Per aspera ad astra

Мой контакт взломали! Может это был знак что мне пора завязывать с инетом и начать наконец учиться? Что оставалось делать? Я создала новый контакт!))) Вот дура, ха!

Мне кажется я странная и другая. Я не пользуюсь увлажняющими кремами и не накладываю себе на лицо огурцы. Я не хожу в салон красить волосы и ногти, выщипывать брови. Я уж тем более не хожу в салон только ради дипиляции или эпиляции. Я даже разницы не вижу в этих словах! Я не покупаю стринги от келвин кляйна. Я не ношу брэндовые шмотки и не могу вот просто так спустить 500 фунтов на одежду. Я не ношу каблуки а предпочитаю разодранные кеды *all stars*. Я не хожу по клубам, я в них напиваюсь. Я не сижу на диетах, я люблю все мучное и сладкое. Я не встречаюсь с мальчиками, я их не привлекаю. Я не отличница, я по-середке. Я не глупая, я ленивая. Это не депрессия, я на антидепрессантах. Я не хожу к психологу, а стоило бы.

Если это сделает меня счастливой, я готова изменить себя…

Зачем? Я так устала в этой погоне за верную дружбу, истинную любовь, справедливость. Зачем я усложняю себе жизнь? Почему просто нельзя на все забить и жить как хочется?

Пришло время для распределения комнат на следущий год. Мне казалось что обсуждений и быть не может. Я живу с Аней. Она рада и я рада. Однако как обычно на мое место метится Стаз. Вообще то таких лицемерных лживых сук я ставлю на место. Но а в этот раз… Эххх, я просто боюсь одиночества . Я устала от этой тупой бесполезной борьбы. И вообще последнее время жизнь для меня приобрела вид какой то бестолковой бойни, в которой я бьюсь не на жизнь и не насмерть а себе назло.

Я очень редко уделяю себе время. Я много переживаю из-за других, всячески пытаюсь помочь, стараюсь, трачу силы. И никто этого не ценит… А кто должен то?! Если жить - то для себя, это моя жизнь, мой шанс. Я буду делать все то что захочу (в разумных пределах). Чем меньше ебешь себе мозг, тем ты счастливей и спокойней.

Я хочу купить место на седьмом небе….

Вчера психанула и пошла на каток! Одна! Коньки были тупые, народу много. Я просто слушала музыку и каталась по кругу, потому что очень сильно болели мышцы. Меня все так раздражало что уже было пофиг на людей я тупо носилась по катку и итоге набравшись мужества я начала прыгать ритбергер в один оборот. В итоге через полтора часа я уже летала по воздуху. блять… Люблю это ощущение…

В первую же неделю в новой школе я подсела к тебе за первую парту. Тогда я мечтала что бы ты написала на полях тетрадки по истории и мое имя тоже. Мы стали подругами. По глупости часто обижались и ссорились и завидовали. А мы искренне верили в дружбу. Я помню мы пропускали уроки и ходили в Макдональдс а еще на калужскую площадь, памятник Ленина, как я помню. Мы ели мороженное фоткались и смеялись. Было много много смеха. Мы ходили в кино. Каждые выходные. Мы пили в школьном туалете, там же курили. А на экскурсии в химическую лабораторию мы жрали насс. И нам было весело. Мы завели привычку - встречаться раньше на час у памятника Алишеру Навои. Было холодно, мы пили кофе и ходили вокруг памятника. Мы учились, я до сих пор помню как помогала тебе с химией. Вернее я просто клала тетрадь на подоконник в туалете и давала тебе списать. Я помню мы общались по ночам. Мы плакали друг другу в плечо. Мы пили. Мы курили. Нам было плохо. Нам было хорошо. Нам было весело. Мы курили мой мини кальян у меня на квартире, фоткались в джакузи и сауне. Мы смеялись. Мы пили чай с водкой. И варили пельмени. Заказали дофига суши и обожрались ими. Мы ходили на вписки, мы напивались. Мы спали у тебя на крыше. Мы пили у тебя на крыше. Мы дружили…… Мы выросли. И теперь мне кажется, что все по-взрослому. Я учусь в Англии, ты поступаешь в МГУ. Мы не общались уже около года. Не общались по душам, как было это раньше… Два года назад я подарила тебе письмо самое искреннее письмо. Ты была тронута. Мы верили, что дружба наша станет только крепче… Но сейчас я чувствую что наши отношения связывает тонкая нить воспоминаний…

26 апреля. Сегодня твой день рождения. С 17ти летием тебя, Кира! Я очень скучаю по тебе…

Сегодня ночью опять снились твои мягкие длинные волосы нежно ласкающие мои щеки, твое сладкое дыхание, твои пылающие страстные губы, твои чувствительные пальцы, перебирающие мои волосы словно струны гитары. Мне кажется я до сих пор чувствую твое сердце пульсирующее у меня на груди в унисон с моим. Я до сих пор чувствую манящий запах твоего тела разбавленный одеколоном, наверно что бы я не сошла сума по тебе…

Жаль, я не знаю товего лица… Жаль что тебя не существует. Ты всегда появляешься в моих фантазиях…

Прогноз погоды для Оксфорда идеальный: 12 градусов и дождь, дождь всю неделю. Метеорологи нас наебали! C-О-Л-Н-Е-Ч-Н-О!!! Настроение замечательное. Купила себе два букета мелких роз: оранжевые и желтые. Теперь загадочно улыбаюсь своей соседке, которая не может понять откуда у меня цветы.

А вообще между мои настроением и каникулами есть прямопропорциональная зависимость. 7 days left…

Люблю колу. Особенно вкус Черри колы…

PS: Устала от людей, колледжа, книжек и сопливых фильмов про красивую любовь.

Что я люблю в учебе?

Это состояние острого нежелания и отвращения осознавая сколько работы нужно сделать, эссе, комментариев, интёрналов, практикал райт-ап. И в итоге после долгих попыток увильнуть от этой свалки учебников и тетрадок, я сажусь и с великой неохотой начинаю криво писать строчку за строчкой. И через 20 минут я сама не понимаю почему я не могу остановиться писать. Люблю черную гелиевую ручку и свой аккуратный острый почерк с наклоном в право.

Люблю это состояние… Люблю облегчение, "гора с плеч"… Вот так я получаю свой кайф, буквально через ебеня работы.

Несмотря на все, чувствую я себя намного лучше. Собственно как оно всегда бывает: вся усталость накапливается, я начинаю заводить истерику, в итоге срыв и острое желание напиться или накуриться.

А погода солнечная. Тепло. Воскресенье.

… заболевание с симптомами отсутствия воспоминаний.

Только таким способом я могу расслабиться и забыть обо всем на пару-тройку часов. А мир становится не таким суетливым и серым. Люди улыбаются, солнце светит ярче, теплый ветер уже сладко ласкает волосы. Состояние безмятежности. Только тогда кажется что так будет продолжаться бесконечно долго.

Во всех американских фильмах про подростков и учеников высшей школы есть один персонаж который не такой как все, который изгой, и он тайно ест ланч в школьном туалете там же психует, рыдает. Я конечно не изгой и мой колледж не такой суровый но здесь постоянно происходят мысленные битвы ссоры и разборки. В итоге я перевоплощаюсь в американского подростка из фильмов и сижу в кабинке туалета и пускаю крокодильи слезы. Только в фильмах всегда этот неудачник обретает счастье. А пленку моего фильма зажевало где то в начале, как раз на той сцене в туалете, и теперь эта часть фильма никогда уже не закончится…

День как день. Опять все по-новой. Опять та же рутина. Ничего не меняется. А я либо просто драматизирую либо не могу найти долгосрочный позитив в этой серой для меня жизни. Я устала питаться дольками радости, в то время как тело и душа жаждает целый килограмм этого сладкого заветного фрукта. Я опять улыбаюсь, и люди думают, что я счастлива. А улыбаюсь только потому, что не хочу быть уязвимой, не хочу позволять таким лживым людям как Стаз топтать меня…

Как тяжело порой бывает найти верных людей. А еще сложнее искать верных друзей. И просто невозможно найти верного друга на всю жизнь, прыгая все свои 16 лет существования с место на место.

Сейчас этим местом является Оксфорд, Великобритания

Чистый лист, который можно загадить своим негативом, завистью, претензиями, жалобами; одним словом желчью.
А я всего лишь хочу быть…