Respect Existence or Expect Resistance.

Больше всего меня сбивают с толку…чужие наставления о том, как надо быть добрым и хорошим человеком. Не только устные, но и письменные. Нашел что-то интересное. Читаешь - вроде бы все так правильно и нравственно и все такое. Но…в процессе чтения понимаешь, что…что-то не так. Это "не так" - в тебе. Потому что ты вроде и хочешь быть хорошим человеком, но…выходит, что это не так. Только потому что где-то "там" кто-то написал по-другому. Отныне я решил не слушать ничьих мнений на этот счет. Или…слушать их по минимуму. И только тех людей, с чьим мнением я могу считаться. А читать - к чертям. Глупо на первый взгляд, но…что поделаешь? Метаться от одного к другому - это не выход. Остается надеяться, что у меня сложились более-менее правильные представления, которыми я могу руководствоваться в дальнейшем.

Сходил за зачеткой, когда выходил зашел в часовню при универе имени Войно-Ясенецкого.

Поставил две свечки. Успокоился немного.

Мои сегодняшние утренние мысли, коих было невероятное множество поведали мне о том, что, возможно, шизофрения близко.

Шутки шутками конечно, но меня правда не радует направленность этих идей. И их нереально много. Давно так не было.

Что-то происходит, но что - я не могу пока даже сказать. Сам не понимаю.

И это посмотрел.

Доволен.

Конечно же заслушиваю теперь песню.

Всем спокойной ночи, день удался. Расскажу потом. Наверное.

Слушайте, ну лишнее же. Каждый раз повторяется.

Артур идет на тусовку. Веселится, угарает. Наступает момент и его подклинивает. Было, справлялись. Но в этот раз надо было раньше уходить, поэтому ощущение незаконченности какое-то осталось. Странное немного. У меня есть такой идиотизмус - когда я ухожу с середины чего-либо, мне всегда кажется, что самое крутое именно тогда произойдет и что я все пропускаю. Корень у этой хрени растет из того, что я описывал не так давно - из того, что я не умею оставлять вещи на самотек. Мне надо быть, надо знать, иногда контролировать. Вот ересь-то, а.

Но блин, ребята. Было все круто на самом деле. Виталя красавчик вообще =*

И сессию отметил закрытую и день рождения пацана отлично. Все в порядке у ребят.

Надо еще скинуть себе на телефон наш "рэп-баттл"…XD

Такое чувство, что я постоянно нахожусь в страхе. Чего-то вечно боюсь. Начиная от самых банальных вещей и заканчивая чувствами внутри себя. Это сложно объяснить, правда. Но я это признаю: я боюсь.

Боюсь, что поступаю неправильно.

Боюсь, что веду себя не так, как надо по-настоящему.

Боюсь, что слишком много говорю.

Боюсь, что…семья развалится до конца.

Боюсь, что однажды кто-то не выдержит и сорвется.

Боюсь, что пропущу что-то важное в жизни.

Боюсь, что я вдруг окажусь совсем не тем человеком, каким я себя представлял. Что однажды мне кто-нибудь подойдет и плюнет в лицо со словами: "Артур…ты жалок. Все то, что ты из себя якобы строил, это все полное дерьмо". И что это будет правда…

Боюсь, что слишком много думаю.

Боюсь, что будучи неправым никогда не признаю свою вину.

Боюсь, что…останусь где-нибудь на задворках жизни. Что все те способности, которые я всегда желал иметь, окажутся настолько мне чужими и невозможными, что мечта навсегда останется мечтой.

Боюсь, что никогда не найду нужного мне человека. Хотя нет…больше мне страшно то, что я найду человека…но не того. И не сумею это признать.

И конечно же, как и все…боюсь остаться один. По-настоящему. Хотя это и не особо представляется возможным мне, но все же…страх есть страх.

Много страхов. Слишком много. Это всего лишь то, что я вспомнил и выудил из сонного сознания навскидку. Часть из них - выдумка, другая часть - реальность. Третья - глупость. Где что - совершенно мне непонятно.

когда мне люди говорят, что они по мне скучают, что я им кажусь невероятно хорошим человеком, разносторонним и т.п.

Мне конечно же очень приятно и я тут же заливаюсь краской и выгляжу как помидор, но что странно…я ведь по сути этого добиваюсь. А когда результат есть, то…вот такая реакция. Каждый раз.

А я бы рад жить музыкой. Заниматься этим всю жизнь и зарабатывать себе на хлеб, на обеспечение жены, детей. Если бы это было так легко, я бы и не раздумывал.

Но жизнь решила немного по-другому. Мне нужна стабильность. Поэтому я и не пошел ни в театральное, ни в музыку, ни куда-либо еще.

Я честно полюбил медицину. Но я чувствую, что через некоторое время, когда я открою для себя пару-тройку запертых сейчас дверей, то одной из них обязательно будет музыка.

there's a hollow place in my terrible face

they call it deep black eyes, did you know it guys?

Сидишь спокойно. Вдох. Выдох. Вздох. Терпение.

Закрыл глаза. Темно, но тепло. Пускаешь воображение в свободный полет. Оно приносит тебе в благодарность любые образы, которые ты пожелаешь. Спасибо.

Снова вдох. Глубокий на этот раз. Наполняешь грудную клетку живительным оксигеном. Он проходит к легким, к альвеолам. Оттуда по капиллярам. По всему телу. Попробуйте это почувствовать. Ощутите себя изнутри. Прислушайтесь: в вашем организме проходит невероятное количество процессов, о которых вы даже и не подозреваете. И главное…в них царит гармония. Вы чувствуете? Холодок? Нет. Нет-нет. Это тепло. Представить себе все эти процессы также сложно, сколько и представить количество звезд на небе. Вещь непостижимая, почти. Я отвлекся.

Теперь выдох. Глаза открыты. Что-то поменялось вокруг? Нет. Но теперь я смотрю на это "вокруг" другим взглядом. Кладу одну руку в другую. Ощущаю её. Перебираю пальцы пальцами. Чертовски приятно. Возможно, это ненормально. Но кто говорит, что есть норма? Здесь и сейчас я решил, что это и есть норма - уметь ощущать. Пользоваться тем, что нам дано от рождения и благодарить за это. Потираю руки. Приятно.

*Щелк!* Это был сустав. Старая глупая привычка. Надо избавляться от неё.

Как ощущения? По мне, так прекрасно.

Теперь я часто так делаю - это помогает не забывать о том, кто ты есть на самом деле, что ты все же живой человек. Живой.

Я - Живой.

Ну, наконец и "Бойцовский клуб" просмотрен.

Фильм понравился, думаю, скоро еще разок пересмотрю.

Люблю подобного рода фильмы.

Надо теперь браться за чтение книг.

Добью "Лабиринты Ехо" и попробую взяться наконец за "Божественную комедию".

о человеке можно придумать, все что хочешь.

Хочешь, чтобы он был хорошим для тебя? Воображение это сделает. А ведь потом придется самого себя переубеждать. Или переубеждаться. Там уж как получится.

Напридумывал себе - вот и радуйся.

Странное вообще дело. Кому-то нравится жить иллюзиями, кому-то нет.

Извините, но мне второе больше по душе. Лучше уж знать, как все на самом деле обстоит. И…возможно…пытаться изменить. Но не сидеть и притворяться, будто все хорошо.

Не люблю деньги. Когда особенно представляешь, сколько всего произошло, пока эти бумажки не попали к тебе в руки.

Не люблю, потому что они ничего не значат, но люди их боготворят.

Не люблю тех, кто так делает. Это лишь средство. К сожалению, в данном случае, "средство" и "возможность" превращаются в абсолютные синонимы. Ибо, без бумажек очень многое сокрыто от тебя.

А стоит лишь ощутить их ненавистный шелест, так двери начинают открываться одна за одной.

* отрывок из фильма "Пока не сыграл в ящик" *

— Разве тебя не учили, что спрашивать, сколько у человека денег - это невежливо?

— Просто у моих знакомых, их никогда не было.

Так знайте. Те, у кого их много с самого начала - они на самом деле много не знают. Честно, иногда мне этих ребят жаль.

У меня вообще большие планы. Схемы-схем-схемы в голове. Только бы суметь их осуществить. Помочь матери, в первую очередь. Она иногда делится своими желаниями, мол, когда-то хотела купить жемчужное колье, но не вышло…В общем, начнем с малого.

*Jah will be waitin' there, we a shout!*

Под раста-музыку так приятно пишется, вы не представляете.

Немного подсел вот с недавних пор. Дамьен Марли и Nas проходят немного глубже, чем под кожу.

Ритм. Как я его обожаю. Рифмуют невероятно. Если вы любитель - слушайте обязательно.

*I've got to keep on goin' on the road to Zion*

Снова записался.

Даже забыл как это приятно.

А главное, что знаешь, что есть люди, которые читают. Ерунда полная, но все же ведь читают. Вам спасибо, ребята.

Мне, в отличие от тех, кто пишет довольно серьезные вещи и очень преуспевает в делах литературных по части создания рассказов и историй, не особо требуется критика. Просто, я пишу другое. Я пишу в основном, о себе.

В этом случае мне чаще нужны ваши советы. Но эти тупые комментарии, в которых толком ничего не опишешь, меня, мягко говоря, бесят. Краткость - сестра Таланта и все такое, но все же.

А я кстати иногда даже путаюсь - блог ли это. Или обычный дневник. Только замочек маленький осталось на него повешать и чтобы "никто не читал". Хаха.

Не теряйте, если вдруг перестаю разглагольствовать - значит, что просто что-то меня заняло немного больше, чем просто игра словами. Но об этом я думаю, вы узнаете, как только я все улажу.

Такая схема, ага.