Техническая учетная запись

Какого-то хуя я решила, что не могу уснуть. Поняла, что это происходит из-за не завершенности дня какой-то. Вообще со сном всяких факторов много, в основном я просто не могу мысли на паузу поставить. С незавершенностью это чаще днём -типа когда ты час собираешься с силами что бы сходить голову помыть, или полы. Но самая трагедия — если так и не соберёшься.

Всё-таки я человек, которому надо жить в какой-то системе, навязанной извне. Что бы мне НАДО было ходить на работу, и делать прочие штуки. Вот с выходом в офис я сразу вспомнила что надо к стоматологу, выйтив магаз и приготовить еду собой — не проблема, как и уснуть вовремя. К приезду З. я без всяких вопросов типа в чем смысол жызни за час делаю уборку, разгребаю стирку и вот это вот всё. Быт организуется сам собой, когда он МЕЖДУ какими-то делами, которые так или иначе произойдут, их нельзя отменить или перенести, типа работы. Если бы мне надо было организовывать жизнь самой — я бы умерла через неделю, потому что мне поссать встать лень. Короче, проблемы с башкой у меня с возрастом не прошли, а лишь усугубились, вероятно.

Но пока я писала это, я поняла, что я не могу уснуть, потому что я не сходила в душ вечером и не покурила перед сном. И то и то, я сознательно не сделала из за простуды. Но тупорылое тело как будто не может перейти к следующему пункту, пока галочки в предыдущих не проставит. Выходит, что и не очень-то сознательно, видимо…

Полдня пыталась вспомнить слово "конформизм". Может стоит последовать советам, которые я даю маме, и самой начать стихи наизусть учить? Память в последние годы как решето

Думаю, пришло время поныть о жизни: надежда на какие-либо выплаты по задолжности впервые для меня такие хрупкие, хотя уже что-то более или менее есть в документах. Конечно это не ахти какие деньги в любом случае, но в таком положении я исключительно по собственной глупости. Не будь у меня мильон незакрытых задач, я бы чувством вины не была привязана к месту, и, вероятно, трудовую бы в апреле ещё и забрала бы. Сейчас это всё вряд ли имеет смысл, вероятно.

Из дома вести опять из разряда "никогда такого не было и вот опять". Маму ожидает консультация ортопеда по второму колену. Беспокоится я начала ещё в октябре, а по хорошему, если бы мне было четко сказано, что в этом году операции быть, опять же, нахуй я в мск на несколько месяцев возвращалась. Конечно самый разумный вариант это как безработной, вернуться туда мне. Потому что это транспортировка, + 2 месяца на костылях, а дома два кота и собака. В прошлый раз я работала, и то неделю (или две) брала за свой счет к новогодним каникулам, что бы снять швы. Дальше уже за животными ходила соседка, продукты привозил брат. Как оказалось раз в неделю. Охуительная частота посещения пожилой женщины с хуевым здоровьем. Короче поеду вести быт.

Главные минусы — что непонятно, надо ли мне трудовую уже забирать, или можно выплат дождаться.

И мне придётся уволиться с подработки. Конечно по возвращении я все равно буду искать работу, но эту подработку мне терять не хочется вообще. Она мега выгодная.

Ну и последнее, но не по значимости — я впервые поеду домой без денег. Вообще. Не столько удар по моей самооценке, сколько по спокойствию, безопасности и независимости. На худой конец, конечно есть накопления, но это прямо на крайний случай, жить на них я не могу себе позволить. Конечно приятнее ехать домой, когда можешь на себя взять расходы, потратиться на патронажку в лишний раз ради спокойствия за здоровье, купить вкусной еды и всё такое. В позапрошлый раз у меня только на корм и наполнитель для животных (беру небольшим оптом что бы мама не носила тяжёлое) вышел тысяч под 20. Сейчас мой месячный доход и этой суммы меньше. Супер.

Тут, конечно, напрашивается, очевидный вывод, что я сама ебанько, потому что можно было бы неофициально подработку найти какую-нибудь. Но моя социофобия и инфантильность взяли вверх. Ну и после летнего увольнения уверенности в себе у меня не прибавилось, конечно. В общем и целом мысль, что мне нужно работать — она пугает до усрачки😬

Про личную жизнь даже заикаться не буду🙈🙈🙈 Но пока вроде держимся в целом.

Блять, какой я живу ахуительной версией жизни последние несколько лет, в сравнении с предыдущими годами, что сейчас моя самая главная проблема в жизни это "мой парень придурок" и вот эти подобные страдания. Я их не обесцениваю, конечно, были (и будут) моменты довольно тяжёлые в отношениях. Ментальным здоровьем мы оба не блещем, как и командной игрой.

Но. За последние годы я не испытывала ни разу той отчаянной, невыносимой безысходности, которую испытывала в прошлом.

Это не объяснимо разные вещи. Когда я вспоминаю, как в душе это чувствовалось. Какой жизнь тогда казалась. Я надеюсь никогда опять это не почувствовать. Тем образом и в той мере.

Лол, щас вспомнила, как я спала до приезда в мск: короче вот в весь этот ебучий период жизни, пока меня не попустило, я не один год спала так — моих сил не хватало не то что с собакой выйти после работы, но и прибрать в комнате настолько, что на моей кровати лежали вещи в большом количестве. Это были тетради и учебники (во времена учебы), одежда, всякая хуйня, которая в шкафах и на полках лежать должна (но там и случай с системами хранения тяжелый, у меня по сути был советский стол книжка для компа и один отдел в самодельной стенке доисторической, мы после переезда обратно в эту квартиру (прародителей) долго жили на коробках, и до сих пор там не всё устроено (это я поехала денег на ремонт заработать, лол, сижу на жопе полгода). Короче это всё не так важно, да, места действительно было не много именно для вещей, но всё равно это всё можно было прибрать при желании, но я годами просто откидывала покрывало, закрывая кучу вещей в изножье, и ложилась так спать. Ноги частично под этой фигней всей, или упираешься туда, у меня кровать небольшая, да и в ширину меньше односпальной. Боже, как я это всё ненавидела, никакого комфорта. Но никакой даже мысли, что это можно исправить. ГОДАМИ. Ну как и прочие прелести жизни в депрессии, в принципе. В плане, это не десяток кофточек которые не хватило сил в шкаф убрать после приборки в шкафу, это мелкая техника (фен, провода, зарядки, лампа настольная (да)), канцелярия, книги. Как бардак на столе, только на кровати (ну и стол завален был). Вспомнила вообще ощущение когда спала с этой кучей. Вот это реально гнездо. Я реально в бреду каком-то жила много лет, просто туман полнейший. Такое дерьмо, такие времена хуевые, оказывается были.

Кажется я нахуй ничего не сделаю, если не напишу об этом где-то во вне: надо записаться к стоматологу (в последний раз, надеюсь), прибрать, постирать постельное и сходить в магазин.

У меня какое-то резкое ухудшение: я вчера не спала до 7 утра, я который день даже вещи с кровати не убираю какие-то, ебучие гнездо, блять. Внезапно поняла, то ночью мне тупо спокойнее, потому что все спят (умерли) и нет никаких обязанностей. В смысле, у меня и так никаких нет, но днём я в связи с возможной выплатой зп и возвращением в офис могу назагогяться прямо до ужаса, а ночью… Как-то похуй. Я порылась в своей памяти, и стойко связываю это со школой, потому что днём — все тревоги, необходимость жить жизнь и постоянно проживать что-то неприятное.

Ashes to ashes, dust to sidechicks…

Я не хотела. Да, видимо, Бог упас.

холодный, как лимонад,
никто в этом не виноват

ВУАМОУЛ

.

ЦВМцм

Но твои проблемы не нужны другим,
И у тебя есть только дым в твоих локонах.
Дым в волосах, твоя черная полоса.