Mr Mojo Risin'

Есть три фильма, для меня, теплейшие, не похожие на другие, если даже такие есть. Для меня, каждый по своему, дарящие мне покой в душе и веру в жизнь. Они красивы по своему, глубоки и просты по своему… а песни к этим фильмам просто безумно-нереальные, красивые, завораживающие…Эти фильмы возможно не всем нравятся, но для меня они самые, оставляющие неизгладивый след в душе… Расскажу о каждом немного поподробнее…

1.

Garden State / Страна садов

Я смотрела его давно и лишь однажды, к сожалению. Сейчас я не помню не одной жизнено важной фразы, очередности моментов или большого смысла. Большого смысла я не нашла и тогда. Вообще фильм не вызывает эмоций. Обычно фильм либо тебе нравится, либо нет, либо тебе скучно. Этот фильм для меня прекрасен именно тем, что не вызывает никаких особых эмоций, как бы это не было парадоксально. Смотреть я начала его из-за любимых Зака и Натали. Смотришь его и нет в нем ничего особенного, обычные серые будни, обычные встречи, не вполне понятные друзья, и лишь едва заметные теплые отношения между главными героями, не кричащие, но очень простые. Этот фильм показал мне, что когда мы ждем от жизни фантастиша, чтобы все по супер классу, как в навороченных раскрученных "фальшивых" фильмах, и мы разочаровываемся что это не так, это не правльно. Мы верим, что где то там не в нашей стране все ярко и здорово. Но на самом деле везде жизнь одна и та же. Те же проблемы, та же скука, но вместе с тем это жизнь. Это просто жизнь. И самая теплая вещь в ней, человек, который может стать вам самым родным, с которым вам будет хорошо, просто хорошо. Спасибо этому фильму что он не врет и не дает надежд в великолепные лав стори и т.д.. Именно этим он прекрасен.

2.

My Blueberry Nights/Мои черничные ночи

Когда я действительно чувствую расшатанность внутри, я сажусь смотреть его. И все становиться на свои места. Никуда не спешаший, ничего не доказывающий, пропитанный запахом черничного пирога в буквальном смысле. С замечательными актерами играющие замечательных героем. Фильм создает мне внутри гармонию. Я просто наблюдаю вместе с Джереми за Элизабет, у которой случилось столько сумбура в голове, которая ищет себя, уезжает и сталкивается с другими жизнями, так не похожими друг на друга, и одинаково противоречивых. И опять же, отношения между главными героями - такие, какие хотелось бы иметь в своей жизни, очень доверительные, буквально родственные души, легкие и простые. Этот фильм, эта маленькая история буквально спасает мой внутренний мир, говоря на своем языке с ним, не впутывая ни разум, ни сердце в это. И конечно, финал. Те, кто смотрел, я думаю поймут и так о чем я. Великолепно и красиво, и так мистически нежно.

3.

August Rush/Август Раш

Если честно, боюсь даже что-то писать, потому что он на столько неповторим и удивителен, что я могу своими словами только все испортить. Самое главное - ни один фильм не уставляет на душе такого чувства, неповторимого, как этот. Это чувство не возможно передать или где-то найти. Фильм чудесен, добр и искренен, эмоционален и предан. Все, от темы музыки, первой любви и любви родителей до нелегкой доли музыканта и бездомных детей. Он буквально пропитан волшебством, но волшебством особым.

Очень мне нравятся отношения родителей Августа…Но пожалуй я лучше посвящу этому отдельный пост.

И конечно музыка, музыка связывающая родителей с ребенком, вера каждого в это волшебство, в красоту, в то, что музыка - это все то, что нас окружает и она в нас самих и она значит намного больше чем можно себе представить.

___________

Подводя черту, мне жаль, что я сказала так мало о этих фильмах, потому что они поистине прекрасны и значат много для меня. Если вы не смотрели и решите увидить их, желаю вам открыть в них что-то особенное для себя.

P.S. И жаль, что песни не появятся в посте в ленте из-за новоовведений вьюи: (

Итак, сегодня я спала с 9 утра до 13 дня. Ночью меня накрыло. Я все что-то строчила, читала, какие то блоги и посты с пробирающими до мурашек историями (хотя мне кажется это все неправдой, но так ведь и не скажешь часов так в 5 утра).

Вот проснулась, хотела посмотреть Друзей, почитать лекции, а потом мне вдруг жутко захотелось видеть море в моем блоге. Я посикала тему, подогнала под себя. Картинка только не вся влезла на фон, я мало шпарю в этим всех примудростях "штимеля", но мне и так показалось замечательным, там теперь небо на фоне. Но мб потом я это изменю. И еще я наконец-то сделала себе в моем "маленьком доме" проигрыватель, с одними из наиболее теплых и затрагивающих мою душу песен, хотя многих там к сожалению и нет. Теперь "в моем доме", мне еще уютнее, и когда мне будет грустно или одиноко я буду эгоистически листать свой блог под эти нежные песни. Мне стало так спокойно почему-то.)

Раньше у меня была одна тетрадь, я никогда не называла ее дневник, потому что считала глупым выражение "Вести дневник", это что-то наподобие каждый свой день расписывать там, и писать про то, что "Пашка сегодня мне глазки строил, а Колька такой милашка но игнорирует меня, и я все еще скучаю по Толику". Поэтому я предпочитаю называть это просто тетрадь, которая выдерживает яросные, просто бешеные, но редкие порывы эмоций, и только то, что не понять другим.

Теперь у меня есть еще блог на вьюи, где впринципе тоже есть мои переживания, но иногда мне кажется это через чур лишним в силу своей интимности, и скорее всего хотелось бы писать сюда просто какие-то размышления, которыми хочется поделиться. Ну и плюс красивые картинки, музыка, моменты любимых фильмов и сериалов, т.е. то что нельзя поместить в тетрадке, тем и замечатален и удобен этот блог.

И плюс (не буду ничего конкретизировать и пояснять) я решила завести еще тетрадь - там не я, но там красиво и уютно, "так как мне бы хотелось", кто-то там еще, но там тепло.

Плюс доковский файл, где все не так уютно, но где бы все собиралось потихоньку во что-то интересное (опять же, никакой конкретики для читающих этот пост (потому что он скорее как галочка для меня), опять же там и я и не я, но меня обуревает непреодолимое желание печатать и печатать туда). Кстати, от быстрых ударов по клавишам можно ловить не меньше кайфа, чем от записей пером в молескине.

Плюс, я решила после каждой прочитаной современной книги делать пост (что уже вошло в силу) с понравившимися цитатами.

Плюс, у меня был удивительной красоты блокнот, который папа привез мне из Тулузы, где то около Лангедока (если моя дурная башка что-то попутала, вы не обращайте внимания), с узорами в стиле среднивековья. Туда я решила записывать цитаты из классических книг, и не просто понравившиеся, а весомые цитаты, которые учат чему-то в этой жизни.

Плюс, я сейчас увидела, и мне безумна захотелось в будущем начать вести что-то такое:

Плюс, нужно завести что-то небольшое и легкое чтобы всегда было под рукой, везде и всегда, на случай если что-то умное придет в голову.

Ну и в общем, в последнее время мне безумно хочется везде что-то писать, или печатать, что-бы это все не уходило просто даром, а было где-нибудь да запечатлено. Просто так, для себя, чтобы знать, что это когда-то было, чтобы дать этому жизнь. И вообще это интересно.

И еще это почти 4 часа утра. Может отсюда столько энтузиазма, но я даже захотела начать писать сейчас эссе, которое я понятия не имею как писать, потому что я выпала совсем из этой всей институтской жизни, а в экономику меня вообще "впускает" с трудом, из-за которого я прорыдала пол дня (или из-за критических дней, простите молодые люди если читатете, да или вообще все, если читаете), по теме в сути которой я особо не разобралась, ничего не нашла и не прочитала, но я просто хочу написать, то, что я думаю по этому поводу.

Вот. Вообще, вся эта информация сама по себе довольна личная, но что поделать, меня будоражит внутри, а когда так - то бежим на вьюи :)

Да, и надо бы уже всерьез задуматься в будущем поступить на журфак.

И спокойной вам ночи, или доброго утра :)

jeremyreckless:

ДА,9!

ДА, 10!

ДА,11!

Фредерик Бегбедер, "99 франков"

***

Любовь не имеет ничего общего с сердцем - этим мерзким органом, насосом, качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает легкие. Глупо говорить: "У меня разбито сердце", нужно выражаться точнее: "У меня сдавило легкие". Легкие - самый романтичный из человеческих органов…

***

Когда я ничего не говорю - это хороший признак: значит, я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.

***

Вы встречаете людей, которые преображают вашу жизнь, сами того не зная, а потом спокойненько предают вас, и вы видите, как они объединяются с вашими врагами, а потом смотрите, как они удалаются, точно армия победителей, разграбившая город, на фоне развалин и багрового заката.

***

Если людям без конца твердить, что их жизнь не имеет смысла, они в какой-то момент впадают в полное безумие, начинают метаться и кричать; им трудно представить себе, что их существование абсолютно бесцельно: как же это, неужели мы рождаемся на свет и живем низачем; а потом умираем, и все?! Неудивительно, что все обитатели земли свихнулись вчистую.

***

Я то думал, что боюсь смерти, а на самом деле я боялся жизни.

Чак Паланик, "Бойцовский клуб"

***

Приходится попотеть, чтобы достичь совершенства, но минутное совершенство оправдывает все усилия. От совершенства и требовать нельзя, чтобы оно длилось дольше. Ты просыпаешься, и будь этим доволен.

***

Возможно, самосовершенствование - это еще не всё. Возможно, саморазрушение гораздо важнее.

***

Бессоница вернулась, и мне кажется, что весь мир останавливается у края моей могилы, чтобы плюнут в неё.

***

Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно.

***

Ты общаешься с ребенком, живущим в нутри каждого из нас.

***

Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут. Все, что ты создал, будет забыто. Все, чем ты гординся, будет со временем выброшено на помойку.

***

Зачем я причинил столько боли? Неужели я не понимал, что каждый из нас обладает уникальностью и красотой снежинки? Неужели я не знал, что все мы - проявления высшей любви? Я смотрел на Бога, который сидя за столом, что-то черкал в своем блокнотике, и думал, что Бог тоже ошибается. Мы не уникальны. Но мы и не просто разлагающаяся органическая материя. Мы существуем. Просто существуем, и с нами происходит то, что происходит.

Яна, Рита, мне так иногда одиноко тут на вьюи без вас. Я вообще по всем соскучилась, но это я всем скажу вживую, когда наконец-то выйду) А тут, хочу именно вам, из всех следящих я знаю вас в живую, и могу "открывать" вас не только в институте. И когда вы подолгу отсюда пропадаете, мне так тоскливо становиться без ваших постов. Мало вообще есть блогов, где люди пишут о чем-то, о своих переживаниях или мыслях, а вы неподдельно ими тут делитесь. Но так редко. И правда, так неуютно и одиноко, когда чувствуешь что ты тут одна. Это всего лишь интернет и блоги, конечно, но не знаю, иногда это таким важным кажется. Я постоянно листаю ленту, не нахожу ваших афигенных постов и мне грустно. Янка, так ты вообще, умеешь найти в жизни какую нибудь ниточку, зацепится за нее и рассказать, что ты думаешь. Но ты совсем пропадаешь, я так была рада, когда увидела что через столько месяцев ты появилась тут вновь. Рит, ты мастер слова, можешь хоть рассказы писать, чтоб все струнки души затронуло. Не знаю, так много хотелось бы выразить по этому поводу, и мало мыслей подбирается в голове. Но это как будто мой маленький дом, и мне тут одиноко бывает без вас, холодно и продувает. Может быть я сейчас тем самым давлю на вас, но просто я знаю, что вы можете выдавать суперские вещи, от которых поражаешься… Люблю вас, в общем :)

And…

И все же эти два благородных и умных существа, неразрывно связанные
узами материнской и сыновней любви, понимали друг друга без слов и могли
обойтись без околичностей, неизбежных даже между близкими друзьями, когда речь идет о материальной основе нашей жизни.
Словом, Альбер мог сказать своей матери, не испугав ее:
- Матушка, у нас нет больше денег.
Мерседес никогда не знала подлинной нищеты; в молодости она часто называла себя бедной; но это не одно и то же: нужда и нищета - синонимы,
между которыми целая пропасть.
В Каталанах Мерседес нуждалась в очень многом, но очень много у нее
было. Сети были целы - рыба ловилась; а ловилась рыба - были нитки, чтобы чинить сети.
Когда нет близких, а есть только любовь, которая никак не касается
житейских мелочей, думаешь только о себе и отвечаешь только за себя.
Тем немногим, что у нее было, Мерседес делилась щедро со всеми, теперь у нее не было ничего, а приходилось думать о двоих.
Близилась зима; у графини де Морсер калорифер с сотнями труб согревал
дом от передней до будуара; теперь Мерседес нечем было развести огонь в
этой неуютной и уже холодной комнате; ее покои утопали в редкостных цветах, ценившихся на вес золота, - а теперь у нее не было даже самого жалкого цветочка.
Но у нее был сын…

Александр Дюма, "Граф Монте-Кристо"

И все-таки крайне неправилен приоритет людей в пользу душевнойболи, нежели физической. Люди, глупо полагая, что физическая боль - всего лишь бич тленного тела, готовы упиваться своим душевным неравновесием, оплакивать свои потери, твердить о своем несовершенстве, пить антидепрессанты, проводить в холодных ванных в одиночестве недели, все вместе - какое-то "дикое наслаждение" убиением себя-сущности, своей души. Люди полагают, что испорченные чувства и эмоции, эти раны, невозможно залечить, и это худшая боль, которую может испытывать индивид. Но это в корне не верно! По крайней мере, я убедилась на своей шкуре, и имею полное право, говорить вам всем "в лицо", что ваши слезы - это чушь собачья! Физическая боль, недостаток, рана - намного глубже. Наша душа принимает тело. Следовательно - ей проще бороться с самомй собой, чтобы выгнать демона бессоницы и грусти. Депрессия, самобичевание, безответная любовь - все, что вы ставите в культ своей жизни, это показная наглость, простите уж меня за такую грубую откровенность. Но если и в прям "щемит в душе тоска", значит вы можете начать рисовать, бегать, плавать, гулять, чтобы заглушить эту хандру. Это всего-навсего толчок к самореализации. И каждый имеет силу для этого, но не каждый желание. Просто быть забитым и никченным очень легко, чтроя из себя кинутого и отвергнутого.

А теперь поближе к все-таки физической боли. Никогда, никогда, не смейте ставить ее ниже душевной! Физический недуг, он и проклятье и посланье Бога. При такой боли, вы не в сиде, что либо изменить сами, вам и вправду нужна помощь, и это очень, поверьте, очень трудно дается даже с малейшими из тежелейших. В то время как хандру можно прогнать шоколадкой, при каком-либо заболевании или травме вы лишь поможете себе чуть -чуть успокоиться. А теперь представте тех, кто по жизни идет с тяжелейшими заболеваниями, те кто знает сколько им осталось, знают, что они возможно никогда не увидят тех стран о которых мечтали, не получат профессии к которой стремились, и при всем этом за эти известные оставшиеся им дни, как вам казалось бы в которые они пытаются насладиться этимм миром, а они точно пытаются, а не пдачутся в сетях или скрючившись на полу в гостинной, эти дни они проводят (грубо говоря) в постоянных обследованиях, безумно тяжелых процедурах. Как вам? Как вам ваше недовольство собой теперь? Не справнить, да, с судьбой знать сколько тебе осталось и все что иметь возможность делать (опять же грубо говоря) лысеть, проводя дни в кабинетах химиотерапии.

А люди незрячие, или глухонемые? Наверно, тут вообще без комментариев.

Не нагнитайте на себя всякой чепухи! не существует душевной боли, которую нельзя побороть, отогнать от себя. Стоит лишь улыбаться, не прятаться в свой панцирь, немного плакать в тишине, чтобы стало легче, но не уходить с головой, и жить, просто жить и наслаждаться, тем, что дал вам Бог, что дали вам ваши родители и близкие. И берегите свое здоровье!

Я не верю, что скоро, буквально через месяца три, мне стукнет 20 лет. Новый паспорт, новое десятилетие. Как так? Я этого совсем не ощущаю. Мне кажется, что вот я все та же, которой лет 16-17. Я даже с трудом осознаю что мне давно уиполнилось 18 лет, и когда где-то задают вопрос "Сколько Вам полных лет?", с трудом перебираю в голове информацию, пытаюсь что-то высчитать. Не знаю, наверно 20 лет должны как то обязывать, хотя бы к каким-то целям, амбициям. А мне все хочется остаться пусть не ребенком, но тем кем я ощущаю себя в душе. Читать книжки, смотреть кучу сериалов, мечтать, ходить по магазинам плюшевых игрушек и канцелярских товаров, проводить время с мамой и папой, ходить с ними в кино на Гарри, на Хроники Нарнии, на все эти рождественские фильмы. Но в нашем обществе все завешано ярлыками, все всегда не так, и все от тебя чего-то ждут. Надо получать профессию, приносить пользу обществу, быть активным и смелым. А я просто хочу читать книжки и мечтать.

Так приятно, когда люди, дорогие люди, хорошие, помнят о тебе.. Столько радости и умиления на душе. Я счастлива, что знаю таких людей..

wintersummer :

—2, мне все равно

остальным следящим спасибо. особенно https://ridgewalker.viewy.ru/ : *

Вау, спасибо, так неожиданно :)

Боже, как же проветриваются мозги, когда берешь в руки ручку, открываешь заветную тетрадь и пишешь туда, рассказываешь ей, что да как. Весь хаос в голове успокаивается. Как будто открывается маленькая дверца, маленький портал, через который с каждым написанным словом и с каждой новой мыслью, все шумы, каждая заблудившаяся в голове деталь поочередно, словно люди в метро на экскалатор, текут из разума впрочь, на свободу, где им и место. Кажется, им тесно в голове, и они начинают бунтовать, не давая ни читать, ни смотреть кино, ни просто посидеть на воздухе. Всему в мире нужны свобода, забота и понимание, и если дать им это, то "и вам и нам приятно".

Вышла на балкон почитать книгу, и не смогла, потому что засмотрелась на детей на улице. В нашем доме сейчас так много детей разных возрастов, и еще приходят из других домов и соседнего поселка к нашему дому на площадку играть. Я просто не могла оторваться, я остолбинела. Я привыкла к детской возне по всему поселку и особенно около нас, за домом у нас детский сад, классно так, идешь, солнышко садится и дети носятся, чувствуешь прилив жизненных сил, и все это так по-домашнему, так уютно выглядет всегда. Ну и это как само собой разумеющееся мне представлялось. А сейчас меня очень привлекло: малышка бежит на встречу к папе, лихо, а впереди коляску еще везет; молодой папаприехал с работы и сразу идет к коляске с малюткой; дети кричат и машут уезжающим родственником (тоже с ребенком, и у мамы на подходе еще) на прощание; папа стоит с маленьким уууусиии-пууусечным малышом, который так забавно на все смотрит, на руках, ждет пока проедут все машины, чтобы сынок сам шел, и эта прелесть так же забавно топает, точнее что-то между топает, бежит и плюшево перебирает ножками. Я уже не смогла читать. А как только принялась, отвлеклась на секудну и в другой стороне увидела играющих папу, сыну и дочку в догонялки. И вот так куда не взгляни, семейные прелести.

Еще я вспомнила, как наблюдала на пляже в Испании за тем, как дети с парей взрослых играли в футбол, мальчики и девочки, разных возрастов, мальчики против девочек, смеялись, кричали на своем игривом языке, одно из лучших зрелищ, которые я когда-нибо видела.

Все-таки маленькие дети, а особенно играющие маленькие дети, это что-то колоссально, фантастически, специфически прекрасное и сильно призабавное.

А вот тут чудесные фотографии детей)