ты никогда не читал между строк. я всегда писала больше, чем ты мог увидеть.

мы больше не увидимся.
никогда.
это страшно, но наверное, так и надо.

Иногда я думала, что ты любишь меня. Но мне казалось. Казалось, что думала. Казалось, что любишь. Как больно и абсурдно. Порой мне снилось, будто ты одумался и хочешь вернуться. А больше некуда.. А я холодно говорю, чтобы ты проваливалился ко всем чертям, что ты больше не нужен и я не люблю тебя. Потом я просыпалась и снова продолжала тебя ждать.

День 136.

Сегодня я снова тебя вспомнила.
знаешь, больнее некуда, когда снишься и будто руку подаёшь мне и говоришь:"возвращайся "

поняла, что от любви убежать ну никак нельзя
и, чёрт возьми, знаешь,
я без тебя умею, но не могу.

я уже на 136 день стала сильней и мужественней,
так и недалеко совсем окрепнуть и стать бесчувственной сталью.
136 день я в каждом что-то похожее ищу.
136 день я опасаюсь нашей встречи.
136 день я - зомби.
136 дней
представляешь?

хочется верить, что ты обо мне хоть что-то
думал хорошее. хочется знать об этом.

сбиться бы с ритма, со счёта, с чего ещё там? -
в общем, забыться. забыть, что уедешь скоро.

прости меня, что так тебя и не обняла.

только знаешь
ты меня не зови и не приглашай
я не знаю способа
от тебя отказаться

не хочу возможности
запросто приходить на чай
я умру от желания навсегда
остаться

если встретимся - пройди мимо.
я тебя не люблю.
за то что любила.

Не читай стихов до последней строчки,
Не ищи там где-то подкожный смысл.
Я стараюсь все доводить до точки,
Только ты почему-то совсем не вышел.
За окном плюс пятнадцать, а в сердце холод,
Может, все-таки надо припрятать душу,
Чтобы тем, кто на самом деле мне дорог,
Не пришлось собирать меня в эту стужу.

Закрепи за собой право на вольность…
Ну а мне оставляешь верность, наверно?
Я по горло сыта, я сейчас непристойность,
Не смотри, если за душу задела.
Аккуратно смахни все видения о прошлом,
Диалоги со мной удаляй безвозвратно,
Монологи о том, что теперь все возможно,
Разворуй, разрешаю, на в статус цитаты.

И следи, умоляю, за толпами женщин
Или девушек, точно теперь я не знаю,
Пусть в тебе подлатают немало так трещин,
Оттого, что опять напишу: "Я скучала".

мы безвременно стали чужим друг другу.
отделились сквозь океаны, моря.
обещай, что будешь держать мою руку.
пусть даже рядом буду не я.
мы делились на части под звуки той песни,
по крови идущей и до дрожи родной.
обещай, что мы навсегда будем вместе.
даже когда ты не рядом со мной.

вот обычно как думаешь если кого-то разлюбил
что больше ни-ни в эту степь не под каким предлогом
страшнее если просит вернуться тот кто тебя убил
кто стал черным пятном а раньше был персональным богом
страшно когда ты все лампочки потушила в себе
все свечи надежды задула все мысли на ноль поделила
он вдруг звонит в марте а хуже когда в сентябре
и первый его вопрос «ты меня не забыла?

если бы я могла, я бы позвонила в бюро находок
здравствуйте, мы потерялись
мы нашлись, а потом потерялись
верните, пожалуйста
это было самым ценным, это было самым дорогим и любимым

только не существует никакого бюро находок
не пересечься, не встретиться, не найтись
максимум, что мне ответят - сможете как-нибудь обойтись

лишь помню весну и то рыжее солнце,
и как мы звонили друг другу –молчать.
теперь все забыто. перемазано клеем.
и я без тебя учусь вновь летать.

снова увиделись.
снова оба почти сошли с ума.
глупо очень наверно..
сесть случайно в один и тот же автобус
на разных остановках.
случайность ли?
она была с тобой,
он был со мной.
кто-то проверяет нас на выносливость?
или просто смеется?
эти твои грустные глаза
и мое состояние полное жалости.
жалости от всего происходящего.
странно.
ты даже вышел на той же остановки,
что и я.
глупо это все как то.
не замечаешь?
я так скучаю.
так больно видеть тебя с ней.
знаю, ты её любишь.
видно такова у нас судьба.
жить с одними,
любить других

"Дура люблю тебя и хотелось бы быть хотя бы сейчас с тобой… потому что все что я запоминаю о прошедшем дне так это только ты!все…. больше ничего….. "
Блять, как можно было такое писать и не любить КАК??? Я НЕ ПОНИМАЮ ТАКИХ ЛЮДЕЙ.

день пятый. я еще дышу.
по-честному: надеялась, что сдохну.
тебе почти что не пишу,
практически не говорю о тебе,
почти удалила твои фотографии,
переписку нашу. ну в общем, почти избавилась от всех реликвий.
медленно, но верно выползаю из алкогольно-зависимой ямы.
ты там не переживай (как-будто ты переживал),
со мной всё в порядке, я часто улыбаюсь с друзьями,
они мне, кстати, постоянно звонят. они, между прочим, по мне скучают.
я тут планы начала обозначать на будущее: ну типа универ, работа, семья и дети
и пусть ты навсегда останешься лучшим - об этом не должен знать никто на свете.

вот так и кончилась наша сказка про нелюбовь, амигос.
недельный срок, спасибо за то, что было,
хотя, важнее поблагодарить за то, чего не было, за то, что могло случиться.
волшебная ночь, думаю, ты помнишь.
она уже не повторится, разве что приснится.
и всё твое глупое наивное детское непонимание,
непонимание происходящего и мыслей моих спонтанных.

спасибо, за твою несильную небритость,
спасибо за улыбку, жесты, руки сильные.
спасибо за мои чувства,
просто.
спасибо.