Техническая учетная запись

Аня скинула мне несколько крутых ссылок на фильмы ужасов. вот никогда не смотрела, никогда не хотелось. а сейчас прям потянуло, хочется чего-нибудь дофига мистического.

и Антон даже согласился узреть все это дело со мной :)

Как называется, то чувство, когда у всех вокруг всё хорошо? Нет проблем и забот. Все прекрасно до тошноты. Не знаю как у вас, лично меня раздражает чрезмерная идеальность. Словно весь мир хочет казаться лучше других. Мне нравится тишина и спокойствие. Состояние, когда тебя ничего не отвлекает от собственных мыслей.. .

Вечер субботы, кажется, что с утра прошла целая вечность. С одной стороны я весь день ни черта не делала, просидела за компьютером, а с другой я написала несколько билетов по истории искусств, разобрала тему для блога, посмотрела хоккей, сыграла в игру 4 картинки 1 слово. У нас все в институте все в неё играют. Мне нравится, когда учитель видит, что мы место того, чтобы рисовать или делать композицию собираемся вместе и играем, а он нам помогает отгадывать слова.Обычная суббота. Ничего сверхъестественного не произошло. Странно, что мне нравится это уныние и одиночество.

27.04.2013 г.

Упрямые люди.

В прошлом, я всегда обижалась на родителей, когда они говорили мне, что я упряма как бык, и говорить со мной, тоже самое, что со стенкой. Никому не будет приятно, если его сравнить с несущим элементом здания. Теперь же я стараюсь обратить всё в шутку, чтобы не было так обидно. Превращаю всё в комедию, чтобы потом убиваться и «кусать локти"от обиды, когда меня никто не видит » Через неделю мне стукнет 19, а я все еще сжимаю кулаки от злости, топаю ногами, эмоционально хватаюсь за голову, повышаю голос от безысходства, если меня что-то не устраивает. Упрямлюсь до предела, то тех пор, пока меня не устроит решение. А на компромисс я редко иду. Если бы я могла управлять людьми, я бы сделала так, что бы они всегда со мной соглашались. Ибо, как я однажды осознала моё упрямство и эмоциональность сведут меня с ума.

27.04.2013 г.

О, да я сделала это! Разобрала себе новую простенькую светленькую тему. Хочется чего-то белого, искреннего, чистого и весеннего. Пусть пока, что будет такая тема. Рада, что смогла разобраться с ней сама. Все как надо. Ничего не отвлекает, никаких заморочек. Просто и со вкусом.Только не могла придумать, что поставить на главную аву. Поэтому яблочки и Мориарти для вас. ♣

Доброе утро. У нас за окном уныние и серость и не видно людей, спешащих по своим делам. Суббота, а у меня законный выходной, просидев сегодня до трёх ночи за компьютером думала, что проснусь где –то к обеду и ни черта не буду делать. Ночью мне снился непонятный сон. Непонятный для меня. Одно слово в этом сне была огромная незнакомая мне толпа странных людишек. Это значит, что, меня будет одолевать желание добиваться от жизни больше, чем другие. По крайне мере так говориться в соннике. Утро субботы, все мои домочадцы кто в школе, кто на работе.. Я бы могла развалиться на диване, включить сериал и забыться. Но вместо этого я решила почитать учебник и написать билеты к экзамену по истории искусств.

27.04.2013 г.

как же я заебалась..

всё сложно и совсем не просто. всё тяжело. с каждым днём набирает массу. от мыслей хочется постоянно держать голову руками, мало ли, упадёт ещё. хотя, зачем она мне сдалась-то? думать мне вредно и тягостно, а на большее она не пригодится. целовать некому, гладить незачем.

сидишь в пустоте окружающего мира каждый Божий день и ничего не может пробить эту ваккуумную стену: ни концерты, ни искусство, ни даже самые-самые. я в колпаке эмоций, выбратся из которого мне пока не под силам. ты сделал так, что я полюбила тебя, но не сказал как с этим жить. и как ни старайся, что ни придумывай взамен тебе - осадочек, осадочек остаётся. в каждой песне нахожу слова о тебе, для тебя, от меня тебе. самосадистски прокручиваю в голове время с тобой. самые дорогие - бъют под самый дых. это как самому себе заколачивать гвозди в гроб будущей жизни. каждое воспоминание - ржавый, прочный гвоздь. если всё пойдёт так, как я думаю, то скоро раздадуться новые удары о свежие гвозди в такой хорошознакомый гроб ещё ненаступивших улыбок.

я тебя вытанцовываю, выдумываю, выготавливаю, выкуриваю и применяю любое "вы" что бы вывести тебя из меня. лишь бы полегчало. лишь бы не наступали это часы тоскования. лишь бы сердце не ликовала от выдуманных прикосновений и поцелуев. лишь бы жить в настоящей жизни. как ни прискорбно, желательно без тебя. желание это не моё. это решил кто-то сверху. мне не быть с тобой и не назвать тебя мой. с чьими-то людьми всегда так бывает.

интересно, как ты там?

почему я так страшусь твоих ответов на мои извечные вопросы. неужели я пронесу их через всю жизнь, так и не узнав хорошо ли тебе со мной, зачем я тебе, одна ли я такая. трусливость 80 лвл.

чувства к тебе вылазят из слёзных желез и спускаются к губам, которые помнят твои прикосновения, по щекам, которые помнят тепло твоих рук. видимо, такого больше не будет. всё должно закончится 2 мая. глупая надеждо умирает во мне последней. любовь не умирает вообще. тоже мне, последний герой. я скучаю по тебе.

я знаю, ты будешь не против того, что вся моя любовь сейчас уходит на мою А. шальную А.

Я вот не люблю, когда мне повторяют одно и тоже по несколько раз. Я всё прекрасно понимаю с первого раза. Проблема в том, что почти всегда ничего не делаю. И люди думают, что я ни черта не понимаю. И говорят мне одно и тоже каждый раз. Ой, а может быть я просто не хочу их слушать? Не знаю как у вас, а вот у меня есть те люди, которых я безумно люблю, но выслушиваться их бредни и нравоучения я не могу. Всё нет так. Не правильно. Ты ничего не понимаешь. Не делай, не ходи, не смотри. На самом деле я очень люблю людей. Прямо души в них не чаю. Иногда на улице меня гложет неумолимое желание обнять кого- нибудь. Просто так-ради себя. Крепко вцепившись в человека и долго не отпускать его. Только, что осознала»Мне не хватает типичных дружеских объятий » Именно сейчас, потому, что я замерзла.

27.04.2013 г.

Капель.

Весна.

Апрель.

А я тебя по-прежнему

люблю,

как в прошлогоднем мае,

мой хороший.

Во мне есть, то ужасное свойство закатывать глаза во вымя разговора, с человеком, который меня бесит. Или показывая таким образом, что разговор мне не интересен »Черт, да мне всё равно, что ты там говоришь»В последнее время, только во время разговора с сестрой закатываю глаза. А разговоры те не лицеприятные. Да, и разговорами это нельзя назвать. Одни лишь крики, оскорбления и вечная игра кто кого переглядит. После которых наступает невыносимая злость, истерика, неловкое чувство взять и познакомить её лицо со стенкой, или же ничего. Я просто ухожу, и скоро всё повторяется заново. А мама моя мне говорит, чтобы я не обращала внимания на неё. Мол она еще глупая, и многое не понимает. Надо было говорить, мне это намного раньше, вдалбливать в мою голову, что сестры и братья это не мир и покой, а скандалы и ссоры. Хотя, мама мне еще говорила, что если я всегда буду делать»такое лицо» Мои глаза выскользнут из орбит, или проваляться на другую сторону, когда я буду их закатывать. Не верю. Так же как никогда не верила в деда мороза, а если верила, то не помню. И в то, что если съешь арбуз с косточкой в животе вырастет плод. Единственное, во что хотелось верить, так это в прекрасный сказочный фантастический, волшебный мир, но когда я говорю многим людям про него, они делают «такое лицо» и закатывают глаза….

26.04.2013 г.

This is love.

Ох, нет.., Это не название одной зажигательной песни . Всего лишь мои мысли..

Чувствую себя неловко, когда на улице впереди меня идет парочка и рядом с ними еще один человек друг или подруга. Мне было бы неловко в такой ситуации, будь я тем третьим лишним. Когда одинокий человек видит двух молодых делающих вид, что влюблены людей. Он недоумевает»Как???? Как они могут быть вместе?»Вопрос который терзает мой разум.Иногда видишь двоих, и радуешься, что хоть кто-то испытывает на себе всю эту поглощающую невыносимую, приятную до дрожи и боли в сердце любовь. Особенно мне нравятся пожилые влюбленные. Те люди, которые прошли через все жизненные трудности и сохранили свою любовь. Все еще с заботой и пониманием относятся друг к другу. Тогда я осознаю, что любовь все еще жива

26.04.2013 г.

Энди Уорхол — 20 золотых высказываний

1. "Красивые женщины опаздывают чаще, чем невзрачные. Им все прощается. Еще бы, они живут в особом часовом поясе".

2. "Лучше всегда носить одно и то же и знать, что люди тебя любят за то, какой ты есть на самом деле, а не за то, каким тебя делает одежда".

3. Иногда люди позволяют одной и той же проблеме годами портить им жизнь, а между тем они могут просто сказать: "Ну и что". Это одно из моих любимых выражений:

"Мама меня не любила". Ну и что.

"Муж не хочет меня". Ну и что.

"Я преуспел, но до сих пор одинок". Ну и что.

4. "Когда я думаю о том, кого мне больше всего хотелось бы нанять на работу, я думаю, это был бы начальник. Начальник, который говорил бы мне, что делать, потому что это очень облегчает работу".

5. "Человек может смеяться или плакать. Всякий раз, когда ты плачешь, ты мог бы смеяться, выбор за тобой".

6. "В один из тех вечеров, когда я спрашивал о новых идеях человек десять-пятнадцать, одна моя подруга наконец задала мне нужный вопрос:

— Ну а что ты больше всего любишь?

Вот так я начал рисовать деньги".

7. "Красавицы на фотографиях отличаются от красавиц во плоти. Должно быть, нелегко быть фотомоделью, потому что хочется выглядеть как на собственной фотографии, но это невозможно".

8. "Люди становятся такими скучными, когда собираются вместе. Надо оставаться в одиночестве, чтобы развивать индивидуальные особенности, которые и делают человека интересным".

9. "Шоу-бизнес для того и нужен — доказывать, что важно не то, каков ты есть, а то, каким тебя представляют".

10. "Женщин особенно хочется целовать, когда на них нет косметики".

11. "Надо перетерпеть те периоды, когда ваш стиль непопулярен, потому что если этот стиль хорош, он вернется, и все снова признают вашу красоту".

12. — Что, дождь идет?

— Нет, я думаю, на нас плюют сверху.

13. "Мне постоянно встречаются сильные женщины, ждущие, чтобы слабый мужчина пришел и поработил их".

14. "Люди должны влюбляться с закрытыми глазами. Закрой, закрой глаза. Не смотри".

15. "Если человека не считают красивым, он все равно может иметь успех, если у него несколько шуток в кармане. И множество карманов".

16. "Когда кем-нибудь интересуешься и думаешь, что этот человек может тобой заинтересоваться, надо сразу же указать на все проблемы и дефекты своей внешности, а не рисковать, надеясь, что они останутся незамеченными".

17. "Если вы следите за своим весом, попробуйте нью-йоркскую диету Энди Уорхола: в ресторане я заказываю все, чего не хочу, так что могу долго возиться со всем этим, пока остальные едят".

18. "Всегда любил послушать, что люди думают друг о друге, — о говорящем узнаешь не меньше, чем о его жертве".

19. "Симптом любви — нарушение баланса химических веществ внутри нас. Наверное, в любви что-то да есть, если на нее реагируют даже твои химические вещества".

20. "Не думаю, что деньги должны быть у всех. Они не должны быть для всех — а то будет неизвестно, кто имеет значение. Как скучно. О ком тогда вы будете сплетничать?"

As my mother said.

Моя мама всегда говорит мне, что в первую очередь я должна любить себя, а потом уже всех остальных. И она права. Если я буду дарить свою любовь людям, ничего себе не оставляя, так будет не справедливо. И поэтому оставляю все себе. Эгоист, можно сказать про меня.Не спорю. Иногда я весьма эгоистична, даже чересчур. Но ? Что будет если я скажу, что храню эту любовь и нежность для кого то особенного? Надеюсь, что мне не придётся забирать вс ю свою чертову любовь с собой в могилу. И найдется тот самый мой человек, которого я без тени сомнения смогу назвать своим, и буду дарить ему всю свою любовь и нежность. А если настанет тот самый ужасный момент, то я заберу у него всё, что только можно. Потому, что мама учила меня что, в первую очередь надо научиться любить себя.

26.04.2013 г.

Hello, Devil.

Я ужасный человек. Иногда мне нравится злить людей и наблюдать за их реакцией. И каждый раз после моей очередной даже «безобидной» шутки, меня начинает мучить совесть. Словно говорит «Эй, ты же сама была на их месте, разве тебе не было тогда обидно, и ты не хотела всех убить? Искупать тех людишек, которые тебя обижали в их же крови?" Помню, как однажды мне сказали, что на меня невозможно обидеться, ведь всё что я говорю, я делаю это с любовью и особой нежностью. Шутливо и без тени искренности. Хотя, думаю дело обстоит в отношение к людям. Для кого –то я всегда буду сущим ангелом, а те кто успел увидеть меня в натуральном гневе, явно думают, что это сарказм. Я уже говорила, что слишком прямолинейна. И про людей, которые не любят правду. Так вот, теперь я стараюсь молчать, чтобы не обидеть людей. Все равно, я зла. Как будто сам дьявол засел во мне! Я так зла, что меня пугают мои собственные мысли. Как давно, я -вся забитая девочка превратилась в напористую, и прямолинейную особу?? Успокаиваю себя, тем, что лучшая защита это нападение. Вечная борьба добра со злом.. Света и тьмы, внутри каждого человека. Если же зло победит, надеюсь эта победа будет оправданной.

25.04.2013 г.