Mr Mojo Risin'

Эти голова и сердце несочетаемы. У нее все сначала рождается в голове, а потом размышления перетекают потоками в душу, в чувства. И обычно они начинаются с явной несимпатии и приходят к желанию постоянно видеть и быть увиденной. И неважно, что даже не знаешь, никогда не узнаешь, ну не получится, ну потому что ты такая, какая-то не как все, все не как у всех. И потом не можешь пережить, что никогда не увидишь, потому что мир большой, Москва большая, и взгляд ничего не значит. И никогда не найдешь. Ну и плевать. Плачь. Ведь все надумано, и все так, как будто что-то вырвали из тебя. И даже не знаешь, почему так. Поэтому никак не можешь себя успокоить. Надо пережить. Все забудется спустя время. Всегда забывается, потом даже вспомнить не можешь какого это было.

Ты забудешь, дурочка, забудешь.

Просто заблокируй чувства, как обычно.

Прощай, солнечная Сицилия! Здравствуй, серая Москва.

Happy Birthday, Ray Bradbury!

Завтра я буду трогать облака.

Завтра я буду любить море.

Завтра я буду дышать вместе с Этной.

Уже завтра я буду восхищаться Сицилией.

О, Йан Сомерхалдер, у тебя такие глаза, что даже после того, как я попыталась нарисовать твой портрет по фото, закончив и посмотрев издалека на него подумала, что это инопланетянин, брат спросил "Ксюх, зачем ты рисуешь алкашей?", а папа "Ммм, а мне нравится! Майкл Джексон", мама сказала "Какие красивые глаза.."

Хочется собрать комочек доброты, тепла, любви, солнца, найти это все в себе, в своем сердце, и подарить это кому-нибудь, у кого этого нет, или кто это заслужил, а лучше, каждому, а лучше всему миру. Очень хочется подарить миру этот теплый комочек надежды.

На одной ладоне лежит волнительное и превосходное чувство - "предвкушение". На другой - противное и провоцирующее - "ожидание". И оба друг без друга никуда, уравновешивают друг друга. А между ними я. А вокруг ветер из времени, жизни и мечты. Приходится маневрировать в этом пространстве, чтобы не обранить ни одно, и не дать "предвкушению" оказаться легче.

Сегодня с самого утра у меня какое то нервозное состояние, даже руки трясутся. Сначала я думала, что это из-за того, что я не смогла встать в7, потом в 8, проснулась в 9ом, когда солнце уже совсем вышло, жарко, я поняла, что пропустила утро. Потом я подумала, что это просто от скуки, от которой в свою очередь я не знаю чем мне заняться. Можно столько всего переделать, а я только вожу носом, когда собираюсь этим заняться. Это еще одно лето нераскрытых талантов.

Но думая от чего это, перебирая варианты в голове, я чувствовала, что это все неверные варианты.

Я поняла, это из-за того что еще неделя до моря. Целая неделя. Это как будто едешь в поезде дальнего следования, сутки или больше, и это расстояние ничто по сравнению с последними 15 минутами в нем, невыносимыми 15 минутами. И в этот момент охватывает точно такая же нервозность.

Я не хочу чтобы это чувство владело мной. Подобное желание все приблизить обычно играет плохую роль. Но я не могу сопростивляться. Это жутко, когда полгода ждешь одного мгновенья, сдерживаешься, но эти последние деньки невыносимы.

Папа говорит мне: "Не думай, нужно жить здесь и сейчас, а не ждать какого-то времени, ведь тогда это не жизнь, а ожидание жизни, надо жить мгновеньем, в нем вся жизнь. Вот мы с тобой сидим, отдыхаем, и это мгновенье и есть жизнь."

Настоящий философ. Разве я не понимаю этого? Да. Но что то бессознательное всегда мешает разуму. Не хочу допустить дурного поворота. Не должна. Просто вынуждена отдать этой неделе всю себя. Насладиться ей, может даже через силу. А там уже и море, хоть и неделя. А потом и институт, интересная жизнь, улыбки, даже занятия, да, я их жду, чтобы расскачать мозги, развиться, пусть даже в самой противной мне сфере деятельности, одной из таких.

Вот вечный девиз и проблема, я думаю, если не каждой первой, то каждой второй точно. Мучаешься, худеть, не худеть? начинаешь себя ограничивать, потом все думаешь о чем-нибудь вкусненьком, срываешься, потом хочется покарать себя за то, что поддалась искушению. И вот так по замкнутому кругу, и вечно эта мелочная проблема в голове.

Я вот сейчас от бессоницы пошла и съела йогурт и 2 глазированных сырка. Да, да, обеспечила себя 600 лишними каллориями, и все это в 2 ночи. Вот только я не хочу себя карать за это. Я же получила удовольствие) Зачем его терять?)

Я уже поняла, что состояние организма зависит не от диет, или наоборот обжорства, а от эмоций. Метаболизм увеличвается пропорционально эмоциям. Я на собственном опыте в этом убедилась. Я могла не есть и не худеть, или есть, мнооого и поразительно сильно худеть. Да просто в эти жизненные периоды происходили какие то интересные события, или просто день не проходил впустую.

Наверно поэтому и говорят "Не переживай, влюбишься - похудеешь". Ну там конечно ясно, какой там режим питания, но наверно и тут эмоции играют решающую роль. Представляете сколько это эмоций!

Вот я и сделала для себя вывод, что нужно жить, просто жить, дышать и радоваться, и ловить эти эмоции, такие разные, и не задумываться о таких мелочах, как лишний вес. Когда мы погруженны в жизнь, то не замечаем этого, и он (лишний вес), сбегает от нас, потому что видит что он нам не нужен, и мы о нем даже и не вспоминаем.)

Живите девушки и улыбайтесь, влюбляйтесь и чувствуйте, и не думайте о себе плохо. Мы же все прекрасны)

Сегодня, сейчас, пока шла домой, думала о том, что иногда хочется почувствовать себя героиней какого-нибудь фильма, нашумевшего блокбастера, серьезной драмы, романтической комедии, малобюджетного шедевра, и так далее, и так далее.

Пару раз возможно я и могла такое почувствовать. Когда, забираясь на вершину горы, преодолев заветный путь, приходилось делать последний рывок по отвесным скалам, очень крутым, где нет права на ошибку, без снаряжения, когда лезешь, почти что ползешь вверх, повернувшись видишь высоту, ощущаешь ее, но не чувствуешь страха, только интерес, и лишь потом понимаешь, что только что было.

Или когда при вручении медали в школе нужно было "сказать свое слово", и я пару дней писала текст, да такой чтобы у всех замерли сердца, чтобы не просто "спасибо нашим поварам за наш обед прощальный", а чтобы как в кино, с блестящими речевыми оборотами, изюменкой, метафорами, цитатами, и голосом, голосом таким чувственным.

Или когда просто пишешь, пишешь все что чувствуешь, как будто человеку, но просто для себя, а потом решаешься все-таки не оставлять это только для себя.

Но все же, наверно, то что так красиво выглядит в кино, совсем не будет иметь смысл в жизни, а в жизни будет что-то более важное, что-то "по-другому". И возможно стоит научиться ценить эту разницу, потому что она дает нам поверить во многое, дает нам чувствовать по разному, и дает нам ососзнать, что же важно для нас.

goodluck:

romanovich:

esmer:

1. Сплетите пальцы рук в замок

Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».

2. Прицельтесь в невидимую мишень

Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».

3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона

Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».

4. Поаплодируйте

Если Вы бьете левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».

Оцените результат по сочетанию букв:

«ПППП»

(100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться.

«ПППЛ»

— наиболее яркая черта характера - нерешительность.

«ППЛП»

— очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин… ;)

«ППЛЛ»

— редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий.

«ПЛПП»

— аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин… ;)

«ПЛПЛ»

— самое редкое сочетание. Беззащитность, подвеженность различному влиянию. (Чаще у женщин… ;)

«ЛППП»

— частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт.

«ЛППЛ»

— большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность.

«ЛЛПП»

— дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу.

«ЛЛПЛ»

— простодушие, мягкость, доверчивость.

«ЛЛЛП»

— эмоциональность, энергичность и решительность.

«ЛЛЛЛ»

(100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера». Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости.

«ЛПЛП»

— самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей.

«ЛПЛЛ»

— схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей.

«ПЛЛП»

— лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений.

«ПЛЛЛ»

— непостоянство и независимость, желание все сделать самому.

Ненавижу день, вечер, ночь. Люблю только утро. И всегда жду его как только оно уходит.

Мне надоели мысли в голове. Эти глупые пустые мысли ни о чем, которые так и лезут потстоянно в голову. Они не дают ни состредоточиться, ни расслабиться, ни уснуть. заполоняют мозг, а потом чувствуешь какую-то тупую усталость, лень, отреченность, и ловишь себя на мысли, что смотришь человеку, увлеченно тебе что-то рассказывающему, прямо в глаза, а сама уже несколько минут как опять в своих мыслях. Черт

Ну да, сладкое портит зубы и фигуру. Но вот наступит конец света и жалей потом, что отказал себе)