ты никогда не читал между строк. я всегда писала больше, чем ты мог увидеть.

Я никогда не переставала любить тебя, я лишь перестала показывать это.

В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем

вот я сидела думала.
вроде у меня всё есть: крыша, под которой я живу; еда, которой я питаюсь; друзья, с которыми весело;я учусь, сдаю экзамены, я справляюсь с трудностями. у меня есть ноги, руки. я не слепая, не глухая, ни немая. у меня есть жизнь в целом, которой я должна жить и ни о чем не парится.

но я чувствую, что не нужна человеку. всего одному человеку.
и это всё зачеркивается в миг то, что я написала выше.
так ведь не должно быть!

Есть люди, которые по-прежнему для тебя свет в доме.
Есть люди, которых до сих пор ждешь на перроне.
Есть люди, которые навсегда у тебя слева,
Есть люди, которым можешь рассказать больше, чем стенам.
Есть люди, которые для тебя всегда исключение,
Есть люди, которые для тебя образ жизни, а не увлечение.
Есть люди, чье имя царапаешь ключом на железном,
Есть люди, с которыми даже обычный бред - интересно.
Есть люди, с которыми разделишь бутерброд,
Есть люди, которые для тебя больше чем люди, спустя месяц, день или год.
Есть люди, которым нельзя сказать "сколько зим, сколько лет" (или наоборот)
Есть люди, которым хочешь приготовить обед.
Есть люди, к которым хочешь на последние деньги купить билет.
Просто есть люди, которым мало сказать "привет".

Когда я рассказываю кому-то нашу с ним историю, то все это звучит так, словно сценарий фильма. Счастливые части в цветных красках, печальные в черно-белых.

Я скучаю по тебе. Когда что-то происходит в моей жизни, мне хочется рассказать именно тебе.

и я в нем по плечи, по самые несвязные речи,
и кажется, что вот-вот придет и излечит,
а он всеми резными стенами храма гасит об меня свечи
-
смеется и отвечает:
терпи, девочка
время лечит.

я встречаю в этом городе абсолютно всех.

кроме тебя.

Я читала старые записи о нашей с тобой любви.
Как я могла так любить?
И до сих пор в себе это сохранить.

как можно до сих пор так сильно по тебе виснуть?
и не забыть.

не забыть.

а главное "мы" были и неважно что больше года назад,
я тебя безумно любила и сейчас никому не отдам, нет!
я не жадная, просто бесят все кто рядом с тобой,
ты тогда меня потревожил и не дал с тех пор мне покой.
ты конечно меня не услышишь но прошу помни одно.
где-то есть сердце которое дышит для тебя одного.
и пройдет еще пару лет и на все тот-же вопрос скажу

"я тебя безумно любила да и сейчас не отдам никому"

если я б согрешила как истинно немадам, то уж точно мой грех бы пах только твоими духами.

Сказать, что ты перестал любить того, кого когда-то любил больше жизни, означало бы соврать. Но ты живёшь дальше, ведь так? Другого выбора нет.

А что если время не лечит?

Я никому никогда не признаюсь, что он значит для меня. Даже он сам никогда этого не поймет.
Знаете, у меня есть такой человек, образ которого отложен в моем сердце, который однажды вошел в него. Моя душа никогда не выкинет его, а сердце будет продолжать любить, вместе мы или нет, далеко или близко. Нас с ним отбросило друг от друга, но ближе его никого нет. Мы врознь, но я всегда рядом с ним. Мысленно, как ангел-хранитель за правым плечом. Я делала глупости, но охраняла его от других. Я ненавидела его, но любила до безумия как никого другого. Он мне не нравится, но он мое всё. Я не могу вернуть его, но не могу забыть. Пытаюсь отпустить, но в глубине души все равно жду…
Сидя дома за компьютером, просматривая его фото, делаю вид, что все равно, но предательски скучаю. Так, что хочется обнять его крепко-крепко и держать, не разжимая рук. Всегда рядом быть и беречь. Беречь от чужих недобрых взглядов. И мое сердце будет дышать только рядом с ним.
Если он позовет меня, даже глубокой ночью, я всегда буду рядом. Протянет руку - я всегда возьму ее. Попросит помощи - помогу.
Он научил меня говорить равнодушно, хотя сердце выбивало дробь. Он научил меня писать, что скучаю, и сразу же стирать. Нет, я не боюсь ни в чем признаться ему. Просто боюсь, что мои признания совершенно не нужны…Мне будет больно, но я буду рядом. Он может забрать с собой мое сердце, в память о лучших моментах моей жизни и в память о человеке, который готов отдать эту самую жизнь за него. В память обо мне.
Разлюбить невозможно, даже если вы на расстоянии друг от друга в тысячи километров. Тут два варианта: либо ты будешь любить всегда, либо никогда не любил.
И сейчас я бы хотела сказать ему, что могу сказать далеко не каждому: "Береги себя, что бы то ни было, я об этом ещё никого не просила…"

я хотела бы быть как ты, ничего не чувствуя, ложиться спокойно спать