Техническая учетная запись

Я всегда верила что мой мальчик меня не разлюбит. Я верила, когда он говорил это. Но он разлюбил. И лучше бы он мне говорил "я не люблю тебя" и любил, чем он серьезно разлюбил. Когда ты просишь шансы, а их нет. Ты живешь с этой любовью а отдать ее не можешь, потому что она не нужна, и ты мучаешься с ней. Она меня съездает. Она привыкла что любимый человек рядом что и ночью можно проснуться и сказать ему. А сейчас она просится наружу, но ей не рады. Я уже стала головой биться об стены. Я начала сходить сума. Я не была готова смотреть на любовь всей моей жизни и видеть что он меня разлюбил. Я иногда пишу что люблю но это уходит вникуда. Но он такой хороший. Он самый лучший. Я лучше него никогда никого не встречала. Лучше его просто не существует. Я готова ради него горы свернуть, да я бы ради него на все пошла. Я так его люблю.

***

Hi, alabamo4ka .

***

скоро всех поприветствую :)

Я вернулась из Нью-Йорка. Вернулась в Москву - вернулась к вам. Под впечатлением, будет, что рассказать. Спасибо, что вы все(!) дождались, очень приятно.

Иногда мне ужасно хочется извиниться… Нет, не то. Мне хочется сказать: "Вы меня неправильно поняли". Воистину, ты думаешь о себе так, а люди смотрят на тебя иначе.

Но остаётся жить дальше, и впредь не настпуать на те же грабли. Стараться выражаться ясно.

Недавно мне посоветовали определить в чём у меня внутрненний конфликт и попытаться с ним разобраться. Тогда исчезнут нехорошие симптомы в виде неумеренного поедания шоколада за раз или сигарет. И вообще мне станет легче.

Конфликт заключается в том, что моё поведение идёт вразрез с моими же нравственными убеждениями. Вместо борьбы я выбирала приспособленчество. Свою безопасность пыталась обеспечить банальной трусостью. Неблагодарность, несправедливое отношение, безотвественность. в итоге во мне копилось отвращение к себе же. Которое вылилось в определение "Я не заслужила быть счастливой".

Периодически возникали ситуцаии, когда мои недостатки были особенно хорошо видны. Например, на тренинге когда устраивалась на работу. Да, он мне помог, хоть с работой не склеилось. Это был такой мощный сигнал, что пора меняться. Но тогда я почесала репу, задумалась, что-то шевельнулось там, в мозгу и на том закончилось.

Я почти и не помню, как работалось. Стресс - он всё стёр из памяти. Домосед оказался в толпе и попытался взаимодействовать с ней… Я рада что не помню ничего.

Вторая работа далась проще, там можно было постепенно входить в колею, не было давления и серьёзной конкуренции. Для адаптации она подходила идеально.

А потом случилось то, в чём моя вина частично есть. Она умерла. Моя вина в равнодушии. В бездействии. Я вела себя как мямля. Хоть знала, что будет. Трудно писать об этом, потому что намешано очень много мыслей и чувств. С одной стороны, она не устроила жизнь, и тут ко мне не может быть претензий. Но потом-то я мёртвым грузом села на шею. Но это большая тема. О неё даже писали классики. Семья - вот в чём всё дело. В нашей семье, где люди умирают от отсутствия сполённости и любви друг другу.

Я взяла небольшую высоту спустя год - поступила и учусь. Корочка будет и хорошо. Но для меня важно самоопределение. Кто я и что буду делать дальше.

Искала работу, но пока на старой. Не могу понять, чего я жду, но жду определеённо. Меня ведёт в таких глобальных вещах как жизнь интуиция, а в поступках логика. И это, знаете, большая жопа. Потому что интуиция утверждает, что мне надо брать синюю таблетку, логика же не понимает, зачем мне её брать вовсе. Как будто в голове надпись "недостаточно данных". Ну хоть зарплату повысили.

Накопить денег и поехать куда-то. Это уже решённое дело в принципе, я не буду сидеть не то что в одном городе, но и в одной стране. Препятствие то же - пробелмы в общении. Они постепенно растворяются, но всё же они есть.

Я не дружелюбна, по факту. Молчунья. Эмоциональный ноль… Вот и как увлечь собой и своими мыслями при таком раскладе, непонятно. А всё от страха.

К чёрту всё, делай.

Я задумала действовать пока на территории одного города. Посещать кино, выставки, прочую хероту. Что бы ощутить себя наконец-то спокойно в толпе. Без фобий и рефлексивности.

Вроде неплохая идея.

как быть с тем что я приношу людям в большинстве своем только боль и разочарования? никогда не умела делать людей счастливыми, и не смогу

Есть вопросы, которые лучше не задавать.

Сегодня уже уезжаю в Москву. Мне будет дико всех не хватать.С другой стороны я рада, что наконец-то уеду. Двойственное чувство. Завтра заселение в общагу. А потом будет целая неделя свободна. Буду шляться по магазинам.гулять. Надеюсь, что все будет здорово. Всем удачи:*не переживайте.еще спишемся, созвонимся :) буду скучать!

и я склоняюсь к замечательным подписчика:3
спасибооо ;)

D ay 93: what about the opposite sex can you not understand
(День 93: что о противоположном поле ты не понимаешь)

1. лично я не понимаю, почему некоторые парни одеваются, так как они одеваются.. то есть, у ни ведь есть возможность выглядеть хорошо, так почему бы этого не делать? зайди в любой мужской отдел и купи крутую футболку, они не такие уж дорогие, и занятия спортом тоже никто не отменял
2. еще они могли бы быть повежливее, как минимум можно не материться, хотя бы в присутствии девушек, да и вообще, вести себя прилично не так уж сложно
3. и они могли бы писать первыми.. хотя я все больше думаю, что если он не пишет, то это не от стеснения или еще чего-то, а просто потому что ему не интересно, так что пожалуй "писать первым" можно вычеркнуть из списка моих "непоняток"

Ваш капитанМикки
анкета 25.08.13

Сет I believe in Batman by captain-mickey featuring a brown bag

что за вечер, что за ночь. пиздеееец. я просто оставлю свои эмоции здесь.

juliegray, привееет: 3 рада, что подписалась! :)