Иногда мне ужасно хочется извиниться… Нет, не то. Мне хочется сказать: "Вы меня неправильно поняли". Воистину, ты думаешь о себе так, а люди смотрят на тебя иначе.
Но остаётся жить дальше, и впредь не настпуать на те же грабли. Стараться выражаться ясно.
Недавно мне посоветовали определить в чём у меня внутрненний конфликт и попытаться с ним разобраться. Тогда исчезнут нехорошие симптомы в виде неумеренного поедания шоколада за раз или сигарет. И вообще мне станет легче.
Конфликт заключается в том, что моё поведение идёт вразрез с моими же нравственными убеждениями. Вместо борьбы я выбирала приспособленчество. Свою безопасность пыталась обеспечить банальной трусостью. Неблагодарность, несправедливое отношение, безотвественность. в итоге во мне копилось отвращение к себе же. Которое вылилось в определение "Я не заслужила быть счастливой".
Периодически возникали ситуцаии, когда мои недостатки были особенно хорошо видны. Например, на тренинге когда устраивалась на работу. Да, он мне помог, хоть с работой не склеилось. Это был такой мощный сигнал, что пора меняться. Но тогда я почесала репу, задумалась, что-то шевельнулось там, в мозгу и на том закончилось.
Я почти и не помню, как работалось. Стресс - он всё стёр из памяти. Домосед оказался в толпе и попытался взаимодействовать с ней… Я рада что не помню ничего.
Вторая работа далась проще, там можно было постепенно входить в колею, не было давления и серьёзной конкуренции. Для адаптации она подходила идеально.
А потом случилось то, в чём моя вина частично есть. Она умерла. Моя вина в равнодушии. В бездействии. Я вела себя как мямля. Хоть знала, что будет. Трудно писать об этом, потому что намешано очень много мыслей и чувств. С одной стороны, она не устроила жизнь, и тут ко мне не может быть претензий. Но потом-то я мёртвым грузом села на шею. Но это большая тема. О неё даже писали классики. Семья - вот в чём всё дело. В нашей семье, где люди умирают от отсутствия сполённости и любви друг другу.
Я взяла небольшую высоту спустя год - поступила и учусь. Корочка будет и хорошо. Но для меня важно самоопределение. Кто я и что буду делать дальше.
Искала работу, но пока на старой. Не могу понять, чего я жду, но жду определеённо. Меня ведёт в таких глобальных вещах как жизнь интуиция, а в поступках логика. И это, знаете, большая жопа. Потому что интуиция утверждает, что мне надо брать синюю таблетку, логика же не понимает, зачем мне её брать вовсе. Как будто в голове надпись "недостаточно данных". Ну хоть зарплату повысили.
Накопить денег и поехать куда-то. Это уже решённое дело в принципе, я не буду сидеть не то что в одном городе, но и в одной стране. Препятствие то же - пробелмы в общении. Они постепенно растворяются, но всё же они есть.
Я не дружелюбна, по факту. Молчунья. Эмоциональный ноль… Вот и как увлечь собой и своими мыслями при таком раскладе, непонятно. А всё от страха.
К чёрту всё, делай.
Я задумала действовать пока на территории одного города. Посещать кино, выставки, прочую хероту. Что бы ощутить себя наконец-то спокойно в толпе. Без фобий и рефлексивности.
Вроде неплохая идея.