Per aspera ad astra

Сходили в клуб с девченками. Супер вечер! Ну а я продолжаю блядствовать!))) )) Подцепила симпотичного француза, вбила ему в телефон свой номер, потанцевала, постебала чуток ну и конечно испробовала на себе тот самый французский поцелуй … За каникулы многое перевернулась в моей голове, многое решила изменить в себе и одним из этих изменений стала моя "назойливость"… Я наверно бешенно сильно хочу найти парня поэтому постоянно после знакомста навязываюсь нему, звоню, пишу… Но не в этот раз. Надо набраться терпения! Скоро посмотрю какие плоды принесет мое скажем так "воздержание"… В конце концов парень должен добиваться девушки а не наоборот…

Вчера прилетела в Англию! Черд я так рада!))) Настроение замечательное. Погода солнечная.

Почему то у меня в голове зародились мысли о существовании каких то определенных вещей. Я не знаю как объяснить. Ну например если человек некрасивый, значит он особенно хорош в чем то другом допустим он умный. Так ведь справедливо получается? И вот я живу по такому понятию и постоянно депрессую потому что на мой взгляд у меня есть все по чуть чуть но нет чего то одного в большинстве.

Сейчас я снова сижу и реву как корова а все потому что мне не хватает в жизни элементарных вещей которые есть у многих: искренних верных друзей которые меня не кидают и не забывают, которые всегда рядом, молодого человека который меня нежно любит и заботится с которым у меня вырастают крылья и понимания и отношений с родителями.

Я постоянно в оксфорде и все московские меня потихоньку забывают. А в Британии опять таки все неспокойно и не стабильно и конечно все те друзья уйдут из моей жизни ровно через год. Пожалуй меня никто не может понять никто не может искренне проникнуться. Я ниразу не любила и уже готова и желаю попробовать как это. У меня нет парня и я просто не понимаю почему? Неужели нужно быть 90-60-90 пафосной и стервозной? Неужели никто уже не ценит характер? А может у меня характер плохой? Опять таки задумываюсь над собой как над личностью……. А почему я пишу сюда? Да потому что не могу поговорить об этом с родителями. Папа - трудоголик, много работает и ему просто некогда мною заниматься. Я его конечно очень сильно люблю он часто наставляет меня по жизни но не в моральном плане. Ну а мама… Не такие у нас ней прям отношения. Никогда с ней так от души не говорила. Просто не так глубоко. И когда я слушаю рассказы подруг что они могут любую проблему обсудить с родителями я очень сильно завидую и расстраиваюсь…

Казалось бы все хорошо в моей жизни…. Но мне бывает плохо. Очень плохо. Я плачу над каждой мелочью. Мне просто тяжело. Наверно я слабый человек что так часто себя довожу до истерик? Или наверно я сильная потому что днем я стараюсь быть равнодушной и неприкасаемой и ничто меня не колышит?

Быть похуисткой становится еще легче когда антидепрессанты запиваешь валерьянкой…

Пока тот чел в Исланди всё курит косяк силикатов, мои родители обдумывают как бы отправить меня покататься пару суток в душном купэ с педофилами и обоссанным писуаром…

Каждый час я бегу к телевизору что бы выслушать очередной раз как парализованы воздушные пути в Европе из-за извержения вулкана в Исландии. А завтра у меня рейс Москва-Лондон, который не состоится. Аэрофлот глумиться надо мной: в интернете сказано что рейс отменен, а позвонив в компанию утвержают, что все по расписанию. Стоит ли собирать чемодан и ставить будильник на пол седьмого утра? Эххххх….

Дилемма: хочу нафиг улететь из Москвы, потому что хочется чем то заняться уже черт возьми, Но бля как подумаю про это дрочку в Оксфорде не хочется покидать место, где я сплю и смотрю ТВ 24/7.

Расстроена? или рада? Да черт его знает… Все в мире двояко…

Москва-Дача-Москва-Лондон.

Чёрд. Вот снова и снова я окажусь там в гуще девичьих ссор, слез, зависти, подстав. Но себя в обиду я давать никому не буду… Надеюсь я выучила урок! Надеюсь я обойду весь негатив стороной или пройду насквозь с высоко поднятой головой. У меня снова появились силы что бы выжить…

А вообще я очень соскучилась по девченкам и буду очень рада всех снова увидеть. Соскучилась по старбаксу после уроков))) ) МММмМмм))) ))

Залив всю подушку слезами,
Искусав губы до крови,
Попытавшись одними руками
Вырвать сердце из груди.
Дожить до рассвета…
Покрасневшими глазами
Сверля отражение в зеркале
Беззвучными словами
Орать "Истеричка ты редкая "
Дожить до рассвета…

А дальше нету рифмы… Нет стихов… Нет сил больше себя оплакивать… Нет сил больше жаловаться невидимке или подушке или стенке. Смысл?

Все слезы мои высохли и теперь все тот же невидимка беспощадно сыпет их, уже в виде жгучей соли, мне на рану, рану по имени "сердце"…

С моими нервами, нужно учиться похуизму !

Мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй, мне похуй…….

Блять! Как же я себя ненавижу!!! Сколько не старалась сидеть на этих чёртовых диетах, я все срывалась и начинала опять есть! Почему людям нужна еда для энергии? Заливали бы мы в себя "95ый до конца" раз в месяц вместо пищи три раза в день!

Меня убивает, что некоторым многое дано от рождения, в том числе и стройная фигура, рост, симпотичное личико. Все говорят, что человек должен быть красив душой а не телом, что внешность это не главное, главное - ум и целый список с качествами присущими идеальному человеку. Но это не так! Разве книгу судят не по обложке? Разве о человеке первое впечатление не создает его внешний вид? Только эти 90-60-90 действительно что то могут. В этом мире и без мозга можно пробиться! Модельная внешность? Пожалуйста, вот тебе по контракту через 2 года обложка "Vogue". Нету денег? Вон тойота едет, посигналю я ему в короткой мини юбке. Грустно? Пойди в клуб, там тебя и на автопати пригласят за тебя же заплатят. Диплом нужен? А ты глазки экзаменатору построй. Да может быть на самом деле такого нет и все это под моего воображения, может быть и там есть свои подводные камни. Но согласитесь без внешности тебе трудновато в жизни придется.

Я вот смотрю на этих худышек и не понимаю, почему они так хотят похудеть? Куда им худеть?! Ну куда?! Плоский живот? Уже есть! Худые ноги? Да! Подтянутая попа? Да блять сука, да да да! Так хочется размазать их смазливые рожи по стене!!! Особенно если у таких девушек от рождения модельная внешность.

Мой рост 160. Мой вес 60кг. Я летом хожу в джинсах. Стесняюсь свои батоны оголять… Да я хочу что бы меня пожалели, да я плачу в подушку и наматываю сопли на кулак, да я каждое утро клянусь что сяду на диету. Но все равно каждые 20 минут я мечусь к холодильнику за очередным хавчиком.

Я знаю, что если я действительно сильно хочу сбросить вес, то я переосилю свою лень и безволие. Я знаю, что мои жалобы ничего не меняют. Я знаю, что могла бы сейчас качать пресс вместо того что бы сидеть в интернете. Но… но мне просто хочется что бы в меня верили, поддерживали, гоняли по тренажерам, били по рукам если тянусь к холодильнику…

Пожалуйста, мама и папа, заприте меня на неделю в комнате, вынесите все кроме книг и поите меня водой а кормите яблоком в день.

Музыка для меня уже как наркотик. Она везде и всегда течет в моих венах, жилах, в сердце. Есть музыка заставляющая меня грустить, или наоборот музыка поднимающая настроение, возносящая в небо. Слушая музыку и рисую в своей голове картинки, снимаю клипы. И в этих коротких фильмах часто заложены все мои мечты и стремления, все самое теплое и нежное, что есть в мире, конечно же любовь. Какими не были песни, конец всегда один - "светило солнце, я была самым счастливым человеком на земле". Все эти картинки, сопровождаемые саундтрэком, так похожи на американские фильмы про подростков, у которых никогда не бывает грустного и плохого конца. А потом начинается еще одна песня и я понимаю, что жизнь моя красочна, только из-за моей больной фантазии и музыки …

Неделю назад себя уверяла что приеду в Москву буду копить деньги на охуенные шмотки, сидеть на диете, готовиться к файналсам. Сейчас понимаю что учебники все еще лежат в чемодане, а вчера напилась и накурилась сожрала батон колбасы и двойной чиз. Сегодня денег нет, +2 кг и головная боль…

Сколько можно распиздяйничать?!?!

Пустота. Неизвестность. Страх.
Я не знаю себя.
Я не знаю жизни.

Посадили нас в холл успокоили и начали раздавать награды. Я так надеялась, что тоже могу попасть в этот круг людей, задротов. Так хотелось доказать всем, что я не дура, что я не лентяйка, что я могу быть среди лучших. Не услышав свое имя, я пыталась себя убедить, что мне все равно. Я всегда пытаюсь произвести впечатление похуистки, у которой высшие оценки, что бы все окружающие думали, какая я умная…

Сейчас знаю точно, что в следующем терме я буду учиться днями и ночами только что бы доказать всем а в свою очередь себе, что я не такая, как все думают…

В прошлом терме было 32 за экзамен и 34 за курс.

В этом терме у меня 36 за кзамен и 35.5 за курс.

42 is a limit…