Respect Existence or Expect Resistance.

Не писал уже несколько дней сюда. Нет, писал, но это не было самым важным, о чем я мог поведать. На это было несколько причин, которые будут понятны чуть позже.

Пока скажу, что за эту неделю произошло, может, не так уж и много, но…она была наверное одной из самых счастливых.

Итак…Воскресенье, седьмой час, вечер, ноутбук, диван.

Пора начинать.

Папа. Батя. Батян. Папаня. И так далее.

Естественно, он лучший. Был лучшим, есть и будет лучшим.

Сегодня у него день рождения. Ему уже…56 лет. Пятьдесят шесть. А мне восемнадцать. Мне смешно даже писать эти цифры в одном абзаце.

Жена, три сына, семья. Только…не очень счастливая. И…возможно, он понимает и всегда понимал, что по большей части это ложится на его плечи, потому что это он не смог заработать столько, чтобы…чтобы старший сын доучился и не ладно…чтобы средний сын легко мог работать в той компании, которую бы организовал бы отец…или же он сам…а младший…Он всегда на него надеялся. И продолжает надеяться.

Младшему тяжело. Потому что не оправдать надежды родителей - это для него наверное самое страшное в жизни. Потому что…потому что ему хочется, чтобы за все те 18 лет, которые он прожил…чтобы мама могла наконец-то сказать: "Я счастлива".

Но отец все равно на него надеется. Пытается ему помочь…иногда это выглядит даже немного забавно…иногда он помогает по-настоящему. Ведь пожелание-то одно и оно самое лучшее.

Но папа все равно…трудится не покладая рук. И всегда так трудился. Он честен на все 100%. Сейчас это не самое лучшее качество для выживания, но…он такой, какой он есть. И есть у него еще недостатки. Например, он не всегда меня понимает - разница в пару поколений все же. Мелкие, на первый взгляд незначительные недостатки…к сожалению, именно они выходят на первый план, когда лучшие качества отходят немного в тень…Очень жаль.

Невероятно добрый человек. Наверное, я в него такой же. Черт, я ведь люблю этого мужика. Мужик. Батя. С пузом. Бреется каждый день роторной бритвой, хотя я столько раз просил его оставить хоть немного щетину…Никогда в жизни не видел его хотя бы с двухдневной щетиной. Вообще никогда.

Занятой. Более полугода на постоянной работе с 8 до 7. Устает. Часто возвращается очень поздно. Делает все, чтобы прокормить семью из пяти человек. И я ему за это благодарен настолько, насколько это вообще возможно.

Не пьющий. Разве что только за компанию. Хотя…много раз слышал историю о том, как он еще в родной деревне поспорил на ящик пива, что может выпить литр водки из горлышка. Выпил же.

Не курит. И я верю в то, что никогда не пробовал.

Любит, когда находится простое решение ситуации. Даже слишком простое.

Любит народную медицину. Хотя я пытаюсь ему теперь объяснять, что все же лучше сходить к врачу. К нормальному, подчеркиваю, врачу. Надеюсь, что еще через пару лет учебы в медицинском, я уже буду иметь круг знакомых хороших врачей.

Я могу очень долго о нем рассказывать. Очень и очень. И…когда-нибудь дойду до того, что…что при всем этом…я с ним общаюсь немного не так, как хотел бы. Наверное, возраст сказывается: с ним не пойдешь поиграть в баскетбол летом на площадку. Не порубишься в комп или ту же приставку. В тот же футбол на компе не поиграть. Хотя, футбол есть футбол. Нет-нет…

Этого правда не хватает. Выпало как-то. Эти составляющие достались двум старшим братьям. Хотя…они этого не оценили. А я бы многое наверное отдал бы за такое сейчас. Балбесы, что с них взять.

Ох. Что-то я затянул. Ну да ладно.

В общем…всегда любил, люблю и буду любить своего Отца.

Уважайте родителей своих. И никогда, вы слышите, НИКОГДА их не оскорбляйте. Ничего хуже, чем оскорбление от своего же ребенка, которого ты взрастил, не существует в этом поганом мире.

Ох. Устал невероятно.

Ну КВН есть КВН, что тут скажешь…Выматывает.

Сразу: наша команда не вышла в финал. Хотя, после Визитки и Биатлона, мы даже вели на десяток баллов. А дальше был Конкурс Одной Песни и мы пролетели.

Что меня порадовало: зрители смеялись над нашими шутками. Я-то думал, что вообще тухляк будет. Особенно доставило то, что моя шутка про "Махмуда" уничтожила зал. И следующая "мартовский кот на Кавказе" аналогично. Это да, это было круто. "Случай на анатомии", где я грохнулся в обморок, ага. Не знаю, мне было в принципе нормально. Хотя на разборе редакторы сказали, что все же не было нужного драйва…а жаль. Биатлон мы кстати выиграли. Текстовухи зашли вообще неожиданно. Была конечно парочка бомб, но…не шесть же! Разминку тоже неплохо очень провели.

Что мне не понравилось: Наш К.О.П. Он вообще не зашел. Ну никак. Поэтому из 7 возможных мы схватили по 3-4 балла от каждого "жюриста". Очень жаль. Ну редакторы вообще засрали. Ладно, хрен с ним. Уходы не отработали, вообще упустили. Еще жаль, что видео нет. Хотя, надеюсь конечно, что кто-то и снимал, но…фиг найдешь ведь. =\ Судейство было немного странное. Я не знаю, может, они хотели от команд уровень вышки или что - не понял.

Устал. Невероятно устал. Правда понял это только когда сел на диван, придя домой. До этого был с Ней. Пришла, посмотрела. Говорит, что понравилась наша команда. Хорошо. Еще час Её не отпускал после игры. Только когда понял, что еще минут 10 и мы оба замерзнем к херам, ибо как идиоты одеты были в пальто весенние. Плюс Она еще в юбке. Хотя это меня, конечно же, порадовало. Спасибо.

А сейчас еще надо готовиться к хирургии общей. Не знаю, надо наверное все попытаться собраться с силами и заполнить хренов альбом с рисунками перевязок. Десмургия, я манал вообще.

Ладно…я еще немногу отдохну и попробую взяться за подготовку. Всем, кто ложится спать - спокойной ночи, тем кто даже и не думал еще об этом - веселого вечера. Спасибо.

Ревнивый.

Честно.

И, как я обещал уже непонятно кому, меньше размышляю, меньше анализирую.

Но…чувствую, что надо расставить точки над i. Хотя бы парочку. Иначе…иначе все как будто подвешено в воздухе на тонких нитях. Оно есть, оно случилось, но…момент - и все, конец. Такой вот субъективизм у меня в голове. Понимаю - наверное, это чересчур, но чувствую, что надо поговорить.

Немного тяжело так, хотя я и держался недельку с лишним. Но…но. Но надо.

Просто надо.

Я сам не понял, когда я стал настолько недоверчив к хорошим вещам, которые со мной происходят. Поэтому-то и надо сейчас выяснить парочку моментов и всё. Я не собираюсь устраивать капитальный анализ действий нынешних и дальнейших - ни за что. Но понять что-то надо.

Спокойной ночи.

Трудная неделя будет, да.

Надо разобраться с учебой. Расставить все приоритеты. Понять, что нужно учить в первую очередь, а что можно и оставить на потом. Что учить на выходных и носить методички с собой, чтобы прочитать в автобусе или где бы то ни было.

Решив эту задачу, я пойму, сколько у меня в принципе имеется свободного времени на дела, не связанные с учебой. И еще надо не забыть про КВН. И только тогда станет ясно, могу ли я заняться той же борьбой, на которую меня снова знакомый зазывает.

А что - снова похожу, подтяну форму, буду хоть в тонусе. А то мешок мешком.

Ладно, будем разбираться.

Большое спасибо. Честно, это было абсолютно неожиданно.

Максимум, чего я ждал от них - это какую-нибудь безделушку, или даже бритву. А что, я был бы рад новой бритве. Всегда пригодится.

Но… Личный хирургический скальпель с гравировкой "Доктор Аветисян" - это очень круто. Честно, я был невероятно рад такому подарку. Первый раз в жизни я рад подарку к этому празднику.

Большое вам спасибио, девушки.

P.S. Теперь надо задуматься об ответном подарке…хмм….)

Как-то неожиданно для самого себя я решил, что мне не нужна конкретика в отношениях. Эти все ярлыки, названия, и прочее - портит все. Во всяком случае, я уверен, что для меня имено в данный момент это таковым и является.

Когда пытаешься конкретизировать через слова, то начинают появляться какие-то недосказанности, неопределенности.

А ведь не в них ведь дело. Главное - ощущения, чувства. Какая к хренам разница, как это называется, если мне просто нравится ? И, тем более, если ей нравится.

Сейчас я сам для себя понял и закрепил в уме, что не нужно пытаться абсолютно конкретизировать отношения, хотя я призывал своих друзей к этому, надо сказать. Сейчас до меня доходит наконец-то, что да как. Не нужно пытаться описать это состояние каким-то одним словом. Просто не нужно и все тут. Не для этого все делается.

Хотя…честно говоря, я немного боюсь, чего таить. Неопределенность всегда таит в себе некую опасность в принципе, потому что нет достоверного знания.

Но я почему-то верю, что в этот раз стоит отбросить громоздкие мысли и анализы всевозможных ситуаций и исходов и…просто не париться.

Что я и пытаюсь делать. Пока что, успешно. Пройдет неделя, две, три - тогда будет все понятнее. А сейчас…зачем?

Мне и так хорошо.

В воскресенье местная Красноярская армянская диаспора открыла новый проект "Лица нации" что ли. Суть в том, чтобы познакомить молодое поколение армян Красноярска с известными и выдающимися личностями этого же города.

Первая встреча была в прошедшее воскресенье. Приглашен был Арутюнян Гамлет Арменакович - это великолепный врач, хирург-онколог, заместитель главврача в онкологическом центре (диспансере) нашего города.

Сначала был монолог. Потом пошли вопросы. Я что-то еще спросил. Ответ. Вопрос, ответ.

И я заметил, что он очень часто повторял такую фразу: "Если ты по-настоящему захочешь чего-то добиться, то ты этого добьешься!".

И, знаете что? Я ему поверил. Потому что он - живое тому доказательство. Деревенский мальчик, сын репрессированных родителей, поступил в медицинский институт, занимался во всех кружках, где только можно было, его знали профессора и реккомендовали в орденатуру, которую он провел блестяще, а в дальнейшем смог защитить кандидатскую и, в конце концов, докторскую и теперь является одним из самых лучших хирургов Красноярского Края.

Мало того, так он себя еще и в поэзии реализовал. Пишет стихи уже более 20 лет, принят в союз писателей.

Даже зачитал нам парочку…хорошие. Раздал несколько книжек, подписал. Буду иногда почитывать.

И ведь по-настоящему гордо и приятно, что есть в твоей нации настолько хорошие люди. И хочется самому, в свою очередь, не ударить в грязь лицом…а может быть…может, когда-нибудь и сидеть в кресле перед другими молодыми ребятами, готовыми слушать тебя несколько часов подряд, потому что…потому что ты стал Человеком с большой буквы.

— Встреча с хирургом-онкологом

— Мысли о сомнениях душевных

— Личное

— А я и не тороплюсь, с чего ты так решил-то?

— Как это? Погоди. Ты вчера чего исполнил? И это ты называешься "не тороплюсь"? Ха!

— Чего-чего…обстановка была. Настроение и все такое. Момент, короче говоря! И вообще…Все нормально. Наверное. Она же не пощечину мне дала. Все обычно…спросил, пытался разобраться, стал ближе, еще ближе и…да. Так что вот! Нечего тут чушь разводить, понял?

— Ладно, понял, успокойся. Кстати…надо отметить, что навыка у тебя нет. Хаха! Нет, ты пытался и все такое, но…я так понаблюдал и понял, что ты…эээ…короче, учись.

— Эй-эй. Ну а чего ты хотел? Как могу, извините уж. Пока важнее сам факт. Так что отвали.

— Ладно, проехали. Научишься еще. Может быть. Наверное. Я тебе все же напоминаю о том, чтобы ты придержал лошадей. Иначе…

— Что иначе? Метеорит? Атомная война? Водородные бомбы? Дождь из лягушек?

— Заткнись. Вечно идиота включаешь, когда надо подумать о чем-то, что серьезнее, чем то, что тебе вечно требуется внимание. Я тебе говорю про то, чтобы ты сейчас не гнал вперед, окрыленный "успехом". Еще ничего нет. Нет основы.

— Погоди, а как же вчера…ну ты же видел все.

— Ну ты и вправду тупой. Забыл уже что ли чем кончилось в прошлый раз? Причем это было-то две недели назад. Да уж…повезло мне с тобой, нечего сказать. И вообще! Я решил не лечить тебя по поводу того, правильно это или нет вообще так поступать. Ведь есть же принципы, нормы…Как будто-то бы ты сам не был на его месте. Так что замолкни и слушай сюда: действуй постепенно. Оставайся на виду, но не теряйся. Пиши, но не закидывай сообщениями. Общайся, но не трать все свободное время. Мы кстати эту тему уже давно проходили, не понимаю, почему тебе снова напоминать надо?

— Потому что…потому что как-то по-другому сейчас. Есть кое-что, что я теперь знаю. Кое-что я понимаю. Опыт какой-то наверное. Но…я и так сдерживаюсь. Я не полетел вчера домой с улыбкой до ушей и не бежал окрыленный на остановку.

— Я был бы рад, если бы ты подождал еще…пусть месяц. Думаю, да, месяц. По истечении месяца, мне кажется, что уже не будет смысла что-то предпринимать, потому что понятно становится, что это затянется надолго. А это явно нам не нужно. Немного больше конкретики, тебе так не кажется?

— Хм…возможно, ты прав.

— Спасибо, что хоть иногда слушаешь меня. А теперь вали учить, как препарировать кариозные полости по первому классу, иначе будешь завтра тупить, а мне надоело за тебя отдуваться тупейшими отговорками. Пора уже учить нормально!

— Хорошо-хорошо. Только это…у меня еще сегодня репетиция КВН. Так что надо успеть и то и другое.

— Смотри у меня. Я пошел отдыхать, надоел ты мне. Отбой.

— Да-да…почаще бы так, а то парит эта Совесть. И хрен поймешь его ведь…то одно, то другое. Отдохни, тебе надо, а то голова у меня взорвется скоро от тебя.

Странное состояние. Уже долгое время.

Я радуюсь, злюсь, смеюсь, ною, шучу, забавляюсь, парюсь, ненавижу.

Но все время в душе одно и то же. И оно не описывается однозначно одним словом или же фразой. Хотя нет…

"Бывало и лучше". Универсально, по-моему. Бывало. Когда - не помнишь уже или не хочешь вспоминать, без разницы. Но это значит, что сейчас не так хорошо.

Ох. Я даже не понимаю, что я пишу на самом деле. Какую-то несусветную ерунду. Пытаюсь тут из себя писаку строить. Иногда получается, но явно не сейчас.

Ладно. Хрен со всем этим делом.

Дима, надо увидеться.

Удачи.

Написал я ей сообщение, ладно. Якобы поздравляю и все такое. Мне все казалось, что надо хотя бы из вежливости что ли.

Ответила тем же.

Вечером написала опять. Выяснилось, что пошла с подругами в кафе. Писала пока не дошла до дома, где уже в ход пошел скайп. И еще пару часов.

Не знаю, я не буду об этом думать. Я же хотел не терять нить общения? Вот и не теряю. А там - будь что будет.

Хотя, я не отрицаю, поскольку это очевидно - я допускаю, что она все еще сомневается. Мало ли.

Брат нашел вчера старую видеокассету с записью нашей поездки в 1997 году в Армению.

Это нечто абсолютно невероятнейшее. Я и раньше эту кассету смотрел, но…мне было лет 14-15 и как-то на меня это не действовало. Да и многого еще не произошло…А тут…я был в шоке.

С одной стороны - настолько забавные моменты, что я смеялся до слез. Мои выкрутасы перед камерой, пока никто не видит - это вообще кадр. Понятно, откуда у моих странностей корни растут, ага. Средний брат…постоянно что-нибудь лопает. Ха ха. Если он в кадре, то он с едой. Старший…сыпет какими-то жаргонами тех годов, а когда попадает в кадр…черт.

С другой стороны…

14 лет назад. Четырнадцать…Только прочувствуйте. Мне было пять лет. Среднему брату тринадцать-четырнадцать. Старшему шестнадцать. Господи…

Смотришь на все эти лица…радуешься. Но…Но.

Когда понимаешь, насколько было хорошо тогда…Вот эта орава, которая спускается с горы в родных местах…вся семья. Более десяти двоюродных братьев и сестер. Все было хорошо. По-настоящему хорошо. Но…это был последний год, когда так было. Дальше - пропасть в 14 лет.

Больше всего меня поразил старший брат…Вот это юношеское лицо того человека, который сидел рядом и не мог поверить, что когда-то это был он…Другой человек. Еще ребенок, а сейчас…Смотрел я на экран и того, кто сидел перед ним рядом. И…это не выразить словами.

Поражен до глубины души. До самых недр. Вот какой у меня был брат. Я хотел, чтобы он всегда такой был. И сейчас и навсегда. И эти наши детские драки втроем в кучу…не могу поверить, что они переросли в это.

Я хочу, чтобы было как тогда. Всегда хотел и буду хотеть. Но…я не в силах это исправить…Вы не представляете, насколько я жалею, что я не могу.

Я дрожу. И я не верю в то, что есть сейчас. И не поверю никогда наверное…Я надеюсь, что все исправится. Что он справится. Что мы справимся…Но это настолько далеко и несбыточно, что я теряюсь, когда думаю об этом. А он даже и не подозревает. Наверное так и думает, что я все тот же "малой" и что теперь я даже не хочу с ним общаться.

А другой…Совсем другой. Иногда кажется, что он как-будто бы просто проживает в той же квартире как-то случайно. И все его словесные выпады…

Эти люди не понимают. И не хотят! А значит, так и будет продолжаться, пока не случится что-нибудь, что заставит понять, кто есть кто и что так всегда было, но просто об этом кое-кто забыл. Не хотелось бы, чтобы это было что-то очень плохое…Будь у меня возможность, я бы все попытался исправить. Но что я могу поделать?

Ничего.

Просто написать.

Давал себе ровно неделю. Неделя прошла. И вроде как, успокоился.

Нет конечно же. Это так…Не то чтобы неправда. Правда, но притянутая за уши. Я просто вспомнил свои слова о том, что я понимаю, что я делаю и вроде как не совсем дети - нет так нет. А такое на меня сильно действует. Делать против сказанного мной же - это не по мне. Так что…

Так что все не так уж плохо. Может быть, мне надо было выговориться, отписаться, выплеснуть. Сделал - расслабился немного. Хорошо.

Но все же…конечно плохо. Но ничего ведь не поделаешь. Теперь-то уж точно…

Мысли в голове были, мол, все, не будем больше общаться, как раньше. Честно, я боялся этого. Но…кажется, зря. Кажется, нормально.

Кстати. Я тут думал еще…может быть…может, я подсознательно просто все "отложил" что ли? Ведь я так и сделал еще тогда, год назад. А ведь я задумывался. Но потом откинул эти мысли и не то, чтобы сидел и выжидал, но…как бы…знал, что да как. Во всяком случае…это неплохой вариант. Лучше, чем сидеть и хандрить, как в пятницу. Ох. Нахлынуло что-то на меня, ничего не скажешь конечно…

Вот как-то так. Да, могло быть лучше. Да, не стало. Но мне не впервой.

P.S. Забавно…сегодня выяснил, что существуют люди, которые думают, что я только и делаю, что девушек как перчатки меняю. Меня это позабавило немного.