Per aspera ad astra

Каждым летом я становлюсь все старше, а мысли в голове причем никак не меняют своего содержания. Все о том же по сути но реверсивно. С каждым годом все чаще думаю, что жизнь меня совершенно ничему не учит. И каждый день выдается все бессмысленнее и опустошеннее. Блядский пессимистичный похуист. Жизнь, как вода из крана - бесцветна, сквозь пальцы и 99% не используется совсем. А мне все равно, потому что лень! Три недели подряд валяюсь в кровати до вечера, смотрю сериалы и ничего менять не хочу.

Детство прошло - больше не помещаюсь на подоконнике(( (Ладно, шоколадно, мармеладно, досвидос !

Не надо забывать что через неделю наступят самые важные экзамены за всю мою жизнь. Судя по моему похуистическому отношению, если я не начну готовиться как следует и ревайзить, то с легкостью завалю половину предметов.

Тем не менее страх перед грядущими экзаменами не мешает мне думать о совершенно посторонних вещах. Не так давно мне подарили то чего у меня никогда не было - чувство, которое я не могу объяснить. Тогда я каждый вечер засыпала предвкушая новый день, вставала с улыбкой на лице, зная, что возможно в новый день мне опять "обломится". Мне нравилось хранить "тайну", это завораживало и возбуждало. Но затем все резко оборвалось.

Сейчас ничего не происходит подобного между нами. Сейчас такое происходит между ними. Ну да, какая то хуйня грызет меня внутри. Злость? Ревность? Главное не думать об этом, не жалеть себя и не делать глупых необдуманных действий. Я просто промолчу, а хуле мне остаётся?

Не хочу видеть их, что бы не давать пищу моему воображению, которое способно свести меня сума. На это совершенно нет времени, ведь скоро экзамены. Пожалуй единственный выход это сидеть в своей комнатке и учиться и не давать себе возможности думать о том как меня кинули, предали, использовали, заменили… А если я вдруг почувствую горячие солёные слезы, стекающие по щекам, я просто вытру их руковом, одену кроссовки и убегу далеко далеко, где мысли не найдут меня, где я найду покой…

Любовь придёт, мечты все сбудутся, верь.
Твоя судьба в твоих руках, а не других людей.

Весной большинство людей - мартовские коты, распевающие песни, мурлыча трутся друг о друга. Одним словом повезло тем кому есть с кем разделить холодную постель и не повезло остальным, которым весна дарит недотрах …

[17/03/2011 23:14:53] Anja: How are you?

[17/03/2011 23:29:27] Rina: idk was kinda depressed, worrying too much about myself that i am lazy and smoking green all the time (and i admit that i like it) not studying for exams, and choosing university is a pain especially with my parents that keep on pushing me. i am absolutely lost in life, i dont knoe how to do better how to succeed, i think that i am good enough and strong enough to do it and i have some courage but it is not true i always complain and i realised that i am not interested in anything than i dont know what i want to do in life how to live. everything is just crashing on my shoulders and there is no one to help me. i know everything may be complitely the opposite then the problem really is in me but i dont know how to solve it then. I am trying to change the way i look at things, chill and stop thiking too bad about myself and search for the good if shit happens. but i cant i cant just controll myself, everytime i end up in the same situation like this - depressed, alone with myself, trying to understand what is wrong in me or my life and still havent arrived to any decision…….

—---

Перечитала свой ответ на вопрос длиною как экзаменационное сочинение по English B SL Paper 1 Text D written response. IB учит студентов правильно отвечать на поставленный вопрос xD

—---

PS: а если серьёзно, то я по уши в дерьме и не знаю как вылезти(

Моя слабость - это люди. Если бы я оказалась на необитаемом острове одна, я бы через неделю умерла от шизофрении. Я не могу без постоянного общения. И бывает ревную, когда знаю что, мои друзья сейчас вместе без меня. Это все страх того, что про меня забудут… Я не боюсь высоты, пауков или смерти. о д и н о ч е с т в о - вот что для меня действительно страшно. А со страхами надо бороться.

[04/03/2011 23:54:18] Alikhan: слыыыыыыыыш=)
[04/03/2011 23:54:24] Alikhan: го утром старбакс?
[04/03/2011 23:54:59] Rina: во сколько?)
[04/03/2011 23:55:08] Alikhan: хз
[04/03/2011 23:55:11] Alikhan: в 11 ?
[04/03/2011 23:55:22] Rina: давай ровно в 11 у моего дома тогда)
[04/03/2011 23:55:31] Alikhan: ок
[04/03/2011 23:55:31] Rina: предварительно в скайпе спишемся
[04/03/2011 23:55:33] Rina :)
[04/03/2011 23:55:34] Alikhan: но сначала по скайпу
[04/03/2011 23:55:38] Alikhan: ок
[04/03/2011 23:55:40] Alikhan: спок ночи=)
[04/03/2011 23:55:42] Rina: аха мысли читаешь
[04/03/2011 23:55:45] Rina: споки ноки
[04/03/2011 23:55:46] Alikhan: как всегда читаем мысли =)
[04/03/2011 23:55:51] Alikhan: блять
[04/03/2011 23:55:57] Alikhan: это уже не смешно…

Я люблю жизнь, и живу, ни в чем себе не отказывая. У меня замечательные отношения с родителями, много знакомых и круг верных друзей. Учусь хорошо, поступаю в Лондонский университет. Живу одна, без лишнего контроля родителей. У меня есть всё для создания личного комфорта…

А вот внутри пусто, чего то не хватает мне для счастья. Я не знаю что, но пытаюсь понять. Хватаюсь за мелочи, анализирую, много думаю, накручиваю себе какие то совершенно нелепые вещи. В итоге запутываюсь в себе, в окружающих, в жизни вцелом.

Что же мне для счастья надо?

Кстати недавно наткнулась на забавную статью в журнале New Scientist. По результатам проведенных экспериментов и анализов люди без высшего образования вырабатывают больше гармонов счастья (эндорфина и серотонина) чем люди, имеющие хотя бы одно высшее. Горе от ума, говорите?

Пора двигаться с мёртвой точки. Может мне просто не хватает действий? Живу как по первому закону Ньютона - полная инерция. F=ma Какая бы масса не была, не будет ускорения если не придать силы. Ничего не измениться, если сам этому не посодействуешь.

Проблема заключается в том что сил нет. А если быть точнее - нет силы воли . Однако есть длинный wish list. К сожалею этот список не становится короче по большему счету из-за того, что нет силы воли продолжить уже начатое. А я так хочу перестать зацикливаться на мелочах, принимать неудачи близко к сердцу, жалеть себя и обижаться. Хочу взять себя в руки и начать готовиться к финальным экзаменам. Хочу быть более организованной и последовательной. Хочу, наконец, поднять себе самооценку и прекратить сравнивать себя с другими и прислушиваться к общественному мнению. Стану ли счастливой, осуществив все свои "хочу"?

PS: А еще я хочу что бы Великобритания разблокировала аудио и видео вконтакте. Вот как теперь быть с этим?

Сижу и реву как нытик. Почему? Не знаю. Так получилось. Довели меня…

Завтра вставать ни свет ни заря и ехать в Sheffield на собеседование. Говорят, что Шеффилд - один из самых зеленых и экологически чистых городов Великобритании. Ловлю на слове, завтра приеду и проверю на bullshit) ))

На самом деле ничего сверх необычного, "на всю жизнь" запоминающегося со мной в прошедшие несколько месяцев не происходило. Вкраце:

• Offers: Edinburgh, Glasgow, UCL, Bristol.
• MOCK exam total: 27 (Predicted: 36)
• Стыд и срам за лень и равнодушие
• Half term break заканчивается через 40 минут.

Наверно стоит упомянуть что скоро FINAL EXAMS - дауниша учись! Про поездку в Шеффилд во вторник я тоже подзабыла. Придётся разобраться с хуевой тучей проблем завтра, так сказать на свежую голову.

Чао какао ~.~

Есть препятствия, которые я не могу преодолеть. Словно белка в колесе, бегаю покругу, безвыходно и безрезультатно. Как по расписанию начинается новый оборот. Я уже давно смирилась с собой, с фактом, что я не такая как они. Я уже давно сижу в своей каменной крепости. Только в этот раз камень подвергся эрозии волнами моего мирового океана слез. Нет сил на притворство. Пошло все нахуй…

Делаю глубокий вдох, задерживаю дыхание и медленно делаю выдох. Все будет хорошо. Вдох… Выдох… Вдох… Выдох…

Все до боли банально. Вокруг суетня, все на пнике, куда-то бегают, что-то делают. Extended essay, personal statement, SAT subject test, US open days, field trip to Dorset просто обходят меня стороной. Пока только… Я все же думаю, что проблемы надо решать по мере их поступления.

Куда поступать? Америка или Великобритания? Нужен совет…

Прокручиваю в голове все возможные выходы из ситуации. И почему то выхода нет. Что бы я не предприняла, кому то в результате будет несладко … Жертвовать своими интересам и эмоциями или потерять подругу или упустить возможность или сыграть в суку …

Иногда во мне бурлит желание продать душу дьяволу, вырвать сердце из груди, что бы не чувствовать абсолютно никакой боли …

Я просто укутаюсь в его шарф и засну, в надежде что мне приснится он…

Уже неделю слушаю хиты 90ых. Ностальгия. Все помнят детские лагеря? Медляки и белые танцы? Почему то всегда играли трек Многоточие - В жизни так бывает. Я все еще помню все слова песни. Как будто мне снова 10 лет…

Personal Statement мой походит на сочинение "Моя жизнь". Удивительно, как быстро летит время! А я еще помню как украдкой грызла молочными зубами чупа-чупс и стоя за дверью ковыряла болячки когда болела ветрянкой. Три этажа в котэдже и этот чертов домашний телефон до которого не хватало времени добежать… Помню первый класс и разноцветные печати в тетрадках вместо оценок, да и оценки вскоре. Коньки, тренировки, лёд. Мои первые соревнования и бронзовая медаль. Новая школа, новое место, новые люди. Лживые подруги, верные друзья и насмешки. Старший брат…Собака, немецкая овчарка, Рейна, прожила 12 долгих лет. Умерла после того как умер мой дедушка… Дедушка, его сигареты Беломор, и игра в карты. А еще мы любили ходить в его гараж. Он покупал мне балончики с краской и разрешал разукрашивать ворота гаража. А после мы всегда покупали мороженое. Я, дедушка и Рейна…. Я все время хотела приехать на его могилу одна, купить цветов а лучше сорвать сирень или вербу. Мы всегда срывали цветы на огороде, он любил облепиху…. Он всегда говорил что я и Рейна две его любимые девочки, человеческая и собачья души… МНе стыдно. Мне стыдно, что я была так холодна к его смерти и к похоронам. Мне было лет 11. Я наверно была слишком маленькая, что бы понять, что дедушки больше никогда не будет….. Ну а после - летние курсы в Англии и новая квартира, новая школа, новые люди, новые и первые друзья. Смех, веселье. Первый алкоголь и сигареты. Продлилось время не долго да и пролетело мгновенно. И вот я сижу на кровате в общаге колледжа, в городишке Оксфод. А завтра очередной понедельник.

Спасибо моим родилетям, маме и папе. Больше всего в жизни я боюсь не оправдать ваши надежды, сбиться с верного пути, ничего не достичь, хотя столько усилий денег вложено в мое образование. Спасибо вам за то, что я есть и тем кем стала….

В жизни так бывает…