Техническая учетная запись

Лол, щас вспомнила, как я спала до приезда в мск: короче вот в весь этот ебучий период жизни, пока меня не попустило, я не один год спала так — моих сил не хватало не то что с собакой выйти после работы, но и прибрать в комнате настолько, что на моей кровати лежали вещи в большом количестве. Это были тетради и учебники (во времена учебы), одежда, всякая хуйня, которая в шкафах и на полках лежать должна (но там и случай с системами хранения тяжелый, у меня по сути был советский стол книжка для компа и один отдел в самодельной стенке доисторической, мы после переезда обратно в эту квартиру (прародителей) долго жили на коробках, и до сих пор там не всё устроено (это я поехала денег на ремонт заработать, лол, сижу на жопе полгода). Короче это всё не так важно, да, места действительно было не много именно для вещей, но всё равно это всё можно было прибрать при желании, но я годами просто откидывала покрывало, закрывая кучу вещей в изножье, и ложилась так спать. Ноги частично под этой фигней всей, или упираешься туда, у меня кровать небольшая, да и в ширину меньше односпальной. Боже, как я это всё ненавидела, никакого комфорта. Но никакой даже мысли, что это можно исправить. ГОДАМИ. Ну как и прочие прелести жизни в депрессии, в принципе. В плане, это не десяток кофточек которые не хватило сил в шкаф убрать после приборки в шкафу, это мелкая техника (фен, провода, зарядки, лампа настольная (да)), канцелярия, книги. Как бардак на столе, только на кровати (ну и стол завален был). Вспомнила вообще ощущение когда спала с этой кучей. Вот это реально гнездо. Я реально в бреду каком-то жила много лет, просто туман полнейший. Такое дерьмо, такие времена хуевые, оказывается были.

Кажется я нахуй ничего не сделаю, если не напишу об этом где-то во вне: надо записаться к стоматологу (в последний раз, надеюсь), прибрать, постирать постельное и сходить в магазин.

У меня какое-то резкое ухудшение: я вчера не спала до 7 утра, я который день даже вещи с кровати не убираю какие-то, ебучие гнездо, блять. Внезапно поняла, то ночью мне тупо спокойнее, потому что все спят (умерли) и нет никаких обязанностей. В смысле, у меня и так никаких нет, но днём я в связи с возможной выплатой зп и возвращением в офис могу назагогяться прямо до ужаса, а ночью… Как-то похуй. Я порылась в своей памяти, и стойко связываю это со школой, потому что днём — все тревоги, необходимость жить жизнь и постоянно проживать что-то неприятное.

Мамулькин ❤️‍🔥

меня так дико прет от группы серебро, что я даже создал плейлист на яндмузле!

изначально история началась с безобидных пьяных шуешных историй, типа, потанцевать охота!
(он благополучно отметал артика и асти в пользу серебра, что за икона)

а сейчас данный дядя уверенно знает 5-7 песен и совсем не хочет останавливаться. муз.предпочтения у меня специфические, но такие вкусные, емае.

почему мне это заходит? полагаю, что я устал от формата "музыка есть искусство, глубокая мысль и видение", я просто хочу горланить песни серебра, ведь я так чувствую. по крайней мере на данный промежуток времени

п.с. Кищук малышка на миллион

#предпочтения

Одни говорят магнитные бури, другие — что Сатурн в раке, третьи — что это день такой, а кому верить, кроме себя, непонятно…

Ну, меня давно уже швыряет из стороны в сторону, и присваивать еще и ипохондрию, вообще не хочется, хоть и прогнозируют.

Че за хуйня?

думаю о тебе каждый день, мне жаль, что я не тот.

охуеть просто

Хотела значит расслабиться после тяжелого дня и поиграть в геншин. Захожу на рабочий стол, а его нет, начинаю искать и все равно нет. Потом вспомнила, что удалила его вчера, будучи другим человеком))) Такое уже было с инстой, когда я вечером решила её удалить и нахрен все впн тоже, с утра на следующий день тупила, почему у меня в настройках вкладка впн вообще исчезла.

Ладно, уже не впервой. Устанавливать ничего не буду, потому что пока все обновления загрузятся — это примерно вечность по времени. Книжку чтоли пойти почитать……

Господи, заказала с озона блокнот с красивой обложкой с мыслью, что буду туда записывать каждый день по чуть-чуть, или просто мысли. И вообще перестану писать сюда. По итогу, решила проверить шо там ко мне идёт, а это просто какая-то не до записная книжка, не до скетчбук. Из плюсов только количество страниц и та самая красивая обложка… Все-таки не умею я покупать вещи не сильно важные, удачные покупки у меня это только то, что реально нужно… Главная проблема, что там нет строчек… пустые листы… эх

Последние дни какие-то супер продуктивные в плане учебы, то есть я каждый день что-то делаю, и даже успеваю в сроки.

Ещё открытие этого года — салат с курицей, ананасом и чесноком. Нет, там конечно есть и другие ингредиенты, но вышеперечисленные это просто отвал всего какое сочетание. Мне кажется, это единственный салат, где мне реально тяжело себя контролировать.

Что касается питания — тут все грустно. Последние два дня питаюсь, не то, чтобы очень плохо, но прям отпустила себя. Всему виной этот салат!! и шашлык… Кароче овощной салатик на ужин уже не катит, надеюсь, завтра всё нормализуется.

Сейчас буду заставлять себя читать, а то уже Обломова тяну больше месяца по ощущениям…ужас

Октябрь, 2019

Через два месяца мне исполнится 25 лет. Мама забеременела мной, когда ей было столько же. Не могу поверить, что я дожила до этого возраста. Всегда думала, каково это быть взрослым, но сейчас осознаю, что это бесконечные повторяющиеся дни. Сегодня суббота, а значит, вся Россия пьет, где-то тусит и гуляет с кем-то, ведь погода оказалась просто улетной. А я сижу в своем мини-городке и пишу пост, который не сразу выложу в сеть. Мой нынешний бойфренд возможно прямо сейчас встречается со своей бывшей, так как в очередной раз он исчез почти на час без видимой причины, и должен ли он говорить мне, где он, если наши отношения едва ли переступают те границы доверия, которые мы установили между нами. Не знаю, когда все пошло не так, не знаю, когда я стала такой. Начинаю задумываться над этим вопросом, считая, стоит ли мне быть с этим человеком в свои почти 25. Мои сверстники, многие, давно женились, переехали в города своей мечты и по второму кругу штампуют детей, а у меня есть небольшое пространство состоящее из кровати в общежитие, которое мне предоставил университет, ненужный никому лежащий диплом, пару сертификатов с разных курсов ну и любимая работа с детьми сжирающая всю мою энергию молодости. Я все думаю, что будет потом? Мы будем так же отколачиваться в его комнатушке в родительской квартире, пить колу по вечерам и смотреть разные канальчики на ютубе, ну да между делом занимаясь любовью. Я все чаще задаюсь вопросом, так ли я сильно люблю этого человека, что готова провести с ним большую часть своей жизни и хочу ли подарить когда-нибудь ему ребенка?

Выдыхай… из апреля вернуться в апрель будет тоже новым. и сейчас нужно остановиться, и не вы(с) дохнуть от переизбытка эмоций, чувств и… мыслей

Мне если что-то взбредет в голову то всё, держите меня семеро, но всё равно не удержите — сделаю то, что задумала.

Кароче, увидела на ютубчике рецепт каких-то лепешек, которые на вид показались мне очень знакомыми, так как сверху была ещё какая-то приправа. Оказалось лепешки это кутабы(такое название), а сверху приправа – просто измельченный барбарис. В общем носила идею с их приготовлением несколько дней, не выдержала и приготовила. Меня не остановило даже отсутствие мяса дома, пришлось купить какой-то дурацкий фарш, но все равно вкусно получилось. Но самое главное это приправа! Точнее измельченный барбарис, ради него то всё и затевалось. Он меня вообще не разочаровал, дал блюду лёгкую кислинку и, как оказалось, просто идеально сочетается с мясом. В общем, я довольна, как слон.

По итогу, кстати, оказалось что кутабы – это те же самые чебуреки, только жарятся не в масле, а на сухой сковороде. Идеально для меня.

Ещё так получилось, что на обед в буфете остались только запеченные брокколи и цветная капуста, под каким-то сырно-сметанным соусом. Не знаю, почему сие блюдо никто не брал, но это тоже оказалось просто афигеть, как вкусно.

Сегодня день вкусной еды.

Хороший день ещё и потому, что я взвесилась и разница с прошлой неделей 600гр, и ладно с ним. Главное, что я сама себя чувствую отлично, живот снова плоский, не идеальный, но плоский. Надо добавить тренировки в рутину, но пока звучит нереально.

Это пиздец

Никакой надежды у меня больше нет

Представляете, какой классный мог бы быть прогрев к развитию местного контента, ведь весь цикл о Фандорине есть, конечно же, у W ?

(сама даже дарила несколько книг)

Но нет, а может быть когда-нибудь и да, но только ради диалога, а не реального обмена.

Я давно хотела прочитать цикл, но у меня книги не в хронологическом порядке и поэтому я застряла. И так как много чего другого куплено почитать (а энергии перед сном хватает на две страницы), всё никак не доходили руки восполнить пробелы. Сейчас, конечно, петух в жопу клюнул.

Акунина не было.

сказали, больше и не будет.