Техническая учетная запись

что со мной не так? почему, как только мне начинает кто-то нравиться, с кем и вправду хорошо, кто заботится обо мне, относится ко мне по-человечески и с любовью, почему через какое-то время мне становится совсем параллельно? даже если изначально, я сама же загораюсь и начинаю якобы что-то испытывать к человеку. почему постоянно всплывают сравнения с бывшим, который никак не выходит у меня из головы. я уже устала. просто хочу, чтобы он оставил меня в покое. и не сидел у меня в мыслях.
а вообще, очень тупо быть с кем-то, лишь для того, чтобы не быть одной.
я запуталась, и не знаю, что чувствую и чего хочу.
хочется просто сильного уверенного мужика рядом. а кроме ебаного бывшего блять сука ненавижу, никого представить не могу и, наверное, не хочу.
тупые бабы, господи. почему так сложно. (здесь должен быть смайлик рукалицо)

сегодня суббота. я была у своей ученицы, мы пили пуэр с женьшенем и молочным улуном, работали над её текстом про томского киношника. она простая и добрая и этим привлекает. по ночам, когда мы шумим, я постоянно думаю о Юле. мне бы так не хотелось раздражать её, не хотелось бы, чтобы она думала плохо о нас. но подружиться всё нет времени, а со временем это почему-то становится всё более неловко. хочу сегодня позвать её к нам выпить пива но что ещё мы будем делать волнуюсь как школьница

Никакой уверенности в завтрашнем дне! Никакой привязанности! Давно не была в аду?

Не позволяй ему сомневаться в том, что ты не та, кто ему нужен

— Мам, пап, я дома!
— Значит мужика себе опять не нашла.

Это только кажется, что правду знать хочется. На самом деле нужно другое: чтобы твои плохие догадки опровергли, а хорошие — подтвердили. Во всяком случае никто не хочет услышать то, что сулит перевороты.

Чем больше мое тело похоже на скелет, тем счастливее я себя чувствую. Хочу фотосет в чем-нибудь нереально облегающем, чтобы было видно мои острые плечи, ключицы и сухожилия на шее. Мания худеть.

Если есть где-то чёрная дыра проблем то это собственно я. Почему блядь именно я?! Меня мало таскало проблем в том году, Боже, ау?! Злости не хватает, вот просто. И сука все сама, вот честно вылечусь и все ебала я эти "побухать", "потусить". Класно до усрачки, когда у тебя хватает здоровья на все это. А ну да, у меня же дн на днях или марафон "как дожить до него". Мама со своим ебучим пилением мозгов, хорошо быть за 1000 км и говорить мне что и как. Хорошо всегда со стороны.

О главном для разбитых сердец: "Эбучее 14 февраля. Я все. "

ну здрасте:з

мне вернули компик, а значит начнется.
итак, за неделю с небольшим произошло ровно ничего интересного, но…я посмотри острые козырьки! и сразу по существу:

полли, ада, артур, джон, финн, эсме, чарли, кёрли, джонни догс - котички

томми и майкл - нет, но киллиан(внезапно!) и финн котички, поэтому обидно.

все.

Я сегодня подумала, что мне и в правду надо бы к какому-нибудь психотерапевту. Мне кажется ни одна баба так не страдает из-за мужиков, как я. Или есть еще один закон: когда ждешь чего-то, то не дождешься. Вот как я сегодня жду какого то сообщения, звонка или другого знака внимания, и не дождусь. Может вообще больше никогда, а может и только сегодня. В любом случае я хочу перестать ждать. Я хочу спокойно жить эту жизнь. Мне стоит наверное писать сюда каждый день, потому что это благоприятно действует на нервы. Я никому особо ничего не рассказываю, поэтому писать сюда- как отдушина после тяжелого дня. Может, если взять такую привычку, то все нормализуется. Я буду меньше думать о любви и тому подобном. О мужиках, с которыми все как то не очень складывается. Я вот понимаю, что меня используют. Я первый раз об этом говорю, но себе признаюсь в этом давно. И ничего сделать не могу. Очень хуево от этой мысли. Меня используют для секса. Элементарно для удовлетворения своих потребностей. Я могу так здраво рассуждать, только потому что не страдаю от недотраха. Вроде как это должно приносить в жизни какие то приятные ощущения, но от мысли, что я вроде этого и хочу, и вроде как меня для этого используют- просто тошно. Противно говорить об этом. И конечно я не буду говорить об этом кому-либо. Могу только писать и писать. Кажется, я смотрю на мир через розовые очки. У меня есть мужики. Это правда. Это ужасный факт, если честно. Из-за того что у меня есть мужик, я не могу найти себе мужика. Да, логика тут неуместна, но так и есть. Как будто мой внутренний мир, как кабинка в туалете, кем то занят. Это самое подходящее сравнение. Это как закрытая изнутри туалетная кабинка, в которой никого нет и попасть туда тоже никто не может. Если следовать этой логике, то мне нужно залезть в эту кабинку и открыть ее блять ахахаха. Ну а там все само по себе. Я вот думаю, спустя эти годы учебы в универе, я пропустила и продинамила столько парней, что просто плохо. Я могла бы найти себе молодого, перспективного, умного и красивого. А я разменяла их всех на парочку мужчин в возрасте. Это стало каким то стилем жизни, чтоле. Ладно один из них- и писал и звонил и все такое до сегодняшнего дня. И много потрясающих ночей мы провели с ним. Но другой что? Что я блять с ним делаю? Я искренне не понимаю, я запуталась. И один бывший спрашивает типо ну как, ты в отношениях или не особо? Ну что я могу сказать на это? Я сама не ебу как это называется. В общем, все печально. Нужен реблог волшебной записи

По утрам бывает ощущение, что я делю свой мозг с еще одним человеком, потому что мысли абсолютно хаотично в голове крутятся и половина из них будто не мои.

как меня заебало, что ты вечно сидишь у меня в голове. сука. ненавижу.
какого хуя я вообще о тебе все еще думаю? я блять общаюсь с людьми, провожу время с тем, с кем хочу, работаю. у меня все хорошо. какого хуя ты блять забыл у меня в мыслях? откуда у меня блять время на тебя есть? почему я каждый ебаный день думаю о тебе? почему я блять вспоминаю тебя? съебись. отвали. исчезни. ты заебал

муж привез из москвы мою любовь! мою мечту! подарок мне на день рождения!

самую распрекрасную кофеварку на свете))

[вот прям как на хипсторской картинке из интернета]

что еще для счастья нужно малому ребенку))) такие мелочи несказанно окрыляют) и жизнь не так уж и плоха))