Техническая учетная запись

Завтра, то есть уже сегодня днём должен быть хороший день. Если же нет, я убью всех к чертовой матери. Мне страшно, ведь на 3 мая назначено не официальное празднование моего 19 -летия. Боже, черт, дьявол мне будет 19? Я позвала только самых близких и любимых. Ключевое слово самых. Мы будем на природе. Отдыхать и веселиться. Ведь хорошая погода позволяет. Думаю она не подведет. Только не в этот день. И надеюсь, что всё пройдет хорошо. Меня не будет пару дней, кстати, потом вам все обязательно расскажу. .

Сегодня был хороший день..

Поверить не могу. Семь утра, звонок, "Витя умер". Два слова, а я не верю, не верю! Помню он мне говорил что на свадьбу меня позовет, а я плакала потому что не хотела его свадьбы с кем то, дурочка, думала что это самое худщее что только может быть. Помню как плакала когда маленькая была, а у него были девушки) )) ) мечтали что мы будем дружить семьями, будем всегда общаться. Теперь он не заберет меня со школы, не придет в гости, не подарит на праздник цветы, мы не будем кататься по ночному городу. Никогда.Больше.Не будем. Но ты всегда будешь в моей памяти, моим братом, другом, и я всегда буду помнить наши встречи, гуляния Я не верю, я не верю что тебя больше нет и не будет в моей жизни; (((((

Что будет если каждый человек скажет "Нет" своим мечтам и желаниям. В один прекрасный день люди откажутся от всего что им было так дорого. И вселенная перестанет существовать. .

Мне нравится обсуждать вымышленных персонажей. Идеальных до безумия мужчин. Все они такие словно космические, недосягаемые. Если бы эти идеалы существовали в реальной жизни, то лучше бы их закрыли в самом безопасном месте и никого к ним не пускали. А то вдруг испортят, и бросят.

Добро..

это не реально.

Я хочу чтоб было такое место куда бы люди попадали по волшебству, если в их жизни случилось, что -то ужасное. Там бы люди могли пожить в уютных комнатах, поесть вкусной еды, пообщаться с другими хорошими людьми. Отдохнуть, отвлечься от плохих воспоминаний. Просто насладиться жизнью. И всё бесплатно.

Го́тика — период в развитии средневекового искусства на территории Западной, Центральной и отчасти Восточной Европы с XII по XV—XVI века. Готика пришла на смену романскому стилю, постепенно вытесняя его. Термин «готика» чаще всего применяется к известному стилю архитектурных сооружений, который можно кратко охарактеризовать как «устрашающе величественный». Но готика охватывает практически все произведения изобразительного искусства данного периода:скульптуру, живопись, книжную миниатюру, витраж, фреску и многие другие. Готика зародилась в середине XII века на севере Франции, в XIII веке она распространилась на территорию современных Германии, Австрии, Чехии, Испании, Англии. В Италию готика проникла позднее, с большим трудом и сильной трансформацией, приведшей к появлению «итальянской готики». В конце XIV века Европу охватила так называемаяинтернациональная готика. В страны Восточной Европы готика проникла позднее и продержалась там чуть дольше — вплоть до XVI века. К зданиям и произведениям искусства, содержащим в себе характерные готические элементы, но созданным в период эклектики (середина XIX века) и позднее, применяется термин «неоготика». В начале XIX века термин «готический роман» стал обозначать литературный жанр эпохи романтизма — литературу тайн и ужасов (действие таких произведений часто разворачивалось в «готических» замках или монастырях). В 1980-е годы термин «готика» начал применяться для обозначения возникшего в это время музыкального жанра («готический рок» ;), а затем и сформировавшейся вокруг него субкультуры («готическая субкультура» ;).

Слово происходит от итал. gotico — непривычный, варварский — (Goten — варвары; к историческим готам этот стиль отношения не имеет[1]), и сначала использовалось в качестве бранного. Впервые понятие в современном смысле применил Джорджо Вазари для того, чтобы отделить эпоху Ренессанса от Средневековья. Готика завершила развитие европейского средневекового искусства, возникнув на основе достижений романской культуры, а в эпоху Возрождения (Ренессанса) искусство Средневековья считалось «варварским». Готическое искусство было культовым по назначению и религиозным по тематике. Оно обращалось к высшим божественным силам, вечности, христианскому мировоззрению. Выделяются ранняя, зрелая и поздняя готика.» ;).

Простая и ненавязчивая фраза «я не знаю» Мы слышим её чуть не каждый день. Со всех углов только и это «Я не знаю, я не знаю. Говорим её, словно, пытаемся отвязаться от кого -то. . Я не знаю кто мне нужен, я не знаю, что мне делать? А я вот люблю не знать. Делать вид, что не знаю. Лишь бы люди ко мне не приставали, потом с глупыми вопросами. Им ничего не надо разъяснять, ведь я не знаю. По крайне мере так думают они. Люди не знают, что я знаю и думают, что я ни черта не знаю. Видали, как всё запущено? Но, как говорят «Меньше знаешь- крепче спишь» Незнание не всегда плохо, иногда это просто спасает нам жизнь от ненужный вопросов.

.

Love hurts, love scars, love wounds

And mars, any heart Not tough or stong enough

To take a lot of pain, take a lot of pain

Love is like a cloud Holds a lot of rain

Love hurts……ooh, ooh love hurts

(Одна из самых любимых песен)

я не хочу кормить дракона

Вам знакомы вампиры? Нет не те страшные кровососы, которые живут в старом замке, носят странные плащи, имеют смешной акцент, не любят чеснок и кусают дамочек в шею, и не те секси худые ребята, со светящейся на свету кожей. А обычные люди, энергетические вампиры? Общение с которыми забирает у вас все силы? Так вот, кое кто, мне сказал недавно»Ты очень эмоциональна и подавляешь эмоции других»Но, ведь я так мечтала испепелять плохих людей взглядом/старые желания/А я оказывается, еще тот кровопийца. Я всегда думала, что люди вокруг меня и есть те эмоциональные вампирюги, а вот как оказывается. Еще если бы я могла то наверное взрывала бы лампочки и разбивала стекла силой мысли. Люди бы боялись злить меня, зная, что я смогу с ними сделать. Наверное это плохо? Плохо настолько, что я даже не хочу об этом думать.

Ощущение свободы это прекрасно однако. неужели пришел тот момент, когда я могу не париться из-за парней. настолько надоели разочарования и надежда на то что вот-вот я встречу того с кем все изменится. и мы будем дарить друг другу себя…. полностью…. просто так не случится. на моих глазах столько пар и их отношения меня угнетают. ссоры, выяснения отношений. да-да рано или поздно это приходит. начинается вынос мозга. возможно, конечно, что я не видела "идеальных" отношений, но пока я в них не верю. хватило тут и личного опыта… как это все заебало, стоит наслаждаться молодостью и свободой. так сказать ПОЛНАЯ СВОБОДА ДЕЙСТВИЙ. подумать только…. все-таки бред это.

Сегодня Рома купил билеты, которые должен был купить ты. Он купил их для того, что бы пойти со мной на фильм, на который пригласил меня ты. Знай ты что для меня на самом деле значит этот поход в кино - ты бы не тянул так с точной датой. Ты бы не томил меня постоянным ожиданием сообщения от тебя.

Моё очередное убеждение в двухсторонности человека. Кому-то я отказываю даже познакомится с собой, а тебе готова доверить свою душу.

Скучаю по тебе каждый день. Уже не захожу на твою страницу сотни раз на день и не обновляю твой твиттер, но это не останавливает меня перед тем, чтобы ещё большей силой ждать от тебя хоть какого-то внимания, хоть какого-то интереса ко мне.

Очень хочется к тебе. Внутри всё сжимается от тебянехватания и понимания, что большего, чем сейчас от тебя ждать нельзя.

Очень тяжело допустить мысль, что любимый человек никогда не будет с тобой, а наличие явных, кричащих тебе в лицо фактов, тебя просто убивает. Я не могу сделать ни шага вперёд без тебя. Только регресирую в омут памяти и самых лучшим моментов с тобой, самых любимых слов, что ты сказал, даже и не представляя какую ценность они будут иметь для меня. Я не знаю как мне справится с собой. Когда в голове лишь что-то неистово-новящевое, возникающее само собой, напоминает о тебе - я прекращаю бороться за всё, что касается меня. Есть только ты. И всё для тебя.

Я устаю душою, которая так болезненно переносит все травмы в физические фантомы.

Я даже не знаю любит ли она тебя.. Любит ли тебя женщина, с который ты вот уже который год, та, которая по везучести своей находится рядом с тобой, тем, кого я хочу видеть с собой.

Я каждый день, падаю. Чувствую себя фарфоровой статуэткой, красочной снаружи, но такой пустой внутри. Каждый день я сбрасываю себя всё ниже и ниже с вершины молодости и жизни чтобы приблизится к тебе. Откалываются кусочки моего мира. Я разбиваюсь и просто не узнаю себя. Когда же меня отпустит вся эта чувственно-психологическая, напряженно-тяжелая смесь чувств и жеткой реальности.

Я люблю тебя…