) нет нужды оправдываться, ибо это наша жизнь, и мы делаем с ней то, что сами хотим. Так вот, отошли. И пришли к возвышению и падению. Забудем про застой – он ущербен, с какой бы стороны на него не посмотреть (хотя тут я могу поспорить сам с собой). Итак, у нас есть выбор. То, что правильно и то, что нет. Одно хорошо для нас во всех смыслах. Другое же – губит. Да, по сути именно губительные эффекты характеризуют падение, о котором я рассуждаю. Но, в то же время, падение – ни в коем случае не застой. В своём падении мы можем набирать скорость, выписывать такие красивые фигуры, что и не снились простым парящим в своём добре. Ай, я опять рассуждаю слишком пространными понятиями. Если более приземлить эту идею, то и в возвышении и в падении мы можем развиваться. Причём развитие это может быть даже параллельным. Разве что павшие будут ниже. Но ниже – не значит хуже. В данном случае это значит «по-другому» и ничего более.

А вот и главная моя мысль для тех, кто выбрал падение: «как бы низко и греховно ты не упал, делай это красиво. Икар запомнился не своим полётом, а своим падением».

Итак, что выбираете?

Счастье - пустая вещь. Точнее оно полностью самостоятельно, цело и поэтому не оставляет места для чего-то другого кроме себя. Поэтому трудно найти вдохновение когда счастлив. Когда счастлив, трудно вообще хоть что-то делать. И это даже благо, что на род человеческий счастья отведено по минимуму.

С другой стороны.. Да, разумеется, у этого рассуждения есть и обратная сторона. Я должен быть объективен. Или стараться быть.

Не могу сказать, что я несчастлив. В моей жизни нет и не было трагедий или сильных волнений. Все мои переживания в большинстве своём происходят в моей голове. В этом, пожалуй, и проблема. В моей жизни на самом деле не происходит ничего. Это у меня.. Дайте подумать.. Уже года три. Ничего, кроме статики. Эмоций, переживаний и рассуждений, правда, даже больше, чем хотелось бы. А вот чего-то более ощутимого нет. Лишь изредка что-то случается, но лучше бы оно вообще не случалось.

Как и обычно, я не знаю, чего хочу. Забавно, но сейчас такое ощущение, что я не хочу быть счастливым. Даже не могу. Ох, вечный трагик, Аватара Пьеро. Ну, это я, конечно, преувеличиваю.

Скупой итог. В моей жизни счастливых моментов по минимуму, практически ничего не происходит, и я не знаю, чего хочу. О! Инсайт! Можно сказать, что я знаю, чего хочу, но не знаю, нужно ли мне это на самом деле.

Но вернёмся к основному. Все интересные идеи, которые надолго задерживались в моей голове, навеяны именно «несчастьем», то есть какими-то грустными мыслями, печальными событиями и тому подобным. Касательно тех моментов, когда я был вполне доволен своими делами, я такое вспомнить не могу. Не до мыслей было, счастье же! Кхем.

Всё это выливается в вопрос: всем ли творцам нужно быть счастливыми? Или же должны быть трагики-творцы?

Экстаз. Да, это слово ближе всех, лучше всех описывает моё состояние. Ты моя! Моя, целиком и полностью. Я могу чувствовать тебя так же, как и себя. Нет, даже лучше. Я чувствую твой страх, твой гнев, твоё любопытство. О, так теперь я заинтересовал тебя? Хех, тот, кто может владеть тобой, интересует больше того, кем владеешь ты? Да, я могу убить тебя, разрушить, уничтожить каждую твою часть. Ты полностью в моей власти и ничего не можешь сделать со мной. Но я люблю тебя, хочу тебя, моя царица.

С тех пор, как я потерял свою физическую оболочку и слился со своими рабами, я стал совсем иным. Но моя страсть к тебе осталась такой же сильной и, даже больше, приобрела новые качества. Теперь я могу ощутить то, что вообще не может чувствовать создание из плоти и крови. И ты понимаешь это. Ты чувствуешь то же, что и я. Потому что я хочу, чтобы ты чувствовала это. Так почувствуй мою страсть целиком.

Я хочу быть с тобой одним целым, быть твоёй тёмной стороной. Ты так чиста и невинна, что сотни и тысячи последователей влюблялись в тебя при одном только взгляде. А жертвы… Миллионы? Теперь я знаю. И всё это ты, твоя красота, твоя натура. Я хочу этого. Дай, дай мне это! Дай мне себя.

Отныне и навсегда мы едины. И эти слепцы снова будут смотреть на тебя, любить тебя, молиться тебе, проклинать тебя, умирать за тебя. А я всегда буду рядом, буду чувствовать то же, что и ты. Теперь мы вместе будем править ими. Даже не так, я буду править всеми. И ты согласна, теперь ты так жаждешь этого.

А если найдётся ещё один, тот, чья страсть к тебе победит его страхи, тот кто сможет проделать тот же путь, что и я… Пусть идёт. Теперь ты не одна. Теперь я защищу то, что принадлежит мне. А если не смогу… Значит он достоин владеть тобой. Как я владею тобой сейчас, моя царица.

О да, теперь Я чувствую тебя, моя царица. И ты боишься. Боишься и сопротивляешься изо всех сил. Бедная, я понимаю тебя. Ты теряешь свою власть. Надо мной ты и вовсе не властна, но ведь дело не в этом? Где твои рабы, твои слуги? Не можешь понять… Как же так случилось? А я тебе скажу: они все со мной. Они все вложили свою веру в меня. И я благодарен этим слабакам.

Может показаться, что я презираю их. Нет, я даже благодарен им за их слабость, за их страх. Ведь именно из-за этого я добился успеха. Я ведь тоже боялся. Все люди боятся. Смерти, пауков, собак или высоты. Но я увидел тебя и влюбился. И моя страсть затмила для меня всё. Больше не было страха, больше вообще ничего не было. Только ты. Я видел только тебя. И моя страсть разрушила страхи, дала мне сил выжить там, где умерли другие или остановились третьи. Я стал четвёртым. Я тот, кто пройдёт этот путь до конца. С их страхами, надеждами, мольбами я иду к тебе, моя царица. Боже, ты даже представить не можешь как сильно я хочу тебя. Тут даже не плотские желания. Что они теперь, когда я даже не человек больше? Да, моё тело всё ещё человеческое, ущербное и слабое. И то, я такой только потому, что ты не хочешь, чтобы я шёл дальше. Твой страх сковывает меня. Но этот страх так слаб без подпитки и ты чувствуешь это.

А мне даже чувствовать не надо. Я уже могу летать. Я и мои последователи уже парят в самых верхних слоях атмосферы. Должны бы замёрзнуть, задохнуться. Хех, мне даже смешно. Нет, мы не умерли. Я не могу пройти дальше, но это ненадолго. Пока не отброшу свою физическую оболочку. Пока не одержу победу над тобой, моя царица. И знаешь что?

Я победил. Яркая вспышка ознаменовала мою победу. В этой вспышке сгорело тело жалкого человека и его собачей своры. О, я чувствую твой триумф. Но скоро он сменится паникой. Ведь я столь силён, что ты больше не можешь чувствовать меня. Я победил, а ты даже не знаешь этого. А теперь позволь мне показать каково это, когда тобой владеют.

Сколько уже прошло времени? День или два? Может даже неделя. Я не вижу солнца. В этой проклятой расщелине с костями только ты мне светишь, моя царица. Да, я всё ещё зову тебя царицей, но больше я не твой раб. Пусть другие будут рабами. От одной этой мысли моё сердце бьётся сильнее. Власть… В моих руках. Но я чувствую твою хватку, ты всё ещё владеешь мной. Я могу понять… Кто я такой? Всего лишь жалкий человек, низшее создание. Ты – создание совершенно иного порядка. Пусть, пусть остальные насмехаются надо мной, называя тебя всего лишь луной! Что они знают?! Они не видят, они слепы!

Я вижу тебя не так. Весь наш мир я вижу не так. Сумасшедший? О, нет. Я – один из немногих, чьи глаза не слепы. И именно из-за того, что я вижу истину, я стал рабом. Но ты ошибаешься, считая, что Я такой же, как и твои слуги. Я докажу.

Не знаю сколько дней потребовалось мне, чтобы выбраться из этой братской могилы. Но я всё же сделал это. Они встретили меня, окружили полукольцом. Хех, они все собрались здесь. Рычали, выли, тявкали. Ты думала, что они разорвут меня в клочья? Признайся, моя царица, ты так и думала. Хотя нет, ты вообще не думала о моей судьбе. Тебе было достаточно того факта, что я, как и все, паду жертвой любви к тебе. Нет!

Один за другим они склоняли морды. Я ведь говорил тебе, что они признали мою силу? Говорил, но ты не слушала. Я был слишком мелок, чтобы заметить мои слова. Так же мелок, как и они. Ну что же, теперь мы посмотрим, так ли мы мелки вместе. Ты – богиня. О нет, я не восхваляю тебя, это сухой факт. И в мольбах своих рабов, зачарованных твоей красотой, ты черпаешь свою силу. Но ты не даёшь им ничего, кроме своих отражений. Я смог показать им, что миражи –ничто. Всю свою жизнь они довольствовались лишь иллюзией. Но они почувствовали моё желание владеть тобой. И они чувствуют, что это не невозможно. Хех. Теперь понимаешь?

Они молятся мне. Они готовы идти за мной, чтобы получить тебя. Моё желание было столь сильно, что помутнило их слабые разумы. Хех, как же это забавно. И… Как же это здорово! Я чувствую, что с каждым часом от их безустанных молитв Я становлюсь сильнее. И вместе с тем легче. Нет, я не таю. Я почти могу летать. Остальным людишкам такое даже не снилось. Но мне плевать на их сны и мечтания. Главное, что я почти могу достать тебя. Мы почти готовы. Чувствуешь? Чувствуешь, как незначительная пылинка, несколько дней назад ничем не примечательная, готовится встать с тобой на одно место. О да, моя царица, я собираюсь стать твоим Царём.

Кости. Повсюду кости. Их так много, целые горы. Я не могу понять человеческие ли они до тех пор, пока не вижу черепа. Скольких же ты погубила, моя царица? Сколько их, околдованных твоими отражениями и шагнувших в пропасть? Десятки, сотни, может даже тысячи. Они падали и разбивались насмерть. И я стал одним из этих несчастных.

Теперь я понимаю твоих лесных рабов. Нет, они вовсе не молились тебе. Они выли от бессилия, понимая, что не смогут пройти дальше. Дальше только пропасть, только смерть. И они боялись. Их страсть к тебе столь сильна, столь ядовита, что они не смеют покинуть это место. Но в то же время им не под силу идти дальше. Они боятся смерти. Жалкие трусы. Они недостойны тебя.

Но я другой. Мне хватило смелости, чтобы ступить за край в твоё отражение и упасть. Но, падая на дно этого кладбища, я понял одну вещь. Твои отражения – ничто. Это всего лишь насмешка над теми, кто любит тебя. Ты жестока, моя царица. Но я люблю тебя. И теперь я понимаю, что все твои иллюзии не успокоят моё пылающее сердце. Мне нужна ты. И я получу тебя. Знаешь почему?

Потому что я сильный. Я доказал, что сильнее тех тявкающих шавок, шагнув за край. И я сильнее тех, кто был здесь до меня. Я выжил. Выжил там, где остальные пали. Моя страсть сделала меня сильнее. Да, я стал слеп ко всему, кроме тебя. Это сделало всё неважным, несущественным. Даже моя жизнь не так уж важна теперь, когда я столь явственно понимаю, что хочу тебя.

И здесь, с самого дна этой выгребной ямы для неудачников, я заявляю тебе, кричу тебе: «Ты будешь моей!». Откуда-то сверху доносится волчий вой. Они признали меня. И я докажу, что я достоин. Я покажу тебе свою силу.

О, моя царица. Я – вечный раб твоих отражений. Столь прекрасных, столь идеальных. Всё остальное не выдержит и пяти секунд сравнения с тобой. Что их блики? Всего лишь разводы в грязных лужах. Для них уличное освещение, слабое, ущербное, искусственное. Ты же – совершенство. Твой свет столь глубок, твой лик так притягивает. Сама гравитация сбоит, когда ты восходишь на своё законное место.

Любое твоё отражение сводит меня с ума. Я не в силах смотреть на тебя долго, моя царица. Не смею поднять голову. Ты сводишь с ума. Или уже свела? Я вижу тебя днём так же явственно, как и ночью. Ты там, где тебя не должно быть. Значит ли это, что тебя действительно нет? Или… Или ты везде? Нет… День – не твоё. Ты правишь ночью. Твои отражения ведут меня. Дальше, дальше от города, от его оранжевых фонарей. В лес, глубже. Здесь, в чаще твои слуги. Воют? Нет, это только кажется. Это молитвы. Они молятся тебе. Они восхваляют тебя. Они любят тебя.

И ты любишь их. Каждого из них. Для каждого из них твой лик искажается, создавая своё отражение. И они счастливы. Они купаются в твоём свете. И я… Ты показала мне путь сюда. Твои отражения выстроились в линию. Ведут меня… Куда? Одной тебе известно. Приведут ли к тебе? Молчишь. Ты всегда молчишь. Слова слишком примитивны, они никогда не смогут показать хотя бы одну грань тебя. Вместо них твои отражения. Они ведут меня в пропасть. Ты хочешь, чтобы я упал? И я упаду, если ты пожелаешь. Мне уже не свернуть. Я – вечный раб твоих отражений.

Забавное наблюдение. Среди всех странностей кошек можно выделить одну способность. Даже сверхспособность, я бы сказал. Все кошачьи могут видеть "зоны внимания", т.е. пространство, в котором в данном временном промежутке сосредоточено чьё-нибудь внимание. Причём не просто предмет. Скажем, при сёрфе инета с ноутбука такой зоной является сам ноутбук и пространство перед ним. И коту, как истинному энергетическому вампиру, просто необходимо занять эти зоны и зачерпнуть из них силу. Если же таких зон нет или они труднодоступны (а может вы намеренно ограждаете эти зоны от них), в ход вступает вторая способность - создание "зоны внимания" на себе. Для этого в ход идут когти, отлавливание конечностей лежанием на них, пометка территории, "Голос Диавола" и многое другое. В общем, своего они добьются в любом случае.

Слова, сказанные вслух. Слова, написанные на бумаге. Слова, напечатанные на клавиатуре. Они всегда будут всего лишь словами. Но для каждого они будут иметь свою цену. Для кого больше, для кого меньше. Они могут стоить жизни тому, кто их слушает, но не стоить ничего для говорившего. Это называется ложью. Иногда бывает и наоборот. Сказавший еле наскребёт на свои слова, а его слушатель купит их за гроши. А это называется безразличием. Или отсутствием интереса. Или отсутствием взаимности. Вообще здесь много всего. Думаю, что я написал достаточно для того, чтобы читатель мог уловить суть. А уж из сути можно придумать что-то своё.
Слова имеют свою цену. Их всегда можно обесценить другими словами. Можно и наоборот, поднять цену.
А вы замечали те объёмы валюты, которыми вы ворочаете день ото дня? Не станьте банкротами и не делайте ими других. В этом плане нужно стремиться к богатству. Nuff said.

"Мы всегда стараемся повернуться спиной к туману, а лицом - прямо к солнцу"

Ох, как же не логично! Повернувшись лицом к солнцу, мы ослепим себя, в то же время дав возможность тем, кто прячется в тумане с лёгкостью застать нас врасплох.

Нужно стать лицом к туману. Тогда солнце ослепит врагов, а вы заблаговременно увидите их. В то же время дневное светило позволит вам увидеть тень того, кто приближается с солнечной стороны и подготовиться.

P.S. Это во мне пессимист проснулся? 0.о

О своих собственных, конечно.

Мне всегда нравилось перечитывать свои старые сообщения, будь то какие-то рассказики или же сторонние рассуждения. Нет, я не нарцисс, тут несколько другое. Просто что бы я не читал, оно кажется мне не моим. Словно и не я вовсе писал это.

Так вот к чему я это. Наверное к тому, что я всё же не стою на месте. Может, что-то остаётся неизменным, но большая часть меня хоть как-то и куда-то развивается. Хотя и не факт, что в нужную сторону, но это уже другая история.

Чего бы ещё написать? О, знаю! Есть ещё одна интересная мысль о мыслях.. Ой, вы не видели этой тавтологии. В одном фильме было хорошее высказывание: "Ты - не то, что ты думаешь". Суть в том, что мысли наши - всего лишь ответная реакция на окружающую действительность. Как рефлексы, только более сложные.

О, как я хочу, чтобы это было правдой, ибо в противном случае я буду не очень хорошим человеком. Хотя я буду не одинок, шалунишки ;)

И третья мысль. Читая себя, ловлю себя же на мысли о том, что "мне нравится читать этого человека. Он интересный!". Что тут сказать.. Мне действительно так кажется :)

В общем-то эту днявку можно использовать и по назначению, а именно записывать сюда спонтанные мысли, которые могут пригодиться. Я же всё верю в то, что стану писателем %)

Так вот, спонтанная мысль!

Верх неуверенности в себе и неловкости - когда в разговоре начинаешь говорить "Мы" вместо "Я".