Это просто Вьюи блог

возьму кредит и куплю нам кольца.

У меня была кошка "Сара", она умерла в июне этого года. Я очень её любил, это было второе живое существо на всей этой планете, которое я любил, я до сих пор люблю свою кошку.
Знаете моя кошка была связана со мной, она провожала меня, встречала меня, спала рядом свернувшись калачиком, ложилась ко мне на грудь когда мне было плох, или депрессия, или злость и ярость с агрессией, она меня всегда успокаивала, такое маленькое существо которое только мяукает и мурлыкает заставляло меня просыпаться по утрам и засыпать по ночам. Я заботился о ней, мне нужно было о ком то заботиться и нужно было чтобы меня любили, я чувствовал от кошки тепло, заботы и любовь сильнее чем от любого другого существа, животного или человека. даже от родителей я такого не чувствовал. моя кошка часть меня, и всегда останется частью меня. мне дико её не хватает, я не могу засыпать нормлаьно, я не хочу просыпаться, уже больше двух месяцев прошло, а мне до сих пор хуёво. мне нужна моя кошка, мне нужно о ком то заботиться, мне нужна именно эта кошка. она всегда была рядом.
она не любила маленьких детей и когда к нам приходили гости и у них был маленький ребёнок, а то бывало и несколько то как только они начинали бегать и кричать она начинала царапать и кусать их, она не любила новых людей в доме, я как толкьо к ней пытался кто нибудь подойти она всех кусала, даже брата и маму. я выходил и спокойно забирал её к себе в комнату, она меня не кусала и не царапала.

я когда узнал о том что она умерла я готов был сам…мне не хотелось ничего, я хотел выпасть из этой реальности. я начал осознавать что больше меня никто не встретит с таким приветливым и радостным взглядом, больше она не будет мне мурлыкать, больше я не обниму свою кошку когда буду засыпать, мне больше не о ком заботиться, больше меня никто не будет провожать, больше за мной никто не побежит на кухню, больше она не прыгнет ко мне на стол чтобы я погладил её, больше она не ляжет ко мне на грудь и не уткнётся своим холодненьким и мокреньким носиком мне в шею.

мой мир рухнул из за комочка шерсти, любимого комочка шерсти.

Я ненавижу себя. Я смотрю в зеркало с отвращением. Я ненавижу себя. Всё это наверное пора менять, но я не знаю как. Я накручиваю всегда себе. Так же могут и серьёзные комплексы развиться или как это по другому назвать можно.
Вроде бы и девушка, которая рядом со мной мне говорит совсем другое, но какая разница кто мне что говорит хорошего про меня, если я сам себя ненавижу. конечно приятно, но это мало что меняет. если уж я что то ненавижу так это сильно, и уже не полюблю. так с людьми, интересами и собой. я не люблю себя и не полюблю.
Я всегда ебу себе мозг тем, что во мне не так, я ищу в себе минусы, я не знаю в себе плюсов.

Наверное моя жизнь узнала про мои планы, и походу они не совпадают с её

хуйнявашаванлав.

мне не нужна никакая другая, ты в белой майке на белом диване, словно фаталити

Чему бы жизнь нас ни учила,
Но сердце верит в чудеса…

Я у жизни в двоечниках.

Мне от этого вашего 'самого прекрасного чувства на земле' вскрыться хочется.

Мой мозг оттрахали так, что тут только держись.

И пускай время течет,
Пускай остановится вдруг.
Пускай это будет наш мир,
Все остальное подождет.

https://oushieldmen.viewy.ru/

привет
спасибо что следишь
добро пожаловать и приятного время препровождения

— Взрослым надо на работу…а ты что будешь делать?
- Не знаю.Лучше вообще ничего не делать, чем делать то, что не нравится. © Однажды в Вегасе

Ведь это так важно – знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы.

Мне есть перед кем извиняться, мне есть за что извиняться.
Мне есть за что быть благодарным, мне есть кого благодарить.

Слишком запутан в себе.
Я получил частицу счастья, я кидаю это счастье об стенки, не жалея.
Плавно подбираю, снова кидаю. извиняюсь, плавно подбираю.
Я делаю больно человеку, не думая какого человеку, это же так просто.
Моя женщина, прости меня за меня, за мой ебанный характер, за мои режущие слова.
Что должно произойти чтобы я наконец то перестал делать больно? Я не хочу потерять эту частицу счастья, я не хочу снова закрыться и не подпускать к себе никого.

Ты меня терпишь, терпишь мой характер, терпишь когда меня заносит, терпишь всё что я говорю. Я должен быть благодарен тебе, за то что вытащила меня из какой то унылой депрессивной ямы, за то что я не сижу дома, за то что я улыбаюсь, за то что ты со мной, за то что я снова могу не спать до утра из за мыслей, за то что я несплю до утра из за тебя, за твои скандалы, истерики.
Я просто забыл какого это привязаться к кому то, какого бояться потерять. Да, я боюсь потерять.