Техническая учетная запись

Зачем все эти километры? Почему мир остаётся таким большим даже сейчас, когда, казалось, нет никаких препятствий для того, чтобы попасть в любую точку земного шара? Почему все места, где хочешь побывать, так бесконечно далеко? Хотя какая разница, далеко или близко, если у тебя всё равно нет возможности туда съездить?
Годам к тридцати я должен буду заработать себе на беспечную жизнь и отправиться путешествовать. Плевать на остальное. Хочу увидеть мир.

…І все на світі треба пережити.
І кожен фініш - це, по суті, старт.
І наперед не треба ворожити,
і за минулим плакати не варт.

© Ліна Костенко

i'm so fuckin proud

Мысль, которая делает еще больнее- все разрушила я сама. Да, тупее мысли не приходило. Если бы я позволила продолжать втаптывать себя в грязь, позволять издеваться надо мной, позволять делать мне больно, продолжила бы терпеть все твои выходки с твоими шлюхами, то, безусловно, мы смогли бы продержаться на плаву пару недель, пока ты сам не выкинул бы меня. И больно тебе было не из-за меня, не из-за того, что ты скучал по мне. Это просто твое самолюбие. Конечно, как же это так, только ты можешь так поступать. А я дура. Я просто ебанутая дура. Запуталась в себе, ебаный лабиринт. Надо усвоить ОДНО. НАХУЙ НЕ НУЖНА Я ЕМУ. НЕ НУЖНА. Убейся об стену, рви на себе волосы, задыхайся в истерике, но прими это и смирись. И еще одно- не знаю как, но сдерживай себя всеми силами, чтобы не написать ему. Знаю, будет чертовски сложно. Нет, это не гордость, ни в коем случае. Просто он этого не ценит. Поэтому не стоит.

глупая привычка: заходить на страницы людей, которые тебе дороги, но ты им не нужен. смотреть фото, на которых тебя нет и представлять себе как было бы круто, если бы ты там был.

я поняла, что не хочу оставаться в этом периоде. в детстве. я хваталась за него последние два года, как могла. мне было страшно, мне казалось, что как только я отпущу детство, что-то важное, тёплое, нежное, пропитанное майскими днями 2000 годов покинет меня. но это совсем не так.

я хочу двигаться вперед и эта инфантильность попросту мешает мне. я староста своей группы, член студенческого совета, постоянно общаюсь с руководством нашего университета и нахожусь с ними в дружеских отношениях. но не удивительно, что никто не воспринимает меня всерьез. у всех есть лишь желание потискать меня за щечки и щелкнуть по носу. потому что я, цитирую "такая миленькая, маленькая, голосочек тоненький утютю". я, конечно, добрый человек, но уж точно не милая и уже давно не маленькая. но все относятся ко мне именно так. хм, "почему же?" задумалась я. может потому, что я прихожу на собрания совета в шапке с ушками и в штанах с кошачьими мордами? может потому, что я хожу в джинсах, которые рвали собаки всего района и хипстерских свитерах? может потому, что в платье и в юбке меня можно увидеть только тогда, когда солнце сильно голову напечет?

я выросла и до меня наконец-то начинает доходить, что я не "пацанка", как я думала в 13 лет. я ж е н щ и н а. я чувствую себя именно так. я взрослая, рассудительная, я умная. но разумеется, за моим обличием этого никто не может рассмотреть. потому, кроме внутренних изменений, которые уже почти произошли, мне нужно меняться внешне. хотя бы в университет являться в надлежащем виде. so, let's do it!

я думала о том, кто бы мог быть моим "идеалом". женщиной, на которую мне хотелось бы ровняться. лет в 16 я увлеклась Дитой фон Тиз. я прочла её книгу - автобиографию, смотрела документальные фильмы, интервью, выступления. и знаете, что? как человек разбирающийся в теме, могу сказать, что у этой, несомненно прекрасной женщины, кроме внешности, увы, больше ничего нет. во всяком случае она так себя поставила. поэтому на Диту мне ровняться не хочется. я сидела, бывало, часами, думала, кто же может подойти мне на эту роль. и поняла, что из реальных женщин никого нет. зато есть один вымышленный персонаж, которым я восхищаюсь. конечно же это Ирэн Адлер.

именно в исполнении Лары Пюльве. я могу часами рассматривать её фото. я вижу себя именно такой: красивой, элегантной, утонченной, умной и сильной женщиной.

так что, весной грандиозная закупка шмоток и изменения. надеюсь, у меня всё получится.

Я вчера узнала как меня назвал человек который мне даже в ссоре был дорог-****.На самом деле я не особо шокировалась, однако для себя я приняла решение, я вычеркну его из своей жизни полностью.Только сейчас я осознала, после таких смелых выражений в мою сторону…он даже пальца моего был не достоин.Жаль что живем рядом, даже видеть не хочу…

Я смотрю сплетницу и с каждым разом понимаю, что мой любимый как чак басс, в том смысла что он так же не отдает меня никому. Я смотрела серию где блер сделал предложение луи и чак пришел, хотел ее заьрать, он просто не хотел отдать ее никому. Как бы мы с ним не ссорились, как бы мы не расставались, чтобы мы не говорили друг другу я понимаю что он меня не отдаст никому. Наверное это важнее. И он мой единственный правильный выбор. Я люблю тебя, Саш!

а знаешь, что главное?
главное, что меня рвёт на части от того,
что я не могу сказать тебе, как я скучаю.

Я вообще больше не могу сказать таких громких фраз как "я скучаю", "я не могу без тебя" или чего хуже "я люблю тебя"…

ненавижу себя за то, что по одному твоему слову, звонку, лечу к тебе как сумасшедшая.

ненавижу себя за то, что все еще надеюсь на что-то..хотя ты итак счастлив, без меня.

просто тебе так удобно, ведь есть человек, который ни в чем не может тебе отказать.который готов быть сутками рядом, только скажи..

и после твоих просьб остаться или приехать позже, сижу и жду твоего звонка.чтобы одетьсяи поехать.но ты ведь не позвонишь..

точнее не сейчас.а тогда, когда тебе ударит в голову, что было бы неплохо меня увидеть..

дура.дура.дура.

Господи, да что ж так накрыло-то? Опять эти черные полосы. Сложно улыбаться, когда грустно. И, черт побери, жить без твоего голоса.

Осваиваю видеоредактор…Как это муторажно и вроде не нужно.

любить того кто не любит тебя - это как ждать корабль в аэропорту…