+1 к опыту,а -100 к нервам.

полагать, что в вашей жизни нет подвоха, это как впасть в кому добровольно.не нужно!

почему я перестала писать, все что когда либо проявляло желание быть названным небрежной прозой? потому что у этого весьма не фееричного события есть ряд причин. я забыла, что делает меня счастливой, я позволила моим мыслям превратиться в сумбурный и бессмысленный вихрь и неожиданная мысль, что я сегодняшняя не достойна себя вчерашней, не прекращая бъется о стенки черепной коробки. у меня проблемы, я развита, проблем нет, я их придумаю и я снова развита. почему я создаю формулы работающие в один конец? почему я работаю на два уровня ниже дозволенных рамок, которые сама когда-то отчаянно очерчивала. от того, что теперь я немного далеко рамки не действуют, кто вообще говорил, что я хотела покидать рамки? почему работникам музея можно переносить экспонаты по пыльным комнатам налево и направо, а мне не разрешили даже забрать обшарпанный багет? знаете чувство, когда ты полностью потерян, я тоже. но у меня его сейчас нет. во мне сейчас столько противоречий, что еслибы по улицам бродили винтажные работники фото-бюро с их прекрасными и огромными камерами, которые нередко выдавали брак на фотографиях, моя бы фотография превратилась в забракованный кусок матовой бумаги. рада ли я этому? да лучше так, потому что оказывается счастья для меня это легко, а когда легко-это значит, что тупик. кто любит тупики? вы тоже нет.

все люди такие одинаковые, но по какой-то ударно необъяснимой причине-мы все такие индивидуальности

как меня ломает, в осознании пустоты написания. мне не о чем писать? наверняка есть, просто я открываю десятый раз это недружелюбное серое окно и понимаю: я не хочу, чтобы кто-то знал о моей жизни в голове, просто не хочу и все. сегодня в моей голове проплывали перспективы, нет не мои, апросто чисто графично написанное слово перспективы, больше всего отстраняет, что "чисто". я не знаю, какой Фрейд говорил о времени коллебаний и безумных сомнений, но он был стопроцентно прав, парируя сквозь свою замасленную, но им же созданную мысль. я сомневаюсь-это нормально. о да. почему я не чувствую себя свежей и молодой? зачем я говорю с собой? так вот-эти перспективы. за все прошедшие года, внушения себе сложности и разных клеймо, я так и не понимаю, что из себя представляют эти ветренные перспективы. меня дико бесит, что они не собираются в стереотипоное облачко над головой, неужели так сложно им туда зайти?! видимо да раз все мы ищем их. это как пытаться в отделе со сладостями искать кусок кровавого стейка, ты вроде знаешь, что это еда и он, блин, тоже еда, а в итоге мяса там нет.ты все ищешь и слушаешь про то, что он там есть, а его нет. что за?! или как поехать в Россию, увидеть там черезчур юморной поселок Париж, про который одно время и трепали в новостях, немного безвкусно одетые, торопливые ведущие. Приехать и безперестанно требовать Эйфелеву башню, получая взамен ржавую деревенскую вышку телефонной связи. Это все, кажется близко, стоит перед усталыми глазами, только возьми и иди вперед, двигайся, вдорхновляйся, что там по списку?а получаешь только обманчивые и броские отголоски, про твою амбициозность и целеустремленность, выдуманную какую-то. пока сама не увижу перспективы эти, не поверю ни за что.

Я делаю этот пост просто потому, что меня пугает затяжные календарные моменты моей жизни, когда я перестаю парировать в любые идеи. может сейчас просто время экзаменов, когда все лучше делать по привычному алгоритму? ну даже если так, то мне бы не хотелось очеркивать мои полеты явным разграничителем с моей привычной и обязательной жизнью. мне не хочется чувствовать себя изнытой усталостью, а еще больше я не хочу даже чувствовать приближения умственного бездействия, поэтому я напишу заметку о моей вечно, если помягче, то о теме, которая меня вечно бъет. выбор. у меня его и не было, в то время как я кидалась с головой. тогда ты просто бежишь, цепелясь за любую попытку стать хоть немного живее и тепелей. как кубик льда, который так старательно хранят в темном морозильнике, а потом аккуратно достают и что с ним? он тает, поглащается с литрами алкоголя или летней простужающей минералкой. и все что ли? вроде как да, ну его никто и не спросил хочет ли он быть размороженным, его просто взяли под контроль в горячие руки и без права выбора на дальнейшую дорогу "употребили". ну кубику плевать, что с него взять, простая льдина-нет, вода, которая когда то очень свободно билась.

а я же не вода, что с меня взять.

как давно у меня не было солнца, такого обволакивающего и уютного. как долго у меня были мучающие и почти "нелюбимые" тучи, которые то и дело окатывали меня противными ливнями и проверяли на стойкость. да, может они и толкали своими неприятными явлениями к открытию истин, и может я даже любила эти дожди, но они никогда не делали меня счастливой.солнце пришло 20, вокруг меня теперь тепло и приятно. мне плевать на то, что я сейчас открою и буду ли размышлять так, как раньше, счастье не в открытие сложных путей-а в самом счастье, в самом солнце.

заметка на клочке,3.02, когда я в машине.

Я одна.Играет Арбенина, внутри машины, как в вакуме, но пахнет новизной и тошнотным запахом всех машин.Режет нос.А стёкла такие ледяные, что прикасаясь, рефлекторно отдергиваешь руку.За ними степ, снег и голые, едва дышащие трафинки и деревья, больше похожие на резкие графические следы от туши. В них есть что-то живое, но либо они это так упорно прячут, либо это я не стараюсь это живое почувствовать.Травинки нервно дребезжат, как будто нарочито вызывают жалость, деревья непункутульно качаются, ветки тошнотно рвутся, то взад, то вперёд.Моя камера, в том вздохе ночном, отъезжает назад;ловит фокус на старом особняке с разбитыми колонами, окнами в пол, статичными балками, впивающимися в землю, дожимая последние воспомнинания. Я неохотно, слегка поддерживая веки, встречаюсь глазами с заводами, они далеко рисуют панормамную картину затхлости, бетонных, уже давно неживых внутренностей, так славно подчиняющихся геометрии.Душно.Даже свежий морозный поток не перебьёт противного газа. Бетонные стены в брезгливой россыпи, заводы и много удушающего дыма. Я всё наивно ждала последнего салюта в твоем вздохе ночном.Где был тот ночной экипаж, а ты просто слабак?

ты же знаешь, что я скучала и что сейчас всё прекрасно.спасибо Арбенина.

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.

Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.

Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне – гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали

Есть такая штука, как ежедневник. Лично я никогда не находила прелести в этой безразличной к нам книжке, пока не научилась ей граммотно пользоваться и поняла в какой поток я так "бережно" сливала свое время, а ещё есть классная штука-дневник, личный. Те, что мы закрывали ключиками, а потом вредные мальчишки открывли их маленькими ножечками и с победным блеском глаз читали наши утрированно-прелестные секреты, неосоторжно хрустев душистыми страничками. А потом это как-то объединяется в одну мусорку, блокнот, с претензией на честь и красоту, но "фулл оф" всякого всякого, и вдохновляюще-гуманного, и опускающе-дурацкого, и отрезвляюще-правдивого. Вся прелесть и разница между ними стирается, нет граней, есть просто небрежно отмеченная цитата из фильма, а на ней жирно прочерченный равнобедренный, а в углу записка и оторванный клок, пятно от утреннего чая и след от россыпавшейся пудры мерцающими искорками переврал весь блокнот. Вообщем вся ваша аккуратность, систематизированность, прелестность-летит к чертям, когда начинается откровенно сложносочиненная мешанина. Метафоры-это прелесто, но так запутывающе, да? Они, ну метафоры эти, путают и водят за нос, как котика, скоторым вы играете ободранным фантиком, для своих забав, а котик-то идет к цели..э!Ну так вот, к чему ведется этот жутко втемный пост, радость от таких блокнотов лишь в том, что есть возможность пользоваться маркерами, жирными, претензионными и судьбоносными, у вас в руке шанс поставить черту под прежней сумятицей и приятными впечатлениями и перейти к новому северу и югу, западу, востоку, к абсолютно чистоё карте. Когда приходит время ставить эти черты, определенно, тяжело ломаются, но ставят, а тогда тот самый аш два о в новых колличествах наполняет, ни кто-то им наполняет, а он сам появляется из вдохновения, улыбки и чистоты. Но есть такой прекрано-убийственное свойство некоторых обстоятельств, остающихся за чертами, как триумфальные возвращения, только сильные и родные пробиваются сквозь черты, только они с вами. не бойтесь ставить черты, тот кто должен быть рядом, пробъет самые первостепенные границы.это уж точно.

А вы отказывались от людей? Просто на раз два, как пролить пакет с белоснежным молоком, как разбить любимую вазу, как разрешить листочкам с лекциями упасть в грязные, до ужаса, глубокие лужи, просто оставляли без права на интерес к их жизни? А вы думали, что оставляя их, вы не оцениваете той важности, того свежего воздуха, который они один раз в вас вдохнули, я не говорю о закостенелых и штампованых "нужен мне как воздух", а лишь о тех кому мы благодарны за этот странный и такой родной о два. В моей жизн есть по-крайней мере три таких человека, три личности. Я безудержно люблю и так небрено пытаюсь высвободиться от них, я понимаю, что грузность- это больше не мой о два, а в тот же момент призма накладывает на них нежные следы, а осознания невозможности жизни без них сдавливает комок во мне, тот комок, который проживает все эмоционально-важные этапы жизни, он смыслит в тебе намного больше, чем ты сам, и иногда так ошибочно сокращается или слишком широко и так впечатлительно раскрывается. Те прекрасные миры, которые поддерживают мой уровень в последнее время наачли его изрядо пошатывать, они издеваются? Они любят.И я им верю. Они не из тех, с кем я небрежно попрощаюсь, а с лирически испытывающим взглядом дпрессивно провожу их след. Я не отпущу их, я слишком сильно люблю нас.Наши миры.

а знаете, где я сейчас? я первый раз здесь, сижу вот так с ноутбуком на плетеном кофрике, справа от меня фарфоровая такса, которая смотрит вникуда, как так. я в маленьком туалете, здесь крутая акустика, весенняя пятница(только правильная версия) пытается пробиваться сквозь хрупкие колонки моего ноута, а на стенах желтая и белая плитка, шахматамиу меня есть 6 минут, после этого обещала выключить ноут, единственное почему я не хочу с ним расставаться, потому что пятница не будет так бархатно звучать.уже 5 минут, а дай и вложусь в такие сроки. зачем вы читаете мой блог, если читаете? если делаете это для того, чтобы узнать, чтор со мной, то знайте: у меня банальнейшая тягомотина, но с нотакми весенних пряностей, чуть россыпчитых грвнитов учебы и зыбких хороших друзей. вы сколько раз обещали себе не делать.а потом делали и делали, и опять обещали не делать, циклились, расслаблялись, освобождались, заключались, все нервно при этом уверять себя, что вы не в круге, у вас разнообразная жизнь и вы "крутая независимая девушка с ветром в голове". вот блин, ну что мы врём всё время, я с собой, когда последний раз была честна? сейчас. сейчас все по-честному, все по-честному нормально.

Включая ветренный, отнюдь невесенний плэйлист я расчищала бездонные просторы рабочего стола, там наткуналсь на скромный очерк. Написала его чуть больше года назад, как прекрасно, что доля наивности может быть со мной всегда, очень обидно будет её потерять.Но эти образы я смогла сохранить и храню до сих пор не самыми близкими, но одними из ярчайших и немного утрированными. Мир, конечно интересней, чем нам кажется, но мы рисуем образы слишком самонадеянно полагаюсь на то, что они нам посланны именно такими.

Два персонажа неперестанно фигурирующие в моей почти перенасыщенной жизни нагрждены кодовыми названия вроде обозначающих их качества, то ли указывающие на не достатки, а может выражающие их личности, воплотившиеся во мне самой.Так вот первый назовём его мыслитель(могу донести до тебя лёгкое очертание портретов обоих) немного самоуверен, иногда до тошноты правильный, умён, ну да, пожалуй умён, наполнен чуть ли не до краёв чёткой философии, принцип дествий его подчиняется какой-то своей кривой геометрии, но при этом он вполне предсказуем, сложный, ну да наверное, я не искала к нему подхода, он сам пришёл, так что про сложность натуры сказать также невозможно, как понять зачем он появился в моей жизни, еще он много пишет, не за бесплатно.Он не слишком корыстен к людям, но по отношению ко мне я не разу не слышала нет от него, только однажды, когда сказала, что уйду из его жизни.Сон почти отсутствует в его жизни, иногда его жалко, он добрый, наверное.Он созерцатель, но лишается сентиментализма с каждым днём.Что касается наших отношений, то в последнее время мы часто ругаемся, рвём всё, злимся, он легкомысленно называет всё это "длинная и большая комедия", но часто подмечает, что вполне мог ошибиться с жанром.А ещё о нём можно рассказывать часами, но при этом я в него не влюблена.Второй случай, названный мной физиолог, гораздо проще в устройстве, но тянет намного больше.Он наглый, нахальный, немного жестокий, но он открывает себя, он знает, что мне нужно и даёт по-немногу. .он обманом ведёт меня за собой, а я, встав на цыпочки, послушно семеню за ним.Он слишком сильно бесит меня, он заставляет меня дышать реже и всё медленней, он лишь один раз говорил, что ему со мной хорошо, у него сильные руки, насмешливый голос и серые просто до ужаса издевающиеся и холодные глаза, на губах всегда усмешка, то ли надо мной, то ли сразу сигнал всем.В последний раз он мучал меня 5 месяцев и 24 дня, ровно столько мы не виделись после встречи, я сказала ему, что не хочу о нём знать.Усмешка пропала и теперь он зол, слишком.

Ах да..ещё они друзья и я никого из них не люблю, разве я не сказала.

Просто слишком жалко, что сердце всё это именно хранит, и не давая шансов ни какой пресловутой искорке помочь вспомнить хоть ощущение сладкого, неужели у отношений срок чуть больше лампочки.так быстро перегорает.

А ты бы.Ты бы быстрей меня свалил в Питер, наеврное в него, хотя ценишь друзей больше жизни. Ты бы не сошёл с ума, хотя..нет.Ты бы был "абонент недоступен", хотя знаешь, что я даже звонить не буду. Ты бы сказал им всем пока, хотя белая свобода тебе всегда важней. Ты бы прочёл Дойля, хотя привык не понимать меня. Ты бы съел мою любимую лапшу, хотя сказал бы, что просто есть нечего. Ты бы наполнился слезами, хотя сморгнул м заржал. Ты бы, да тебе бы никогда не быть с одной.Ты бы.

Я бы выпила с тобой сухого красного, хотя ненавижу алкоголь.Я бы скурила с тобой на весеннем ветру твои любимые, хотя берегу легкие.Я бы смоталась с тобой в Амстердам, хотя мне только 16.Я бы, сидя на Петербургской без шапки, позволила гладить меня по волосам на ветру, хотя боюсь простудиться.Я бы написала первой, хотя ты знаешь о моих принципах.Я люблю драмы, качественные, красивые и запоминающиеся, я бы и тебя в неё посетила, но с какой стати, я ведь люблю, но тебя не касается это.А я бы.

Я вернулась. И знаете, почему мне не хочется писать умопомрачительных текстов о том, как много я поняла, как много тайн для меня открыла постановка мюзикла. Я просто хочу сказать, что пока это было лучшее время 2011.