Техническая учетная запись

https://rubasket.com/component/joomleague/?func=showtransl&mid=3568&num=1

Лейкерс выебут(

Это странное чувство, когда ты сидишь, пьешь чай со своими любимыми конфетами, которые ты так хотела уже пол года, ты берешь одну, съедашь половинку, и в это время, ты читаешь….И твое сердце начинает бешено колотиться, ты наливаешься слезами, и выкидываешь к черту все эти конфеты, и никакого аппетита тебе не светит в ближайшее время. И тебе уже не нужны конфеты. Не нужно ничего.

из-за тебя мои конфеты съедят

О вселенском непонимании.

У вас бывает, такое чувство, когда вам кажется, что вас никто не понимает? Словно вы и другие люди с разных планет? И чтобы не случилось, никто никогда не поймет и просто не захочет понять друг друга.Иногда мне кажется, что в мире царит вселенское непонимание.Как же еще мне объяснить все это негодование? И весь смысл, того, что со мной происходит. На самом деле это ужасно обидно, когда люди не только не понимают, а еще и в открытую начинают осуждать тебя и твои интересы. Им кажется, как будто все, что делают другие не законно, ужасно отвратительно.Люди, очнитесь!Никто не говорит, что вы не правы, но так"перегибать" себе дороже. Хотя, что могут изменить мои слова? Ничего. Как ни крути, все же иногда приходится молчать, и держать своё мнение при себе. Так будет лучше для всех… Ведь одна нелепо сказанная фраза сможет изменить всё.

P.S/Берегите друзей, не разбрасывайтесь нелепыми словами. Понимания и добра всем.

меня бесит, что ночью никто ничего не пишет

только я

не верю, что все спят

чем больше я роюсь в прошлом, тем лучше понимаю, как это глупо

"čerpej ze své minulosti, ale nedovol, aby ona čerpala z tebe"

говорят, что нужно брать и помнить только хорошее

но как поступать, если это хорошее беспощадно жрет твое настоящее?

что, если оно вызывает ностальгические воспоминания в 19 то лет

заставляет сравнивать и понимать, как же сейчас плохо

ведь планка хорошего теперь так высоко

как бросить украдкой заглядывать за эту дверь

между прошлым и будущим ?

пост от 19.01.2012

"эпопея закончилась, ребята

у меня наконец-таки своя комната, своя личная комната аааааа!

номер 703, уже вчера вечером разобрала вещи

все разложила по полочками, так хорошоооо

начались занятия, меня поместили в довольно-таки сильную группу

по чешскому языку, что очень радует

уже немного обжилась в Пргае, хотя в город выбираюсь не часто

учеба учеба

в общаге творится какой-то бред! в Московской такого не было

сейчас заходил парень с дудкой

конечно, все здесь оторвались от родителей и почувствовали свободу

да еще и + лигалайз, который в этой стране

пока все хорошо, но только нет интернета

сижу из номера одногрупника

но все отлично все отлично!

"

надо же, ровно год назад

смешно

чувствуете разницу?

Что я за человек…Люди думаю, что я бессердечна, во мне нет никапли доброго…Я практически каждый день сижу и слушаю не то чтобы классическую музыку, а фортепиано, я плачу пол фиильма, которые созданы для того, чтобы доносить какую-то идею до людей, философскую мысль, я готова жертвовать своим благом, ради блага тех, кто мне дорог и близок. Я буду извиняться, когда я никапли не виновата, лишь бы тем кто рядом было легче жить… Я обижаюсь на малейший намек грубости, и не могу потерпеть и капли ругани. Я сразу ухожу. Да я не без греха.Но всегда хочется быть идеалом, хоть для себя. Внутри. Но почему все вокруг так сдавливает меня, когда ты делаешь добро постоянно, а вдруг на тебя летит малейший камень от этого человека….Бьет тебя по лбу или совсем ты теряешь сознание. Когда приходишь в себя, то и уходишь в себя. И даешь обещания, что никогда больше не будешь быть таким наивным и добрым. Но снова, опять и опять…Одни и те же грабли. Всю жизнь. Я всех прощала и простила…Что бы не делали. Я все помню. Мне нет воздуха. Грязь. Вокруг хаос. Многие не замечают и просто плывут по течению этого хаоса. Им кажется, что это размеренная, спокойная жизнь. А я не могу так. Даже когда я вижу какой-нибудь дурацкий закон, я уже начинаю переживать. За кого? За всех…

Я иду и мне ставят подножку…

бабушка говорит, что я молодец, хорошая и умная

хорошо, что они не знаю, какая я на самом деле раздолбайка

Осознание, приходит слишком поздно, но все слишком поздно это осознали.(с).

Огромная космическая пустота внутри, которая появилась из неоткуда. Её ничем не "запечатать " и не излечить эту душевную боль. Остается страдать и бороться с этим "недугом" Легче же всегда обвинить кого-то другого. Например"Совесть", которая появляется в самый последний момент… Выясняется, что всех последствий, можно избежать, но уже совсем поздно менять что –либо.. И если человеку свойственно забывать, то время будет помнить всегда. В тот момент, когда мы повзрослеем по настоящему и осознаем, что было глупо, что безрассудно, а чего вообще не должно было случится… Будет поздно. Это самое страшное, когда уже нечего исправлять и остается одна пустота и неизлечимая рана в душ е. Которая будет увеличиваться с каждым днём, пока не превратит вас в огромную всепоглощающую чёрную дыру.

интересно, я всегда думала, что некоторые вещи

после "великого изменения" лет так в 14-16 остаются константа

я считала, что моя безответная любовь к зиме будет длиться вечно

и ненависть к противоположному времени года

но не тут то было

все чаще ловлю себя на мысли, как же все-таки мне нравится лето

этот сухой ночной воздох, платья и юбки, колосья на закате, мокрая трава

не знаю даже почему так получается

то ли из-за того, что зима в чехии в целом не очень хорошая

то ли из-за плохих праздников

то ли из-за потрясающего лета 2012

Как же произошло, жизнь опять, словно белый лист
Мажет красками холст, красно-желтым ее каприз
Ночь все перевернет и оставит боль на потом
Точно еще повезет с теплом

я не жду того же самого

я жду нового и совершенно незабываемого

пусть мне снесет крышу, пусть я сойду с ума

"Море волнуется раз, море волнуется два.."

Признаюсь, я ужасно завидую людям, которые живут рядом с морем. И могут лицезреть его хоть каждый день. А мне приходится лишь мечтать о теплом и бушующем море. Когда –нибудь я вновь окажусь на морском берегу, а потом меня сожрут акулы или я утону. Мои мысли так пессимистичны. Хотя, если я скажу, что я поеду на море и там меня схватит дракон будут более унылыми. Моя мечта побывать на море со своими друзьями, и чтобы никто ни кого не сожрал и не утонул. Мы бы просто повеселились с ними и всё такое. Често скажу, вам- я не люблю этот мороз. Я могу любить зиму, только когда я дома в тепле, пью горячий чай, а за окном пусть хоть пурга. Главное я дома в безопасности, я спокойна и счастлива. Безмятежность такая безмятежность. Для меня минут 7 градусов мороза, это как -50. Если не больше. Вывод. Я не морозоустойчивая. Но на море я обязательно поеду, а пока, что мне приходится довольствоваться ванной комнатой.

18.01.2013

Сегодня люди были весьма милы.

Тот момент, когда ты считаешь себя толстухой ужасной, и каждый день смотришь на себя и думаешь»О, черт, я просто корова»А люди, говорят»Ты такая худая, ой тебя, что мама не кормит? Худая ты такая, деточка.» Ахахахх, что? Хотя, это весьма мило. Сегодня мы с мамой ходили в магазин за лосинами мне, где я взяла себе чуть ли не самый большой размер. Боже, мама с продавщицей посмеялись и дали чуть ли не самые мелкие лосины.О, детка теперь я буду много кушать, как всегда. Так же дедуле сегодня в магазине я помогла, он меня закинул комплиментами.Он такой милый и хороший. Почему люди такие милые сегодня?? Это так хорошо. Мне надоело всегда быть злой и сердитой. Те прекрасные моменты, которые делают всех счастливыми. Хорошо, когда всё хорошо.

не могу не поделиться с вами

пусть я и устаю ужасно, у меня сложные экзамены и 2 направления в учебе

но я очень рада, что я поступила в крутой гос университет, учусь бесплатно

а некоторые мои бывшие одногруппники по чешскому языку

учатся в частных школах и проебываются вот на этом:

тут и по картинкам понятно, о чем речь, собственно

3 гребаных года учить, как класть ложки с вилками и наливать пиво

отельная школа

по-моему это один из самых жалких вариантов, как просрать кучу время не на что

и не говорите мне, что это супер важно

в общем я зарегилась на formspring

не знаю зачем и почему

но он однозначно будет лишь для вьюи

друзьям (см. знакомым людям) бы я точно никогда не дала ссылку

а вы думаете, почему мой блог такой честный

так что, если вам вдруг что-либо интересно..

ухожу в мейнстрим

Панацея для счастья.

Панаце́я — мифологическое универсальное средство от всех болезней

. Совсем не философские мысли про типичное человеческое счастье.

Каждая личность характеризует себя по своему и у каждого из нас своё счастье. Как говорится на вкус и цвет не только фломастеры разные. Не знаю как дела обстоят с панацеей, которая излечит всех страдающих? А вот иногда обычного человеческого счастья не хватает. У вас бывало такое? Когда вроде бы всё хорошо, и ничего не предвещает беды, но ваше наслоение какое-то меланхоличное. Разум говорит вам «Радуйся, веселись, ешь конфетки и все такое», а сердце обречено печалю и грустью. Ничего не хочется и ничего не спасает. Эта пустота в душе, ничто её не сможет, излечить; Не самые квалифицированные врачи, и любые средства тут не помогут. Даже время иногда не справляется, и душевные раны остаются с нами навсегда.Дон Кихот понял это давным давно.. « Со всем тем надобно тебе знать, Панса, — заметил Дон Кихот, — что нет такого несчастья, которого не изгладило бы из памяти время, и нет такой боли, которой не прекратила бы смерть. »

Хотя, возможно это вечер так влияет на людей? И невозможно отчаиваться, когда всё хорошо.. Не понимаю, как в одном человеке может храниться столько потрясающих и несовместимых эмоций?!?Поистине удивительно! Для счастья кому-то потребуется слишком много..Кто то даже готов свернуть горы, идя прямо по «головам людей»Лишь бы добиться своего.. И есть те, кто счастлив просто так, ибо всё хорошо, все здоровы и любят друг друга. Никуда не надо идти.. Разве этого мало? Мелкие радости жизни каждого из нас делают поисте счастливым.