Техническая учетная запись

Когда-то в детстве мне приходилось много общаться с мальчишками, тогда у нас во дворе их было много и мы все играли, и нам было весело.А сейчас не осталось ни кого- все разъехались. Стыдно, что я даже не помню их по именам. И девочек я не помню, помню, только как мы устраивали концерты и всякие конкурсы, обливались водой, бегали. Нам было тогда хорошо, и никто не думал, что ждёт нас в будущем. Эта чертова ностальгия ! Я бы хотела вернуть те беззаботные дни. Может быть я вижу тех своих бывших друзей из детва, но не узнаю их. Все изменились, всё забыто. Остались лишь обрывки воспоминаний и шрамы на коленках от безумных и так частых в детстве падений на асфальт.

Невыносимо, когда близкие люди предают тебя. Которые когда то клялись тебе в вечной дружбе.А теперь они ушли. Предали и бросили. Теперь для вас, может и глубоко в душе, пока обида гложет вас. Они настоящие эгоисты. И обманщики. Привыкать к людям опасно, она могут принести много боли, не только радости. Всё меняется, И люди, когда то изменившие и предавшие тебя, никогда не станут прежними. Это по настоящему страшно и обидно. Что с подвигло их на такой ужасный поступок? Может вы сами поменялись, и они больше не узнают вас и решили уйти? Множество причин, и не одного нормального ответа на терзающий и непонятный вопрос "Почему?" Все же, когда это происходит становится весьма не приятно. Чтобы не происходило сохраняйте свой разум незатемненным и берегите «своих людей». .Вы столько пережили вместе. Как какое-то обстоятельство могло все так кардинально изменить? Не понимаю?

Тот самый момент, когда все уже посмотрели Нежданное Путешествие Хоббита, и весь вьюи забит кадрами из фильма, а я собираюсь пойти только в субботу. И не знаю как дойду до кинотеатра, у меня до сих пор все болит! Я слишком долго ждала этого момента, обязательно посмотрю фильм. НИ ЧТО МЕНЯ НЕ ОСТАНОВИТ.!!!!

Про смысл.

А я все чаще замечаю, Что меня как будто кто-то подменил.. Пел как-то кот Матроскин, и кажется эта песня символизирует всю меня. О морях и не мечтаю, Телевизор мне природу заменил.Что было вчера позабыть мне пора, С завтрашнего дня, с завтрашнего дня!Ни соседям ни друзьям . Никому!Не узнать меня ! Случайно или нет, вспоминается мне именно эта песня? И я словно не я.. .То самое, дурацкое состояние, когда ничего не хочется.И не понятно, что лучше сейчас оказаться в дали от цивилизации .Сбежать, скрыться, спрятаться. И может тогда в тишине все обдумать.Другая моя половина жаждет "Хлеба и зрелищ" Когда же я наконец- пойму, что мне действительно надо? Точнее, что мне надо именно сейчас, ибо своё жизненное предназначение я уже выяснила.. .Сколько всего еще придется пережить?? Всё же я решила, что именно сейчас мне необходимо понимание, спокойствие. Пытаюсь выжить в этом безумном мире, и не выжить из своего ума.

Так давно не писала сюда что со мной происходит. Сейчас в школе, вспоминаю как мне нравился Виталя. раньше столько вообще чувств и эмоций было в связи с ним. Он только посмотрите на меня и я уже орала от радости, носилась как дурочка по школе. А сейчас? Да, сейчас он мне тоже нравится, но почему то нету того настроения. Ну посмотрит он на меня и что? Не какой радости, нечего вообще. От чего все так стало? Я не могу испытывать чувств ни к кому, мне все равно, раньше я такая любвиобильная была. А сейчас мне все равно, абсолютно. Я хочу любить и быть любимой

Когда я вижу красивого парня на улице.

Мои глаза-Этот парнишка определенно красив.

Мои руки- Мы еле сдерживаемся, чтобы не обнять его, и не наброситься прямо сейчас.

Мои ноги- Черт, что с нами, кажется мы начинаем подкашиваться.

Моё сердце- О, боже, я сейчас выпрыгну наружу.

Моё подсознание.-ААХАХА, ОН НА ТЕБЯ ДАЖЕ НЕ СМОТРИТ, НЕУДАЧНИЦА.

Мне нужен сон. Много сна.

Мне настолько плохо сейчас, такого состояния у меня уже давно не было. И единственное, что я хочу это поскорее оказаться в кроватке и спать. Да, может я смогу нормально выспаться. Хорошо, что сегодня мы не учимся. Не знаю пойду ли я вечером на флористику, и как буду себя чувствовать. Я ведь даже в Кино на " Хоббита"не пошла. Хотя по плану поход в кино намечается в субботу. Надеюсь, что к этому времени не случиться ничего страшно- абсурдного. И я останусь живой здоровой и невредимой. Ненавижу такое состояние.

Неопределённость.

Слишком часто я удивляюсь своим мыслям "Неужели всё это напрочь засело в моей голове?" Я бы назвала себя Безрассудным -почти философом. Мама моя говорит, что часто я говорю весьма умные вещи, но еще чаще я творю какие-то глупости. Пытаюсь хоть как-то понять все что твориться со мной и с этим миром, с людьми Безысходно.. Понимания нет, и как бы я не хотела, никогда не будет, пока люди сами этого не захотят. Если бы не мое ужасное терпение, то я бы наверное могла написать книгу. Слишком упряма и эгоистична, всегда настаиваю на своём. Года 3 назад, я бы не узнала себя сейчас. Мне не хочется вспоминать те времена .Терпеть не могу свою совесть, которая появляется в самый ненужный момент. Во мне кажется еще остался здравый смысл и я понимаю что действительно ужасно и скверно. Порою мне не хватает обычной поддержки и понимания. Не хочу знать, какой я буду через год, или 10 лет, если доживу.

Надеюсь, что я буду хорошим человеком, и чтобы не происходило в мире, я сохраню свой рассудок и собственное мнение..

Всю ночь, почти я не спала, из -за того что снились мне весьма странные сны, а к тому же у меня болит всё тело. Странно ведь сейчас я бодра и свежа как огурчик. А болит все так, словно драила полы не у Андерсона, а во всем Букингемском дворце. Нет, всего лишь пару дней назад был зачет по физ культуре.Теперь я даже согнуться не могу нормально, как будто поржавевший робот. Кстати о моих весьма странных снах. Сразу же назревает вопрос "Что за фигня? " Признаюсь, ведь в этом нет ничего секретного, что я на 4 курсе, после того как с успехом защищу диплом(мечты-мечты) Хочу обстричь свои прекрасные волосы. Всего лишь по полечи. Не беспокойтесь, волосы не зубы, не руки и ноги и, отрезав их через некоторое время они снова отрастут. Да и тем более надо же как то преобразиться мне будет.В моем непонятном специфическом сне, я пришла в парикмахерскую, спокойно села в кресло парикмахера и просила его меня красиво подстричь по плечи. Мало того, что парикмахерша впала в истерику и не хотела меня стричь, так она еще пыталась выгнать меня из парикмахерской. Что? Но я настолько упряма, что настояла на своём. И после того как все было сделано, а во сне все было идеально так как я хочу.В зал ворвалась толпа людей, все они ползали по полу, пытаясь собрать мои волосы, они рыдали и спрашивали меня за что я это сделала?Почему ? Если это вещий сон и я просто не должна буду обстригись свои волосы. Ой, нет не верю я в эту чушь. Черт, но это меня настораживает. А перемен хочется и не только во внешности.

даддадада, я наконец села за письма! урааа

правда написала только 2, остаток завтра, обещаю

и послезавтра на почту

сразу хочу попросить прощения, все получилось не так

как я хотела

я не ожидала, что будет такой загруз в универе…поэтому все мои идеи

по поводу писем не удались, ничего особенного не получилось…

но я все равно отправлю то, что есть, обязательно!

К слову, о жизненных призваниях.

Когда- то в детстве, я мечтала стать Балериной. Мне нравилось как девушки, словно воздушные как перышки, гибкие как тростинки, выделывают разные пируэты и мягко приземлятся на пуанты .Настолько они худые, что казалось, вот-вот их унесет ветер. И мне настолько это нравилось. До упоения. В нашем городе нет балетной школы, и меня отдали на спортивную гимнастику. Это были 12 самых ужасных, радостных и больных лет в моей жизни. Занимаясь бы я балетом, верю, что страданий бы не поубавилось.Мне пришлось бросить спорт, я выдалась, устала и честно говоря, мне это просто надоело.Слишком уж я берегла себя. Теперь же я восхищаюсь победами и великолепными выступлениями других спортсменов. Жалею ли я, что бросила спорт? Ни сколько, в какой то степени я даже рада, ибо серьёзный спорт это не моё.По нраву мне больше нравиться работать своей головой.А точнее воображать, искать вдохновение и творить, что-то неописуемое и не вообразимое. Кажется, я нашла свой жизненный путь.