привет.мы будем счастливы теперь и навсегда.

— я не раз слышала эту фразу.

совсем недавно я поняла, что это правда. я не одна.

не столь важно, насколько близки те люди, которые помогут и не бросят.

но я поняла, что они и правда есть. всегда. где-то рядом. стоит только посмотреть вокруг.

другой вопрос: насколько они мне нужны?..

когда рядом со мной появлялся какой-то парень, первое, что он пытался делать, он пытался убрать из моей жизни Тебя. а в итоге, я убирала из своей жизни этого парня.

а сейчас, оставшись одна, я лишилась и тебя.

сложно,

но возможно

.

я боюсь того самого момента, когда сяду и буду просто рыдать от того, что рядом нет тебя. и набирать-сбрасывать номер в 3 часа ночи. смотреть на общие фото и слушать "наши" песни.

"а ты мог бы меня обнять.
остро, жадно, прижав к груди.
только не пропадай опять

или пропадом пропади. "

он внутри. есть и будет. он останется мне очень близким и нужным. но мы вряд ли помиримся. от всего, что он говорит (как пытается "извиниться") меня тошнит. от его отношения ко мне становится противно. он уже доказал (и не раз), что я ему не нужна и прекрасно он без меня обходится.

меня переламывает внутри всю.

почему тогда, когда я хотела уйти, ты меня не отпустил ? почему?! ты оставил меня, чтобы потом сделать больнее? зачем ты это всё делаешь?

я помню твои слова "мне на всё похер". видимо, и на меня пофиг.

возможно, это приступ истерики какой-то. но нервы просто не выдерживают.

ладно. я не хочу больше писать по этому поводу. чувствую себя тряпкой, когда ною, пусть даже и здесь.

"ты же сильная. ты же справишься."

иногда мне кажется, что вьюи чувствует меня

какие у меня проблемы/мысли/переживания - все пишут об этом же

стихотворения, цитаты, песни, картинки - всё то, что внутри

так. всё. перестаём ныть.

сильная.

справишься.

сможешь.

спасибо тебе. я научилась держать лицо, когда внутри всё воет диким стоном. не идеально, но раньше я не могла и так.

я могу смотреть в глаза. конечно, я всё время задаю один и тот же вопрос. и, не дожидаясь ответа, опускаю глаза.

Я НЕ МОГУ

когда он меня держит, по привычке хочется подвинуться поближе, уткнуться носом в щёку, почувствовать обнимающие тебя руки

а потом

я вспоминаю

и становится снова невыносимо больно и пусто.

а от тебя какое-то дурацкое "ну хватит тебе, прекращай" и "истеричка", которое задевает ещё больше. как будто я сама себе что-то придумала.

в голове стоят слова "тебя променяли"

ну "достала" так "достала".

афигенно так….

ясно.спасибо.

мне больнобольнобольно

я орать хочу

А вообще, знаете, как это обидно, больно, страшно…когда твой самый близкий, самый родной говорит "я всегда буду рядом. ты мне нужна", а потом разворачивается и меняет вас на непонятную девку, которую знает один день.

Он понимает, что если будет с ней - потеряет меня. И делает это. Плюёт на всё, плюёт на меня. Это очень тяжело..

Я и так ломаюсь. Заваливаюсь делами, родители и учителя постоянно что-то требуют. У меня до воскр ни одного свободного дня! С учётом того, что с прошлого четверга я работала на сборе. А это очень сложно морально. И я никак не могу от этого отойти. А тут ещё и ты со своей девахой..

Мы не разговариваем. Снова.

Тот самый момент, когда этот же "самый близкий" не подходит и даже не хочет писать и разговаривать. Ну ясно понятно спасибо

Вчера просто так разрыдалась, весь день со слезами на глазах. Не только из-за этого, вообще из-за всего. Нервы сдают уже. Я не выдерживаю. Каждый день говорю себе "не сломаться!" и каждый день боюсь, что сломаюсь.

Спасибо Яне, Диме и Даше, что рядом. Как ни странно, в них я уверена намного больше, чем в тебе. Если они и захотят уйти, то скажут это, а не предадут.

Спасибо, я выговорилась :)

Вчера целый день мне напоминали о Дене. Разные люди, разными способами, но напоминали. И я опять много думала, вспоминала. как обычно. Ничего нового по поводу нас не придумала, да и не хотела. Насчёт него я уже всё решила.

Но вот та его особенность, которая отличает от остальных. То, что зацепило в нём. И то, что я не могу найти в других.

Он был сильнее меня по характеру. А почему-то все окружающие меня мужского пола либо слабые, либо мягкие. И нет того, который бы знал, что надо делать.

Неужели надо правда стать проще? За 16 лет я помню всего двух человек, которые так зацепили своей внутренней силой и уверенностью.

слёзысопли.

я раздражаю сама себя. но вот сюда я могу поныть.

я ненавижу чувствовать себя слабой. когда мне плохо, я чувствую себя слабой. но если я начну кому-то, кроме Них, рассказывать об этом, то я чувствую себя вообще безвольной тряпкой. фу.

этот мальчик - фигура отточена идеально
курит правой, ребяческий голос пропитан сталью
а глаза - сотни южных морей под небесной вуалью
я влюбилась в него так отчаянно, нереально.

прошлое на то и прошлое, чтобы не ворошить.
я предпочла бы просто тебя не помнить.
мне бы огонь душевный чем затушить,
сердце мое безудержно звоном наполнить.

в прошлое не вернуться да нас не вернуть.
честно признаться, от этих мыслей мне душно.
мы в одиночку продолжим свой трудный путь.
вторя который раз, что именно так и нужно.

Так смешно писать, заранее предсказывая все ответы. Я тебя слишком хорошо знаю. А вот ты понять не можешь причину моих поступков.

сменила адрес опять. не люблю, когда мой блог есть у лишних людей. а кто-то снова слил ссылку.