Это просто Вьюи блог

Радует, что я пока пребываю в таком состоянии, когда не могу больно на что-то пожаловаться. Все более-менее начинает стабилизироваться во всех областях. Конечно же, безумно хочется нажать на несуществующую кнопку "stop" и продержаться в таком поднятии духа хотя бы денек, но, увы и ах, я не в силах этого сделать, потому что ой как завишу от обстоятельств.

С утра, безусловно, я не могла поделиться порцией хорошего настроения подобного нынешнему. Как и у многих вас, у нас с утра был неожиданный дождь, который в дуэте со снегом предавал не совсем благоприятные условия, чтобы добраться на учебу. Я не знаю, как это получилось, но случилось так, что я поскользнулась на мокром снеге и не то чтобы упала, но на корточки то уселась, плюхнув правую руку в лужу, в которой ой как неудачно находился телефон. Не знаю, есть ли смысл таить надежду в себе и держать его разобранным на батарее, но ладно уж, пусть погреется.

Пора закруглятся и сворачивать лавочку пожираний и ученья-света, да спать идти. Завтра первой пары нет, но это не освобождает меня встать полвосьмого, поскольку я уже не в состоянии делать развертку по геометрии. Лучше уж утром, в трезвом состоянии разума и со свежим умом.

p.s.: надеюсь, завтра нам не придется выходить на улицу в коньках.

Килограмм шоколадного мороженого, удобная поза в кресле, онлайн уроки для начинающего французского языка и играющие на заднем фоне Panic! at the disco - ба, что может быть лучше?

Ну, это так, недолгий щебет души.

ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три

Думаю, что все же лучше будет просто упоминать факты, которые произошли. На самом деле тяжело их расписывать и вновь окунаться с головой в пережитые подробности.

• Вернулся кошмар моего детства. Человек, который погубил многое в моей жизни, и которому я мысленно уже собиралась угрожать холодным оружием.
• Я - лучшее общество. Имхо.
• Посиделки до трех часов ночи в женском обществе 35-60 лет дарят полезную энциклопедию для последующей жизни.
• Мне нельзя пить. Нет, не следует представлять картину из молодежного фильма, в котором на предсказуемой вечеринке все "нажрались" и натворили лишнего. У меня просто болит голова после нескольких капель жидкости, содержащей алкоголь.
• Я бросила курить.
• Мне страшно жить, а особенно ночью после резкого просыпания от кошмаров. Конечно, ночь - время само по себе стереотипно-жуткое, но днем я стала вздрагивать от повседневных непредвиденных звуков.
• Во время официального отдыха я не сделала того, что планировала. Об этом, в общем-то, не следовало бы и упоминать - ясен пень.
• Родственники - самые близкие люди, которым я нужна. Ни больше, ни меньше.
• Я стала плохо спать. Если и выпадает возможность уснуть, то я или кричу во сне всякую чушь и пугаю всех вокруг, либо же немного начинаю лунатить.
• Мне нравится молчать и изучать людей. Это и раньше было, но за последнюю неделю я увлеклась этим не на шутку.
• Сейчас у меня красные и опухшие от истерики глаза. Знаете, а это воистину была истерика. Та, которая в основном, судя по экранизациям, случается у женщин-алкоголичек, которые после долгого рыдания смеются, но не потому что для этого есть причины, а так как внутри этот необъяснимый процесс происходит.

Впереди меня ждут несделанные домашние задания. Честно, мне даже наплевать. Я уже как робот. Надобно – сделано. Может, оно и к лучшему.

Кто знает, когда я еще здесь промелькну с каким-нибудь текстом, но в любом случае хочу сказать : пожалуйста, цените это "сейчас". Радуйтесь тому, что происходит у вас в жизни на данный момент. Господи, да я прекрасно знаю, насколько это сложно сделать этот вывод в обычной повседневной жизни, которая, кажется, такая скучная, но когда внезапно к вам в дом пожалует человек, при просмотре на которого в глазок двери начинаются трясти конечности, в считанные секунды думаешь: «до чего же я была счастлива минуту назад».

Всем здравствуйте.

По причине отсутствия больше недели в интернете по собственной воли, мне все же стало интересно зайти сюда и узнать, а что же происходит у вас в жизни, чем она насыщенна, etc. За некоторых порадовалась, т.к. у них есть стимул просыпаться, радоваться погоде, как обыденно бы это не звучало, но не для меня, потому что сейчас я обделена тем чувством. Некоторые посты я прямо таки собиралась сребложить, потому что строчки, выражающие признаки апатии, мне до глубины близки.

Я в общем-то предугадываю уже, кто прочитает этот пост и искренно поставит лайк и уже отличаю большинство тех, кто просто автоматически по правой части боковой панели будет сверху вниз ставить эти пресловутые сердца, даже не обращая внимания на саму писанину. На самом деле, по правде говоря, обидно видеть, как некоторые индивиды пишут для публики, а не для себя. Признаться честно, у меня, помнится, была звездная неделя, когда я "тужилась" и пыталась вытащить из себя темы и слова, чтобы залепить побольше постов и "коллекционировать" следящих, но почему-то у меня это быстро угасло, да и было это в конце осени. Я, конечно, позволяю себе сразу после опубликования ставить лайк, но тем, в ком уже уверенна и кого уже успела изучить, как говорится.

Ну вот, начало уже совсем сбило с того, о чем, собственно, хотелось рассказать.

Пожалуй, новый пост написать будет гораздо лучше.

А я так, заглянула на пару строк.

Покрасилась в шатенку - наверное, это начало чего-то нового.

В общем, внутри и внешне происходит новая перестройка. Вдохновлена мыслью, что все это пойдет к лучшему.

Удачи вам.

Надеюсь, у вас все хорошо.

Я затухаю небольшой костер моей писанины в связи с наступившей апатией по непонятным причинам.

Не хочется, чтобы посты, наполненные до дна грустью и тоской, мелькали тут. Да и вообще сомневаюсь, что смогу что-либо здесь писать, потому что на данный момент я оболочка, внутри которой нет ничего.

На n-ое время я ухожу в себя, в книги, в кровать.

Гуд лак вам.

Берегите себя.

Сегодня ему было бы 33 года.

Сегодня, после школы я бы сразу пошла в гости к нему, чтобы справить его день рождение.

Сегодня ему бы надарили много подарков, и я видела бы его счастливые глаза и улыбку.

Но такова жизнь и судьба распорядилась так, что уже пятый год в этот день я лишь могу представить, каким бы был этот день, не осуществляя все в реальность.

Кажется, мало, кто мог бы представлять дядю в роли брата, но таковым являлся он для меня.

В детстве, когда мы писали сочинение о семье, я всегда с гордостью писала о том, мол, да, у меня есть чудесный брат Дима. Если меня в школе дразнили мальчишки, то я грозилась им тем, что сегодня меня забирает мой брат. Мы постоянно с ним дрались, спорили, словно те братья и сестры, которых можно увидеть на экране в сериалах и на живой практике.

Порой я думаю, как он сейчас отреагировал бы на мои действия или вкусы о музыке. Знаю, что возможно критиковал бы или поддержал.

Он был красивым, безумно красивым. А еще кисти! Ах, эти кисти. Об этом невозможно умолчать.

Высокий, худоватый, очень красивый, чистоплотный, добряк, с отличным чувством юмора, умен. Все, кажется, есть для того, чтобы прожить счастливую и долгую жизнь. Но, увы, он попал в ту эпоху наркомании, когда группы молодых людей кололись, оставляя шприцы на земле кварталов. Отныне, их редко можно увидеть, но даже если и выпадает шанс, то они исключительно вводят меня в воспоминания о нем.

Он с трудом справлялся с алкоголизмом, что и сказалось пагубно на его жизни.

8 ноября, 3:00, городская больница, реанимация.

Умер.

Я люблю тебя и всегда помню о тебе.

R.I.P.

Нет ничего хуже конфликта, который произошел не впоследствии какой-то ругани, а так, чисто из-за обиды. В таких случаях довольно сложно решать проблему, сделать первый шаг, потому что прерывать гробовую тишину, находящуюся между индивидами, совсем неловко.

К такому выводу я пришла на уроке литературе, когда мы с L сидели, ни говоря не слова. Утром, к моему большому удивлению, она подошла к нам с S, поздоровалась и села рядом. Как нам показалось, она решила заглушить проблему какими-то разговорами, весельем, перескочив на сценарий, в котором подразумевалось, что мы должны подыграть друг другу, забыв то, что произошло. На географии же моя гипотеза мысленно перечеркнулась, так как доклад, который L должна была сделать с S, она рассказала сама, забыв, что работа была дана в паре. После этого стало точно понятно, что отныне мы две разных подгруппы, которые выживают сами по себе.

Знаете, а меня это очень устраивает. Сегодня я взглянула на L со стороны, увидев, как она грубо относится к окружающим, выплескивая свой негатив, который никак не причастен к ним. Я точно убедилась в том, что с этим человеком меня ничего не должно связывать более, по той причине, что я не допущу, чтобы ко мне обращались таким образом. Вспоминая, можно четко припомнить примеры, когда настроение L срывалось на меня.

Извольте, но теперь, когда мне ясна картина реальности, я отхожу на свое место и живу по-своему. Да, я не могу не отрицать, что порой завишу от L, когда спрашиваю у неё что-то на счет какого-либо задания, беру списывать, etc, но знаете, отныне я рада, потому что все буду делать исключительно сама без всякой помощи. Сегодня у меня будет стимул выучить физику, поскольку хочу ответить завтра на ура. Да, в чем-то назло ей и в пользу себе.

Мамочка, неужели я нашла плюс в ситуации, о которой могла бы, напротив, здесь изнывать?

Растем. Морально растем, господа.

Именно так и не иначе.

Я заметила, что если подсознательно расписываю себе какое-либо события до различных мелочей, то не то чтобы это не сбывается, а механизм к тому же поворачивается в другую сторону и все становится обязательно пагубным.

Вот и сегодня. Люсьен, кошка моя, в связи с весной, или не знаю с чем, захотела потрахаться кота в физическом плане. После ухода мамы на работу она вовсю орала надрывалась аж, в связи с чем я не смогла спать. Отключила я тот будильник, потому что была раздражена и не желала кого-то слушать.

С рук у меня начало все валиться еще в ванной комнате. Про себя я материлась словно сапожник, как говорится, поэтому, кто-то сверху, по-видимому, через беруши все равно это услышал и всячески меня наказывал, заставляя, чтобы вещи не подчинялись мне.

Не знаю от чего, но у меня уже около часа болит сердце. Я никогда не могла пожаловаться на него, но вот беспокоит оно меня в последнее время, и с этим ничего не поделаешь. Я не хочу ссылаться на то, что это из-за нервов, переживаний, потому что у меня их на самом деле мало и не совсем они значительные. Все мы любим приукрашивать, а особенно тут. Руки, кстати, тоже почему-то трясутся. Вроде бы, я редко выпиваю, да и вообще в моем возрасте это дико, но факт остается фактом.

Через полчаса мне уже выходить, но у меня даже нет желания встретиться с солнцем не через окно, а наяву.

Надеюсь, ваше утро было воистину добрым.

Вот и подходит к концу выходной, в котором я так нуждалась, чтобы выспаться и привести в порядок свои мысли и дела. Завтра я поеду в школу к четвертому уроку, поэтому радует, что смогу выспаться. Надеюсь, что завтра день начнется хорошо, поскольку в качестве будильника я воспользовалась этим сайтом. Хотя бы кто-то пожелает мне бескорыстного доброго утра.

Спать, безусловно, еще рано, но я собираюсь отключить всю технику и удобно засесть на диванчике с чаем и книгой. Мне кажется, это является обязательным пунктом конечного воскресного дня в уютной домашней обстановке.

Желаю, чтобы и ваше утро было добрым, даже без посторонних слов.

At the first second, when you came into being you join us in a strange world. At the second second you grow up slowly you stare at the universal in wonderment. At the third second you’re still too young you believe false dreams you’re guided the wrong ways. At your fourth second you’re lonely just like a stone you choose somebody to love forever. At the fifth second you fight against thousands even you are not alone nobody helps you. At the sixth second an invisible army strangles down your body you’re gripped by the hand of time. At the seventh second you die. We forget you.

James Douglas Morrison

Ощущаю какой-то дискомфорт по причине ссоры с L. Я, конечно, ни в коем случае теперь, немного отошедшей от озлобленного состояния к ней, не хочу её оправдывать, но все же чувствую неприятное ощущение, что имею с кем-то конфликт.

Обычно, в такие моменты я думаю: "Вот в пятницу, допустим, я, оказывается, была такой счастливой, потому что все было стабильно и спокойно. Почему я не радовалась тогда?". В связи с этим я сразу вспоминаю статью из Psychologies, смысл которой заключался в том, что нужно ценить настоящее. Но в тоже время передо мной, словно презентация, проскальзывают строки из цитат, мол, всё в этой жизни происходит не просто так, etc.

Сейчас же, писав эти несколько строк и раздумывая, пришла к мнению о том, что этому все же нужно было произойти. Не знаю, поймет ли она, что причина в ней, но я не желаю более вести общение с человеком, у которого личные интересы не просто стоят на первом месте, но и всячески заграждают и перечеркивают обстоятельства других окружающих её людей.

*
Проснувшись от стука дождя по крышам, Вацлав понял, что сегодня его ожидает угрюмый дождливый день, не дающий возможности насладиться обычным выходным, на который он ничего не планировал. Как ни странно, но сегодня его совсем никто никуда не звал. В большей степени он был этому рад, поскольку три выставки подряд в небольшом интервале в сумме своей заставили под конец вчерашнего дня почувствовать себя уставшим. Обычно, когда на него находит такая пора пассивного существа, которому на все окружающие обстоятельства становится глубоко наплевать, ему часто приходят мысли о том, а правильный ли способ заработки денег он избрал; правильный ли образ жизни ведет. Параллельно этому он осознает, что на это влияет в большей степени выпитая от усталости и пустоты бутылка виски, поэтому он старается отогнать все эти ночные бредовые мысли и пытается быстрей впасть во сны.
Сегодня он решил, что сходит в магазин и купит вина. На этот вечер оно будет его лучшим другом. «Жевре-Шамбертен?» - промелькнуло у него в голове, и сразу вспомнилась та особа со вчерашней выставки. Вацлав лишь усмехнулся, глядя на проливной дождь в окно, вспоминая, с каким выражением лица она что-то писала в своей тетради. Взгляд её напомнил ему тот, который бывает у детей, когда им дают игрушку с вырезанными формами фигур, куда нужно небольшие кубики втолкнуть, подходящие по формам. Это был тот же немного хмурый из-за бровей взгляд, сопровождающийся усилием.
Перебирая вина и читавши их этикетки сзади, на которых мелькают почти одни и те же рекламные прилагательные, в нем преобладала рассеянность, касавшаяся его конечного выбора. Вацлав уже было хотел направиться к стеллажу с бутылками виски, но вспомнил про то самое французское вино. Прекрасно осознавая, что пить он его будет не под влиянием побочного эффекта после разочарования в очередной девушке, он пытался понять, почему он захотел именно его. На стеллаже узнаваемая из тысячи бутылка не была найдена его глазами, к большому удивлению. Вацлав подошел к консультанту, поинтересовавшись на счет желаемого продукта для приобретения, в надежде услышать, что коробку с поставленной партией просто еще не вскрыли. К его разочарованию от продавца он услышал:
- Простите, но буквально с минуту назад вон та девушка взяла последнюю бутылку, - он показал на стоящую у кассы девушку - мне очень жаль, но я могу вам предложить новый товар, который за считанные дни уже набрал свой рейтинг. Хотите?
- Эм, нет, спасибо.
С момента указания пальца на «воровку» его вина, он смотрел на неё, не отводя взгляду. Когда девушка повернулась в профиль, по-видимому, от услышанного грохота бутылок, которых разбирали продавцы, он узнал её. Несмотря на то, что он мешал той шумихе, которая происходила из-за ввоза новой партии товара, он стоял на том же месте, вглядываясь в неё. Ему интересно было наблюдать за её лицом, пытаясь понять, что у неё в мыслях и почему сегодня она купила именно «Жевре-Шамбертен». Отходя от кассы, она заметила этот устремленный в её сторону взгляд. Было ясно видно, что она была крайне удивлена этой встрече, но после попыталась сделать вид, что её никак не задело это обстоятельство. Вацлав решил подойти. Взглянув на бутылку в её руках, он сказал:
- Хороший выбор, не правда ли? Скажите, это все из-за дождя?
- Пусть будет из-за дождя. А где ваш напарник на ночь? – сказала она, кивнув на пустые руки Вацлава.
- У вас в руках. Это последняя бутылка, которой вы ущемили мои права на сегодняшний пустой вечер.
Она усмехнулась. Впервые, с её лица стерлась мимика серьезной девушки.
- Я могу их расщемить, если вы позволите вас пригласить распить её на двоих?
- Можете.
Он совсем не ожидал такого резкого поворота событий. Даже был разочарован. «Почему так быстро? Почему все происходит так быстро? А где же эти первичные букеты цветов и комплименты, шепчущие на ухо вечером в кафе? Совсем пусто и неинтересно». Он, было, уже выстраивал отрывки из мелодрамы, которые воспроизведутся совсем скоро с ним и с ней.
- Вот мой адрес, - она написала на бутылке вина маркером, который достала из кармана куртки, - не забудьте про бутылку, когда вспомните про меня. До встречи.
Его разделяло двоякое чувство. С одной стороны в нем преобладала обида, что все осуществилось не по сказочному сюжету, а совсем спонтанно. Но с другой стороны что-то внутри подсказывало, что он вовсе ошибается. В любом случае перевешивало удовлетворённое состояние от мыслей, что заснет он сегодня не от одиночества с бутылкой на полу, обложившись виниловыми пластинками.

Порой ловлю себя на мысли, что, начитавшись какой-нибудь книги, я надеваю на себя оболочку. Наверное, это глупо звучит, но хочется быть какой-то другой, потому что с той самой другой в книге, к примеру, произошла такая увлекательная история. Кажется, что вдруг, если я буду как-то особенно задумчиво смотреть в окно трамвая, то какого-нибудь прекрасного принца зацепит мой загадочный взгляд.

Конечно, через пару дней эта маска исчезает по истечению некого впечатления от произведения, но это не мешает мне порой вспоминать про клише по поведению девушек из литературы и, возможно, кино.