Unknown.

Следую советам девочек и пытаюсь создать пост с телефона ;) Спасибо вьюеры, мр

Так странно разговаривать с человеком, которому с легкостью можешь признаться в любви, если захочешь конечно, разговаривать так, как будто вы совершенно чужие люди. Ну, а что он ожидал. Вчера - позвонилА утром, 5-минутный разговор, позвонилА в 6 часов вечера, он трубку не взял, позвонилА в 9 часов - разговор минут 2, он сказал, что занят и перезвонит, как докачает пресс. Через полчаса мне позвонили, и может минут 12 разговора у нас получилось.

Последние 2 раза - говорил он, я отвечала односложно и холодно "Да, угу…", мне просто не хотелось ничего ему говорить. Он рассказывал, так с интересом, как давно не было. Но ощущение звонка "для галочки" - у меня не исчезает. Потому что у меня ничего кроме "Как дела?" не спросил. Только рассказывал..рассказывал. Тренировки, Айфон, телефон, одежда, книжку дочитать, новую купить…

Ночью, договорив со всеми по телефону, я зашла в интернет (чувствую скоро пожалею, что подключила телефонный интернет), полазила в вк, зашла на вьюи, он у меня открылся, почитав Ваши посты, стало гораздо теплее. Жаль писать с телефона - нельзя..

Так вот вместо 11 часов вечера, я опять легла в 1 ночи. Не выспалась.

Меня делает счастливой один человек, с ним - я забываю обо всем. Смеюсь и просто отдыхаю. Без него - мне холодно. Я очень рада, что он у меня есть.

"Насть, мне нужна только ты!"

Cover песни, который мне по душе.

___________________

А вот и оригинал иксов:

Наслаждайтесь субботой.

Пост получился таким огромным (пролистайте ниже), да так, что я сама удивлена. Таких не было очень давно. Наверное это связано с обидой, злостью, которая меня переполняет, а высказаться в данный момент некому. Вот и выписываюсь, так сказать.

Не думаю, что многие осилят предыдущий пост, поэтому повторюсь. Подключила интернет на телефон. Но вьюи у меня не загружается. Если есть что посоветовать мне по этому поводу, пишите в вк. Ссылка есть в блоге.

Была бы вам очень благодарна. Не бойтесь :)

Как же меня все бесит. Огромная причина этого - моя усталость..

Сегодня был последний учебный день и планы на каникулы: отлежатся, отоспаться, насмотрется фильмов и ничего больше не делать. Я даже видеть никого не хочу. И пусть это только на данную минуту/час, не больше. Но осточертело.

Ждешь от одного человека внимания, а не получаешь толком ничего и наоборот, от иного ждешь спокойствия, а у него страсть и эмоции затмевают разум.

В школе - сплошные недоговоры, косые взгляды, лицемирия. Как так можно? Ну вот зачем. Меня не удивляет то, что я радуюсь этим каникулам. Недельку отдохнем. Потом 2 недели учебы, неделя экзаменов и ВСЕ, со школой можно попрощаться. Можно бесконечно говорить мне, что буду скучать и т.д. и все это понятно. Но сейчас я хочу сбежать оттуда скорее. И уже ничто меня там не держит. Люди? Так с ними буду видеться и вне школы.

Очень тупой день. Очень.

Про школу разговоры вести бредово, так как ситуации тянутся уже несколько дней. Все проблемы - выпускной. Очень злой выходила в конце дня. Давно такой не была. Ездила на КВН к друзьям - так вот НИЧЕГО смешного там не было. Может так, моментами. Но это был первый УЖАСНЫЙ КВН. Меня должен был встретить мальчик, к которому если признаться я летела. Но у него резко, в последний момент не получилось.

Во-первых я сегодня хорошо выглядела, не знаю как стороны, но внутри у меня все было хорошо. Я чувствовала себя полноценной, нормальной и симпатичной. Что не свойственно моей обыденной самокритичности. Каблучки, джинсовая курточка, очки, стрелки на глазах.. Он должен был меня такой увидеть, но не сложилось.

Во-вторых из-за него мне пришлось идти одной там, где я ненавижу ходить одна. А когда темно, так вообще - это ужас для меня.

Да, звонит, извиняется и т.д. Но это кошмар.

На первый раз простить можно. Но больше надеюсь такого не будет.

Он оставил меня одну на съедание какому-то районному быдлу. Именно из-за этого я там сама не хожу. Сегодня повезло и я не встретила никого подозрительного.

А еще я купила наушники себе. Вроде хорошие. Само их наличие меня уже радует.

И еще у меня теперь есть интернет на телефоне. Только вот на вьюи он нормально не заходит, не загружается. Подскажете, что не так? Пишите в вк, если можете помочь, не бойтесь, ссылка есть в блоге :)
А вообще весна. И погода просто невероятно замечательная. +23 днем. Это же очень жарко. Позавчера я была в зимних сапогах, а сегодня уже в туфлях.

Эх, весна. А меня можно собирать по кусочкам.

дождь танцевал на моем подоконнике
а мы с другой стороны сидели. целовались
я знаю, что будут против онавпрошломзабудь ее сторонники
но мы с тобой отлично рифмовались

мне все время хотелось нажимать save
нажимать rec
(ты потом кричала порви эти пленки, порви)
и казалось, что ник кейв
написал саундтрек
к нашей любви.

Ес Соя.

"устал ждать цунами,
или хотя бы рассвет.

и пусть, сегодня во мне нет волшебства
(назовем вещи своими именами)
в тебе его тоже почти, что нет

но оно, определенно, есть между нами. "

Ругаться из-за того, что я не оставила свой телефон любимому человеку -ужасно. Теперь у него должно быть еще больше подозрений. Я просто не отдала ему телефон, когда срочно нужно было. Это было сложно, даже исппугалась. А все из-за того, что моя любовь перечитывать старые смс-ки не может позволить мне стирать все то, что Артур не должен увидеть. Я не могу все это стереть.. Если обыкновенные телефонные вызовы - пожалуйста, перед сном все стираю, то сообщения - это крах для меня. Я не хочу это стирать.

Все это закончилось сном у него дома. Я пришла уставшая и завалилась спать. Вот и все. Правда перед этим мы покушали и теперь у него еще больше ощущение того, что мы уже давно живем вместе.

Мы привыкли друг к другу. Нет никаких глобальных чувств. Но это же не единственная "привычка", которая держит нас вместе. Я не знаю. У меня нет ответа на этот вопрос.
Я говорю, что люблю и в этот момент все во мне сгорит, если не произнесу этого, но вот через пять минут я уже не уверенна в своих словах.

я не смогу ее простить и не смогу ее забыть.
я никому никогда не признаюсь,
что она значит для меня, никто этого не узнает.
я ненавидел ее как только мог, я любил ее как никого,
я был безразличен к ней как будто никогда не знал ее.
я думал о ней, пытаясь забыть.
и я забывал, но все равно помнил.
я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему.
я звонил и не хотел разговаривать.
я молчал, хотя мне было много, что сказать.
не подходил к телефону, но ждал звонка.
я кричал, когда пытался быть спокойным.
я отталкивал, когда хотел обнять.
я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть.
я лгал ей, когда она знала правду.
я общался с другими, хотя она лучшая.
я обижал ее, но обижался сам.
я хотел, чтоб она всегда была рядом и сам прогонял ее.
я причинял ей боль и охранял ее от других.
и когда она ушла, она стала мне еще ближе,
потому что она в моем сердце, в моей голове, в моей душе.
я не люблю ее, она мое все.
и я не скажу ей этого, она не поймет.

Ведь у меня было такое хорошее настроение. Дома, наконец никуда не выходила вечером, горячий душ - все чудесно. Позвонил он. Я надеялась на замечательный разговор. Но. За полчаса разговора по скайпу - у нас было 4 пару-минутных диалога. Все это время он переписывался с тем, с кем мне бы ментше всего этого хотелось. Сказал правда о том, что "Кажется мы снова не будем общаться". Я спросила почему - мне ничего не ответили. Все, что я говорила - воспринималось в штыки. Он был на меня откровенно зол. И ни за что. И когда меня позвали кушать - он сказал "Ок" и скинул. Я вернулась - в скайпе уже инвизибл. Соответственно позвонить не могу.

А ведь все было так замечательно.

И даже с ним, утро и день были отличными. Такого так давно не было, я уже радовалась.

И вот песня, которую добавила Лара. Она со смехом и детскими возгласами, от которых наверное должно быть хорошо. Но у меня наворачиваются слезы.

прикосновение твоих пальцев
вызывает шторм
мы пара одиноких скитальцев,
все таки нашедших свой дом

__________________
Ес Соя