Техническая учетная запись

Ещё недавно я писала про Мэгги Смит, в роли Минервы. Это был пост про костюмы, который я потом удалила, и всё равно значительную часть вначале я посвятила тому, насколько я её люблю в этой роли. Притом, что поттериана занимает просто 99% моего сердца, совершенно независимо от того, сколько плтррясающих ролей сыграли невероятные актёры этой франшизы, славу которым принесла далеко не она. И сегодня я узнаю, что этой потрясающей актрисы вчера не стало. Не знаю, насколько узколобо это звучит, но в ней я действительно потеряла ту самую Минерву Макгонагал

Итак, сегодня я должна была пойти устраиваться в табачку, но вчера вечером по картам я посмотрела, и выяснила что это островок в тц. Сердце сразу выбило чечётку в груди, и я обосралась ещё находясь дома, так сказать, превентивно. Конечно есть свои плюсы: с одной стороны это выглядит, а возможно и является, в десятки раз безопаснее небольшого магазинчика или ларька без охраны, но камон, 12 часов без единого угла, куда можно приткнуться. Смерть социофоба. Как и вообще подобного рода работа, но выбирать не приходится. Я благополучно проспала (намеренно), но до сих пор кринжую с себя, т.к. даже в детсве я себе такой безответственности не позволяла. В смысле, мне бы хватило смелости сразу написать сообщение об отмене встречи. А тут даже желание в эту коммуникативную ебалу вступать даже не было (что не удивительно, в принципе). Пришлось с чувством самопризерания удалить чат, где ко времени встречи было "я жду вас) ", что бы совсем уж от чувства стыда не умереть. И так уже психологически очень тяжело становится.

Чем я себя оправдываю? Тем, что мне ещё к лору 26го, и ещё хз сколько раз. Плюс ещё две пломбы бы поставить сверху. В прошлом году я ходила к стоматологу, дак мне не только по причине визита ничего не сказали, но и вообще, мол, всё супер пупер, идите нахуй. Четыре пломбы в этом году. Получается, сходила.

А астро-паблик в инсте рекомендовал мне как раз заняться здоровьем😅 Но это правда, так тяжело сходить в поликлинику когда ты работаешь, даже с обычным графиком я всегда недолеченная была.

Чем я себя мучаю? Тем, что как оказалось, найти нормальную вакансию в табачку не так легко (нихуя себе, да?). Понятно, что смены не офисные по 8 часов, но надо ещё и что бы без опыта принимали, и что бы платили не от 2к. Ну и что бы ехать не два часа. А на той вакансии все звёзды сошлись кроме того, что это ёбаный островок. Вот вечером я думала, а че я не пошла-то? Что мне терять? Даже если бы не подошла, если бы я облажалась и меня бы сразу уволили, или если бы я сама и недели бы в условии острова не вывезла, то что я потеряла бы? Пошла бы в другое место, где уже не с самого нуля пришлось бы осваиваться. Всё.

Короче, заканчиваю эпопею с поликлиникой, и надо работу уже искать. А то пизда.

Лол, смотрю рилсик а какой-то девочки, вот, мол, встаю в 6, работаю, заказы, туды сюды, у моей собаки СЕПАРАЦИОННАЯ ТРЕВОГА, так что она везде ездит со мной… Понятно, на каком моменте я хрюкнула. Похоже я собака. Дак вот, как это называется. Нестандартный способ узнать, но интересно 😅

Время двенадцать ночи: я пошла убрать еду в холодильник, но стою и поглощаю в ночи запечёную капустку прям из формы на плите.

Вообще я периодически раньше писала, вот мол, научилась такое-то готовить. Не в плане, что я готовить могу и умею, а что наоборот, что я это не умею, и это какой-то период прямо немного больной темой было. Что поделать, готовить я до сих пор не умею ничего, кроме чахохбили, сырников, и фунчозы с курицей и смесью замороженных овощей из пакета). А обычные макароны до сих пор могу чуть переварить. Про гречку вообще молчу, не помню, когда она получалась у меня рассыпчатой, а с рисом вообще боюсь связываться 😁

Но есть рецепт, в который я влюблена, не только за то, что это всегда вкусно, но ещё и за то, что испортить это невозможно, и получается даже у меня (рецепт нулевой сложности, даже легче чахохбили)

Если коротко: режем капусту стейками, лук, и выпекаем вместе с курицей, добавив сливочное масло и приправы по вкусу. Ну и чесночок.

Теперь вернёмся к лирике: я его увидела в инсте у pinsiberia. Очень красиво и вкусно она его описала. Рецепт я опробовала, оценила и забыла. И пришлось его вспомнить как раз в тот период, когда мы с З. ужинали вместе, а приходила я раньше. Короче, как раз, когда "че на ужин" было моей головной болью, ведь приятно встретить любимого человека с вкусным хавчиком, как и он меня, а не с разваренными макаронами. И вот именно с тех пор это одно из базовых блюд в моём скромном арсенале.

Почему: капусту я ела как самостоятельное блюдо до этого только тушёную. Блюдо из детства, как и у многих. Но когда я сама тушила, слишком выделялась характерная кислота. Не знаю в чём фокус, но именно в таком виде в духовке получается просто что-то на БОЖЕСТВЕННОМ. Нежно, сливочно, и сладко! В меру сладко, в смысле, – от лука, курицы и сливочного масла + естественная сладость капусты. А вот её естественная кислота в сравнении с тушёной, выражена гораздо меньше. Тут ещё, вероятно дело в том, что я не усердствую с приправами (вообще не моя тема, я из тех людей, за которыми досаливают и доперчивают), ну а в тушеную капусту обычно ещё и томатную пасту добавляют (зачем и нахуя, как говорится, но я так тоже делала почему-то). Ну и ещё я раньше не думала вообще, что капусту можно так кусками резать и в таком виде и подавать😬 Так что мне даже текстура нравится. Если оставить чуть хрустящей, удобно есть. Если даже передержать, пока это большей частью не станет всё похоже на жижу, то это супер-вкусный бульончик, который составляет идеальное комбо с лепёшкой из тандыра.

сверкающий цветными бликами парад планет рождает звук, похожий на перезвон колокольчиков. хочется верить, что планеты и правда поют свою колыбельную в этом непостижимом безумном хаосе.

спустя двадцать минут в показанном на проекторе фильме скажут, что мы лишь звёздная пыль, и это окажется самой близкой мне теорией возникновения человечества. а пока я брожу среди космических кораблей планетария и завороженно слушаю гида, каждое слово и движение которого — рождение новой галактики. приближаясь и разглядывая его украдкой, я жадно пью жизнь, сквозящую в каждом жесте. бывают же люди-факелы. люди — фейерверки.

"вы можете подойти ближе" — говорит он своим фонтанирующим жизнью голосом и все мы делаем шаг вперёд. включается мини — фильм. наши взгляды встречаются. закадровый голос рассказывает, как в космический унитаз вставляется трубка и вакуумный пакет, а после всех дел нужно оставить новый пакет для товарища: таковы правила этикета.

я смотрю в удивительного, пылающего человека. он смотрит в меня. мы звездная пыль. бездна, смотрящая в бездну. незримой ментальной связи плевать на аккомпанемент о космических санузлах.

мне вдруг хочется заговорить с ним о чем угодно. о том, какая дрянная за окном погода. как космонавтам приходится несладко с этими вакуумными пакетами. или о том, как вчера в ресторане грузинской кухни, глотая рыдания у совсем некосмической раковины, я всерьез думала о том, чтобы прекратиться.

хочется заговорить о чем угодно, но я так и стою обездвиженная в центре зала. бездна смотрящая в бездну.

экскурс по космическим уборным заканчивается всеобщим смехом и его смущённо отведенным взглядом. с группой туристов мы переходим в зал с потолочным проектором. человек — факел остается среди экспонатов ракет.

уже у раздевалки, закончив смену и попрощавшись с коллегами порцией искр и пороха, он вдруг подходит ко мне, будто зная моё желание: коснуться словом.

пробегается жгучим взглядом, отмечает красоту амулета-феникса. будто бы нарочно, мол 'помни, кто ты. пылай'. и тут же вихрем уносится прочь, а я так и остаюсь сидеть сожженной спичкой, тоскующей по огню. и снова дурацкая надежда на то, что 'всё ещё будет хорошо' прогрызает стену смирения. танатос отодвигается на полшага. я всё еще тянусь к жизни, из последних сил, как трава сквозь брусчатку на мостовой. сквозь бетонные, неотпускающие кошмары. сквозь темноту. может когда-нибудь я всё же смогу донести до собственного сознания: мы все — звёздная пыль.

и станет гораздо легче.

Ситуация когда вы вдрызг посрались, и ты уже ничо нахуй не ждёшь и не хочешь, потому что в 90% все конфликты решаешь ты сама, ну и нахуй оно надо, конечно, а потом вдруг 💫ОН💫 звонит, и как это делаешь ты, примирительным тоном разговаривает тебя и кидает денежку на продукты, и ты в час ночи совершенно довольная идёшь в магнит за мороженкой праздновать то, что он тебя 💫любит💫. Дура? Конечно. Но сегодня я усну хотя бы счастливой дурой.

Бля, щас бы вернуться хотя бы на год, полтора назад, когда у меня была стабильная хорошая работа. Как же тупо я проебала это время. В прочем, как и всю предыдущую жизнь.

Как сказала Нат, лето мы уже упустили, осталась красивая осень. До чего мне хочется перемен и колется. Я «вдруг» поняла, что копала не туда. все думала как создать подушку и подготовиться, как будто у меня никого нет и я должна все сама за себя, отрицая мысль, что научиться сейчас я должна совсем другому. Доверять и полагаться на Всевышнего, абсолютно и во всём. И будет что потом вспомнить, что рассказать.

А пока что…тошнотворный тупик, очень тупые передачи свекрови за завтраком и я, которая боится синхронизировать телефон и айпад потому что кто знает что ему прийдет в голову, а там все мои связки, оплаты и прочее. Вообще много чего отрывками лезет в голову, запах сигарет, беспокойное использование jw, его вранье по поводу этого препарата, вопросы матери «а почему ты так рано просыпаешься» и вот уже я как будто больная и какая-то нездоровая, хотя ситуация обратная, невозможность ходить на впс, его разговоры про ЭКО, непонятно с чего вдруг, но очень эгоистично. Врал что против абортов, но уничтожение эмбрионов при ЭКО не такой уж и аборт, хотя я доступно объясняю что с момента появления нового ДНК во вселенной появляется новая душа и уже известно какой будет у нее голос, форма пальчиков, цвет глаз и взгляд, известно какой будет темперамент и какие предметы будет любить в школе. Все было притворством.

Вот платье Гермионы должна была носить Полумна. А Гермиона в каком-то смысле как юная Минерва, должна была быть в чем-то более классическом, как на картинах эпохи возрождения (наверно, я не шарю). Я понимаю, что она в нём должна была выглядеть непривычно, именно как юная романтическая (и романтичная) героиня, и как актриса Эмма отыграла эту роль потрясающе, что она там смущалась, нервничала улыбалась как, как она в этом платье предстала — там сама актриса трепет в сердце юной девушки передала. Но платье всё в натуре портило… Это же не значит, что оно должно было быть розовым и с рюшами. Вообще не в стиле Гермионы. Вот ей как раз легкие, струящиеся ткани бы тут и подошли, может даже полупрозрачные, но не блестящие, как верх её платья. Всё-таки Гермиона это Гермиона, девушка со стержнем, со своим вкусом, а платье не её вообще. Не утонченно она в нём выглядит. Ну и по канону оно голубым вроде было, что на мой взгляд, куда более романтично бы смотрелось. А тут как будто его с лаванды браун сняли.

А вот на полумне бы это платье вообще по другому бы заиграло, но не на святочном балу, это для какой-то более взрослой полумны, с её той самой индивидуальностью, но уже более такое нормисное, мне кажется годам к 20 ближе онабы такое только могла надеть. При этом, на ней оно бы для меня с лавандой Браун вообще бы не ассоциировалось. На ней оно бы и в меру романтично и по-девччьи выглядело, и в меру экстравагантно (эти вот рюши на юбке) непосредственно, как и полагается для Полумны Лавгуд.

Но ладно, на святочном балу по-моему у всех костюмы на редкость нелепые были. Хотя может в этом и соль.

Ещё немного про Гарри Поттера, прости господи.

Попался в иг отрывочек с Мегги Смит, где она статуй оживляет для битвы за Хогвартс. Все оды воспетые ей в роли Минервы заслужены. Плохо помню её фигуру в книгах, но именно в кино Мэгги Смит создала этот очень точный образ Учителя. Багаж у меня скромный, но более точного воплощения этого -… Хз… Архетипа? — в кино я не помню. Человек, который повенчан с работой, но при этом не растворён в ней, с яркой индивидуальностью, с характером, верен своим принципам, прозорливый, мудрый именно как правитель, но к этой роли не особо стремится, потому что, опять же, служит своим идеалам а не своей гордыне, при яркой индивидуальности и невероятной харизме никогда не стесняется выказывать своё уважение/почтение/восхищение. При этом, что к харизме относится, очень непосредственный (что как пример в этом отрывке хорошо показано, когда она обернулась к Молли, и как девчонка с ребячьим восторгом сообщила, что всю жизнь хотела использовать это заклятие. Т.е. не капли надменности, пафоса и самодовольства, это очень зреотло, в жизни не каждый взрослый так может) что особенно в ней на контрасте с её строгостью подкупает. Я пока это всё писала, поняла, что именно такого педагога в школе мне посчастливилось иметь, я про неё писала, но никогда такой аналогии очевидной мне в голову не приходило, почему-то, а ведь это точь-в-точь прямо)

Ну да ладно, вообще я про костюм хотела написать! Я после третьей части вообще не особо признаю работу художников по костюмам. Сами в вакууме они может и сносные или даже клёвые (не все) но именно с серией фильмов они плохо ассоциируются (за исключением знаковых героев, которые появились в последующих частях. Трелони супер гуд, но она и в третьей ещё хоть была. Над Полумной постарались, но конечно, в стилистике первых частей она бы была ярче.) Для меня все знаковые одежды в основном в первых трех частях. Я прямо помню это чувство, что меня наебывают, когда я увидела легкие струящиеся одеяния Дамблдора с уа, как будто он нежная семнадцатилетняя дева в шелках. Дл сих пор считаю все эти решения для его образа неудачными, хотя сами мантии вроде и прикольными были. Дряхлые учёные старики должны быть в плотных тканях (говорю это с любовью и уважением) а не в тонком атласе, как будто в ночной сорочке. Очень неприятные больничные вайбы. Все похожие ткани для макгонагал тоже были не очень уместны но мой вкус. Но смотря где.

И вот в этом отрывке конкретно. Её костюм! Как будто с эполетами! Так подходит, так гармонично, так воинственно и строго. Прямо идеально. Никогда раньше не замечала.

Я сразу вспомнила Серсею в последних частях (там где она тоже в черном платье тоже как с эполетами на плечах). И как я следила за сменой образов главных героев в ип. Например юная дени в легком платьешке и с распущенными волосами, и сереся в начале — в королевском, убранстве, да, но нежном, ещё лишь в роли матери и жены. И по мере того, как власть в их руках нарастает, меняются и причёски, и одежды, отражая не только там соответствие смене климата, но и явное приближение войны. Меня лично забавило, как к концу приближенные дени были настолько в одинаковой одежде, как будто это было задание студентов техникума сделать одну коллекцию. Прямо 💫кОмАнДа💫, как будто в мультике, ей-богу, но всё равно конечно костюмы крутые были. А про Сансу прямо прямым текстом говорят, что она волосы убирала как южанка, и она конечно отличилась сменой образов под влиянием своих друзей и угнетателей, что очевидно красноречиво.

И вот я подумала, что в гп я никогда за столько лет с этой точки зрения не рассмтаривала! Только вот поверхностно так, что-то очевидное. Что шляп остроконечных на студентах например больше нет меня расстраивало. Платье Гермионы на святосном балу меня не особо впечатлило (хотя само по себе но очень красивое конечно, но что именно это платье ГЕРМИОНЫ… ;) платье Полумны там, и костюмы Фреда и джорджа.. Короче, за что глаз хватался. А ведь и там костюмеры очень старались. Вот как смакгонагал в этой сцене. Короче, новая причина пересмотреть.

Никакой смысловой нагрузки просто заметка про полотенце

В 2.30 ночи я вижу шуточный рилз где девушка получает сообщение "ты забыла своё розовое полотенце" и показывает своё полотенце… Пляжное. С замком. Такое детское, большое, которые в нулевые продавались. И в куче комментариев есть такие, где эти полотенца с людьми пол жизни прошли. Я успокоилась, что не я одна такая 😬

Просто я уже в этой "взрослой жизни" испытала, как блять тяжело найти не за овер дохуя постельное бельё и банное полотенце.

Оказалось, что если я забуду своё полотенце, то по приезду в свой город мне дома вытираться нечем. Дохуища ещё советских новых кухонных полотенчиков и прочего приданого, а банного, запасного, блять, нет. Ещё оказалось, что мне не все полотенца подходят, потому что я купила одно как-то, и оно было на ощупь приятным, а по факту нихуя не впитывало. Ещё бесят слишком толстые полотенца. И это всё надо выяснить до покупки, потому что они блять ещё и дешевле косаря не стоят, а как-то жалко блять эти деньги на то, чем не сможешь пользоваться (в моей взрослой жизни у меня постоянно нет денег почему-то, хотя должно было быть наоборот). И вот я уже хуй знает сколько лет хожу с ебучим пляжным полотенчиком, на котором какая-то парочка сосётся в океане (да), потому что оно тонкое, большое, приятное к телу, и хорошо впитывает.

Я даже хотела заменить его таким же — пляжным, бог уж с ним, лишь бы знать, что тебе придёт. но в своё время не нашла почему то на маркетплейсах. Но щас нашла. А офлайн это хуй знает где они теперь продаются. Понятно что на рынке, но это у себя в городе легче найти, вероятно. А тут опять хуй знает сколько ехать надо хуй знает куда.

Это как жить вообще можно-то, если с одним ебучим полотенцем такая запара.

проблема в том, что я оттянул РКН, типо я дам себе ещё время повеселится, а потом скопычусь. Эту платформу я выбрал т.к нашёл тут её старый блог, я сталкерю её уже 2 года, но последнее время не так активно, стим, вк, я же пожелал счастья, сделал всё что отпустить и удалил всё что осталось но почему до сих пор не отпускает? Так вот про скопытиттся, планировал просто убится солью, от неё страха меньше, мб с 18 этажки сгину, не знаю, помню как ночью смотрел вниз и бросил свою кепку, она быстро упала, представлял как моё тело падает и превращается в нелепую лепешку или вообще в машину въебусь и выживу, пизда. Вообщем цепь это суицидальные мысли, как только ты задумался об этом они тебя уже не отпустят, а как её разрубить я не знаю, хотелось бы испытывать счастье как в детстве, просто изза того что проснулся, почему с годами мы умираем? В данный момент проскальзывает мысль, что она найдет этот блог, не знаю как но найдет, допустим по фотке алиты, персонажа, с которым я себя ассоциирую. Меня всегда привлекали герои, хочется умереть героем.

#метка чёрная

Ееей, вышла с рентгена зуба, было сомнительно но окэй. Тётечка мне всё объяснила и была обычной милой тёткой из поликлиники, но когда вставляла устройство, я аж ойкнула. Как итог, два раза переделывали, потому что устройство съежало видимо, было больно держать, и вставляли больно (между языком и корнем, никак себе это не представляла, но всё равно как будто расстроилась, в надежде, что это будет как-то более бесконтактно 😀). В конечном итоге вышел какой-то очень молодой мальчик, или рентгенолог, или студент уж хз, с очень усталым видом, и установил с одного ебучего раза, совершенно без боли. Пиздец, вот что значит рука лёгкая. У меня тоже рука тяжёлая, З. вот в заранее боится, если надо обезбол поставить, например, и делает это сам, мне не доверяя. И боится не зря между прочим.

Произошла классика жанра. Уснула около двух, а вставать нужно в 8 (я не функционирую, если сплю меньше 9, или хотя бы 8 часов). Словила эту ненависть к миру, когда надо было вставать в школу. Нежелание в перемешку с тревогой и сильным раздражением. Вообще мне казалось, что это присуще было депрессии или просто сильному стрессу, но возможно, я просто реально ненавижу вставать по утрам😀 Пришлось быкануть на себя, мол, какая там нормальная счастливая жизнь, если я даже встать утром не могу по будильнику. Так что страх остаться этим стрёмным чмоней до конца жизни переборол нежелание вставать, и я очень быстро собралась к стоматологу. И не зря, оказывается у меня лезет зуб мудрости, и мне надо две пломбы. На пломбы я решилась сразу, но поскольку я уже забыла, каково это, лежать под бором, в процессе я обосралась и остановилась на одной. На одно утро стресса достаточно👌 Хотелось бы понегодовать опять на то, что мне все врачи какие-то выгоревшие и максимально безразличные попадаются, ну да ладно, я услышала, что можно сделать рентген зуба мудрости и попросила сама. Правда я забыла на ночь зарядить телефон, так что никуда не поехала, и оставшееся время до момента завтрака (ах, эти несчастные 2 часа) собираюсь доспать.

Все эти записи конечно мне напоминают рилсы девочки которая "учимся чистить зубки в депрессии"(дурацкой сюсюкающей интонацией) и другие бытовые вещи. Вроде это поддерживающий контент, который должен быть терапевтичен, но я настолько с этого кринжанула, что даже подписалась по-моему, потому что это вызвало смесь противоречивых эмоций. Вообще обычно я игнорирую контент, который мне неприятен, но эта вещь из разряда интересных, в плане как явление. Что поделать, что продаётся, то и производится.

Но это я не к самой концепции того, что надо себя хвалить за маленькие дела. Это я к тому, что я сама все свои мелкие бытовые дела конспектирую в том же духе, не блог, а просто какое-то "снова учимся готовить завтрак и прибирать в своей комнате, при депрессивном откате🥺💔". Ну, обратно до депрессии мне как до луны, слава богу, но период безрадостный пока в жизни. И когда я наконец записываюсь и дохожу до врача, не ленюсь себе готовить, начинаю прибирать и контактировать с другими людьми, это действительно ощущается, будто я пытаюсь вылезти из умиральной ямы. Так что здесь такому контенту быть

Проснулась утром — вижу что мама кинула мне денежку. Что бы я "не кисла" любила себя, съела мороженку или сходила до парикмахерской, и всё такое. Если откинуть причитания, что в этом возрасте я планировала уже сама её содержать, то в целом, на самом деле я благодарна, потому что, вероятно, она и сама уже понимает, что не знает как и не умеет меня поддерживать, а это доступный и однозначный способ сказать "я тут рядом". К вечеру всё же растормошила себя, на поход в тц, бесплодный и бессмысленный, но всё же. Что надо не нашла, так что при необходимости буду штудировать вб, дешевле и продуктивней выйдет.

Решила по поводу работы пока не грузиться, и оставить это до полной ясности. Скорее всего нам раздадут долги и сократят, но я когда даже работала супервайзером, всё переживала, как потом это совместить — если будет возможность поработать в офисе ещё, мне надо закрыть задачи, которые на мне висят. Но помоему я проебалась на 200% и скорее всего все мои задачи уже схлопнулись за вышедшим сроком годности. В общем, о том, какое я позорище, я попричитаю потом, когда всё станет ясно.

Пока план такой — дождаться деняк и сокращения, а потом уже можно будет страдать заново в поиске новой работы, скорее всего тяжёлой и малооплачиваемой👍👍👍

На самом деле вывод в конце был немного позитивный, потому что, в конце у меня под жопой хоть какая-то подушечка денежная будет, и я планирую её не проебать, на самом деле, в пустую.

А подстричься и вправду стоит. Надеюсь завтра меня опять не ебнет новой волной тревоги и уныния, и я смогу ближайшее время сохранить здравомыслие и умеренный оптимизм.