как меня ломает, в осознании пустоты написания. мне не о чем писать? наверняка есть, просто я открываю десятый раз это недружелюбное серое окно и понимаю: я не хочу, чтобы кто-то знал о моей жизни в голове, просто не хочу и все. сегодня в моей голове проплывали перспективы, нет не мои, апросто чисто графично написанное слово перспективы, больше всего отстраняет, что "чисто". я не знаю, какой Фрейд говорил о времени коллебаний и безумных сомнений, но он был стопроцентно прав, парируя сквозь свою замасленную, но им же созданную мысль. я сомневаюсь-это нормально. о да. почему я не чувствую себя свежей и молодой? зачем я говорю с собой? так вот-эти перспективы. за все прошедшие года, внушения себе сложности и разных клеймо, я так и не понимаю, что из себя представляют эти ветренные перспективы. меня дико бесит, что они не собираются в стереотипоное облачко над головой, неужели так сложно им туда зайти?! видимо да раз все мы ищем их. это как пытаться в отделе со сладостями искать кусок кровавого стейка, ты вроде знаешь, что это еда и он, блин, тоже еда, а в итоге мяса там нет.ты все ищешь и слушаешь про то, что он там есть, а его нет. что за?! или как поехать в Россию, увидеть там черезчур юморной поселок Париж, про который одно время и трепали в новостях, немного безвкусно одетые, торопливые ведущие. Приехать и безперестанно требовать Эйфелеву башню, получая взамен ржавую деревенскую вышку телефонной связи. Это все, кажется близко, стоит перед усталыми глазами, только возьми и иди вперед, двигайся, вдорхновляйся, что там по списку?а получаешь только обманчивые и броские отголоски, про твою амбициозность и целеустремленность, выдуманную какую-то. пока сама не увижу перспективы эти, не поверю ни за что.