Respect Existence or Expect Resistance.

Пока что еще не выпустил ничего из головы. Я…нет, не то, чтобы не могу…Я не хочу! Да, я не хочу! Я не хочу терять это, черт возьми!

Вы не представляете, насколько я понимаю то, что я говорю. Но мне чертовски не хочется…Потому что…

Потому что я был так близок…Так, как наверное почти никогда не был. Окрылен? Не то слово. И при всем при этом я держал. Я держал себя. Сдерживался. Я слушал немного склонив голову, не признавая своих действий. Но…я слишком рано поверил. Черт возьми, невозможно было не поверить! Ведь вот оно - у меня в руках, я…да!

И одномоментное поражение. Низвергнут. Может быть, я слишком много значения этому придаю, но…это было то, что мне сейчас нужно по-настоящему. Я наконец-то нашел то, что искал так долго. Почти достиг своей цели. Но нет.

Я все понимаю, да, да, да и еще тысячу раз "да"!

Я чувствую, что я правда что-то потерял. Что существенное. Вот почему со мной это происходит.

Я не могу заставить себя отвернуться.

Мне почему-то кажется, что…меня зовут из окна домой, а я наконец-то нашел нужных мне людей и играю с ними именно в то, что всегда хотел и в ответ только отвечаю: "Ну еще пять минуууууууууут, пожалуйстаааа!".

Главное - не затягивать. Если что…ты мне поможешь ведь?

И я в ярости. Еще две - тишина.

Всего-то один взгляд на пару строк. Лишь одна фраза приводит меня в бешенство. В эту секунду начинаешь перебирать в голове варианты, как уничтожить. Вторая секунда - кульминация. Последняя мысль: "Мне нужна разрядка".

Именно. Разрядка. Выплеснуть энергию. Хотя, мне всегда это нужно, но сейчас - как никогда. Устрой дестрой? Немного не так, но в этом ключе. Но нужно делать. Хоть что-нибудь! А не держать в себе.

Энергию всегда надо отдавать. Оставляя внутри себя, будто бы начинаешь гореть сам изнутри…а потом пламя тухнет и остается уголек. Тогда нужен кто-то другой, чтобы загореться с новой силой.

Одиночка? Я?

Нет, это не про меня, вообще.

Одинокий? Я?

Снова вроде как и не про меня.

А понятия близкие. Или нет…скорее, схожие. Но суть ведь разная. В чем же разница?

Одиночка - вроде как решает, что он будет следовать по своему жизненному пути один, без чьей-то поддержки. Одинокий же - вроде как человек, который стал таким по неволе. Но…на этом не все.

При всем при этом абсолютно логичным является то, что тот, кто не одиночка и не одинок, тот соответственно * вставить антоним*.

Но вот незадача: я сам не пойму, куда себя отнести. Нет, я не одиночка. Со стопроцентной уверенностью могу сказать, что я человек абсолютно социальный и не могу без этого. Одинок ли я? Как сказать…Давайте тут подробнее.

На первый взгляд - нет. У меня туча знакомых. Есть даже много людей, которые меня знают, но я их не знаю и никогда не видел. *Ура, я супирзвизда!*

С другой же стороны…у меня нет моей компании. Есть конечно же близкие ребята, друзья. Но, видите ли…у них есть своя компания. То мини-сообщество что ли, в котором их не только рады видеть, но и ждут этого. А я как-то остался в стороне. Отчасти виноват компьютер. Нет, я конечно сам виноват, но все же - маленький был, не понимал же. И…конечно же моя любимая тема для нытья: "Я ничего не умею". Никуда не ходил, поэтому не имел того окружения, которое есть у некоторых людей, которые чем-то занимаются чуть ли не с пяти лет. И, все время пытаясь куда-нибудь привязать свою спасательную шлюпку, я, кажется, так и остался плавать на мелководье. Вы спросите, мол, как же ты до этого - неужели ни с кем не общался что ли? В общем-то…да.

Если говорить о школе…то о ней нечего говорить. Я, знаете ли, был в школе тихим парнишкой, не бузил, был правильным, учителя меня любили, я хорошо учился. И так далее. Соответственно, желающих со мной общаться не так-то и много было. Нет, была парочка человек поначалу. Но как это бывает - увиделись в школе, на переменах поговорили да разошлись по домам. Кто куда. А Артур - в компьютер конечно же играть. Лучший друг, чего уж тут. Потом позврослел и понял, что дело обстоит дерьмово. Тут обнаружилось, что я и с Вовой могу вполне поладить. И Ксюша перешла к нам в класс. С Андреем стали как-то ближе общаться. И с Димой сдружился. Отлично ведь, да. Но…это ведь не то. Друзья? Да. По крайней мере, я так думаю. Но у нас всегда были разные компании. Точнее, у них. У меня просто не было её. Отсюда все и пошло. Как видите, все из детства, Фрейд был прав.

И так получилось, что я так и не нашел себе компанию. При поступлении в универ я надеялся на волю судьбы и ждал, что в этот раз мне должно повезти с группой. Не тут-то было. В который раз уже. Ребята ничего конечно, но…нет. Мне нужно было что-то большее. Не то, не то! А тут еще и лично конечно же страдает. Ну а что тут скажешь? По этой части я совсем не везуч. Вот уж не думал, что настолько, но блин…чтобы вот так - это уж слишком. Собственно, вот.

Возвращаясь к тому, откуда я начал. Одинок ли я? И правда, трудно сказать. Ищу людей, но больше, к сожалению, пока не нахожу. Трудное дело, да. А время идет. Черт возьми, через пару лет мне уже двадцать.

Как бы эта фраза меня не бесила, но…я запутался. На этот раз не только в себе. Но и в том, что творится вокруг. В людях, которые меня окружают и которые тут же исчезают, когда я начинаю смотреть им в глаза.

Не уходите…я хороший.

*…sad that way i choose is too much tough…*

Ох, ну что тут еще скажешь?..Снова, снова…и опять и опять…Единственное, можно бесконечно сотрясать воздух вопросами, на который никто не хочет отвечать. Да и не может наверное. Дело ведь случая только, да.

Да, дела. Да, не очень. Да, переживаю. И…да, я все понимаю. Но, черт возьми, это уже невозможно. И спрашиваешь, то ли себя, то ли еще кого-то "Ну сколько же можно?". Ответа же нет конечно.

И жаль конечно. Все же, это потеря. Было ведь хорошо. Конечно сейчас понимаю, что добрая половина каникул у меня прошла с хорошим настроением только по той причине, что у меня была цель. И я её пытался достичь. А тут…раз - и все. Отрезали. И ходишь как в тумане. Вроде есть чем заняться, а все не то. Потому что то было лучше. Потому что нужно было. А это…ну…не очень.

Понимаю. Я вроде как и не очень правильно делал. По моим же кстати убеждениям. Но…мне дали понять, что если бы не нужно было, с самого начала даже повода не было бы. Во как.

Доходим, значится, до кульминации…Все. Я выиграл? Ура.

Но кульминация на этом и не думала кончаться. Во дает. На следующий день было круче. Оказалось, я проиграл. Проиграл…кому? Да все просто. Проиграл прошлому. Обменяли настоящее на прошлое. Полтора года. Хотя…в который раз уже повторяю, да, я понимаю.

И нет смысла задавать вопрос "Почему был шанс дан?". Все же ясно. По крайней мере, мне. Ладно. Все очень просто на самом деле - определенный момент и место действия все решили. Но ненадолго, как видите. Что ж…

Мне остается только сожалеть. И не только об этом. Когда так происходит теряешь не только одну сторону человека, но и другую. Конакт потерян, нарушен. И не знаешь, стоит ли восстанавливать. Потому что чревато.

Где-то есть корабли.

Еще неделю хотя бы. Или две.

Именно в такие моменты нужна отдушина…отвлечься, занять себя…и её нет. Тогда и терзаешься еще больше от пустых мыслей.

Столько думал, что как бы сделать, чтобы не доставить неудобств другим, что в очередной раз забыл о том, что мне будет тоже дерьмово в случае чего. "Чего" - это в том случае, как сейчас.

Ох уж этот альтруизм.

Он меня когда-нибудь кое-куда сведет. Хорошо бы, в кино.

Где ж вы блять когда нужны?

Нет, ну меня честно заебало так лошиться.

И пусть только мне хоть кто попробует сказать, что, мол, почему ты не пытаешься, девушки сами не первый шаг не сделают, нахуй тут же пошлю.

Я злой, да. На себя злюсь, че уж.

Потому что не в первый раз. Ровно год назад такая же херня.

Вроде все, решили. Ан нет же блять! На следующий день мне заявляют, что, мол не так все просто и ничего не выйдет.

И сегодня также.

Я манал это все дело.

Надо постричься коротко и одеть линзы.

Надоели очки и длинные волосы чуть ли не до плеч.

Отвратительнее подозрения нет, чем подозрение во лжи самому же себе.

Захожу в аудиторию, у их группы, очевидно занятие идет, но сейчас перерыв. Сидят по разные стороны. Почему-то все вокруг более-менее нормальной "яркости" что ли, а их лица, точнее, именно её - немного с серым оттенком, хотя вроде улыбается. Что за хрень вообще. Ах да, на вопрос, что случилось, был ответ типа "ну разве не видишь?" и показывает откуда-то взявшийся градусник и я даже не вижу, а понимаю, что там 37 градусов по Цельсию. Ну дела.

Потом какой-то момент, и я уже смотрел, как тот парень идет за руку с какой-то другой девушкой.

Ох уж эти сны. За толкование даже не берусь, ибо вообще ничего не понял.

Вы не представляете, у меня такой сегодня насыщенный день был!

Я выиграл трех тупых ботов в StarCraft II, смотрел два часа "Папиных почек", "Ворониных", пытался даже почитать учебник по ортопедии, но он оказался настолько тухлым, что даже с неожиданным свалившимся на меня интересом, мне не удалось прочитать более двух тем. Ах да! Еще гулял по квартире, а потом мне братик разрешил посидеть за компутером. Не правда ли он хороший?

Я манал такие каникулы.

После таких фильмов, как "Побег из Шоушенка" только и остается, что сидеть и не шевелиться…потому что боишься развеять ощущения, которые оставляет фильм.

Я думаю, никого не удивлю фразой, что фильм просто шедевральный. И говорить-то ничего не надо наверное. Это скорее отметка для себя.

И еще…иногда забываешь о некоторых вещах, которые раньше ты стал отвергать и изменил взгляд на них. Мне этот фильм напомнил о надежде.

Глупо вообще отвергать те вещи, которые присущи человеку от природы.

Честно, мне осточертел мой пессимизм. Хотел бы я жить без этого всегда.

Спокойной ночи.

Это один из моих главных пороков.

И я теперь твердо знаю, откуда он взялся и почему я не могу так просто с ним справиться.

Все просто и банально. Это связанно с тем, о чем я тут ною уже целый год - у меня нет настоящего занятия. Такого, чем я бы мог, пусть так, похвастаться что ли. Чтобы меня спросили: "Чем занимаешься кроме учебы?" и я мог спокойной отвечать, что у меня есть то, что придает мне сил вне зависимости от того, какая горесть или печаль случилась в жизни.

Банальщина. Надо было просто сложить 1+1 и получить 3. Потому что неуверенность дает больше проблем, чем хотелось бы.