Техническая учетная запись

P.S. до сих пор не простила его за переход в Арсенал.

Тема моего блога пока в разработке) Это не ваш глюк если что..

Уже тепло) Поменяла фон блога на более весенний).

Вчера до меня донёсся запах Ветра. Не просто ветра, а Ветра. Свободного и неукротимого. Перед глазами предстала яркая зелень полевой травы и монолитные вековые стены леса, такие манящие и родные. Внезапное рычание ворвалось в уши и вот уже мне на встречу мчится чёрная тень. Я не боялась, хотя следовало бы. Нет, эти колёса хоть и кажутся столь неуместными в этой картине, но всё же не причиняют вреда и не причинят ни траве, ни мне. Мой механический друг, мой милый квадроцикл, мой Квадр тоже радовался. Знакомый жёсткий руль, мягкое кожаное сиденье, блестящие заклёпки и мощные колёса. И вот мы мчимся наравне с Ветром. Рядом мчалось ещё пару теней, несущие в себе другую мощь и свободу. Две лошади, которые были моей частью, мною, и моим сознанием. Ближе бежала вороная. Мой радостный крик утонул в симфонии Ветра и рёва. И тем не менее кобыла меня услышала, повернула свою голову слегка в мою сторону и встретила меня счастливым блеском своих ярко-зелёных глаз. Вечная унылость и горечь спала с её плеч и она дала вволю свои чувствам. Громкое ржание и ускорение было отражением моих чувств. моя Душа - Галактика- мчалась быстрее Ветра, так бесконечно свободная и прекрасная. Вторая тень отозвалась таким же ржанием, но не таким громким и бежал не столь быстро. Си, гнедой жеребец мчался за своей спутницой, старясь уберечь её от предстоящих поступков. Мой Разум с Моей Душой как ни странно прекрасно уживались вместе. Всё пронеслось за доли секунды, но и этого достаточно. Второе дыхание открылось и поможет мне дожить до каникул, а там мы скоро встретимся с Квадром и будем свободны. Для счастья мне не много надо, и вот эта свобода та составляющая этого счастья.

Мне каждую ночь снится, что меня кто то предает. Потом снится, что меня кусает собака. Посмотрев сонник, то это очень хуевый сон. И эти сны не прекращаются. Каждую ночь я вижу во сне как меня предают

Моя любимая девочка ушла. Скорей бы лето. Мы с тобой свалим от сюда и будем все время вдвоем

Не успела сойти с поезда, как почувствовала некое умиротворение в душе.
"Наконец-то я дома" - это была моя первая мысль. Надо же! Я часто противлюсь мысли, что считаю уже своим домом не место где родилась, а место, в котором стала тем, кто я есть сейчас. Сегодня я приняла это.
Мой дом там, где моя дорогая мать, сестра и любимый. Наверно, место, где некогда прошло мое детство нагнетает на меня такие тоскливые чувства только потому, что там не было ни моей сестры, ни моей дорогой матери. Без них вообще не так и не то. Я рада вернуться!

Также, я приняла счастье, дарованное мне сейчас. Будто начала ценить все по новой, когда поняла, что жизнь ведь может быть хуже. Я видела. Я почувствовала.

Всего две недели заставили пересмотреть все свои взгляды и кое-где внести корректировки. Это к лучшему.

Любимый. Сегодня все обиды, направленные в его сторону, просто расстворились к чертям! Он спас мне жизнь; во время этого штормового ветра в СПб, мы совершали прогулочку, и прямо на мою голову (я нифига не видела и не понимала, что происходит) летела какая-то большая хрень, напоминающая какое-то большое окно. Я затормозила, а любимый среагировал и успел меня отодвинуть, подставив собственную задницу. Благо, травм никаких нет, серьезных всмысле. Эта штука въехала по ногам, но самое главное - это то, что мы живы!
Вроде так и должно быть - твой рыцарь должен оберегать тебя и иметь силу защитить тебя, но в наше время не каждый парень может зваться тем самым рыцарем. Любимому повезло, что эта штуковина не полетела дальше, а упала, иначе было бы очеееень плохи дела. Но не смотря на такие последствия, он все-таки рискнул и сделал так, чтобы я осталась цела.

Это любовь. Мелкие обиды, громкие слова, но все равно - это любовь. Я знаю, я чувствую. И жалею о том, что в порыве гнева думаю порой… Думаю, но не говорю ему, потому что в глубине души знаю, что он любит, а я его терять не хочу.

В общем, побольше рыцарей Вам, дорогие леди! Будьте осторожны и любите! Любите и будьте любимыми!

p.s. Я посмотрела АВ! Ожидала чего-то… более… ну, не знаю. Не очень-то я разглядела некоторые связи и искры. Не ощутила того, что чувствовала при чтении. Ну, так и бывает всегда, пора уж привыкнуть. И в книге, и в фильме свои изюмы и недочеты. Короче, Данила красавчик даже с такой кошмарной прической.

Какая моя самая большая победа? Я научилась не жалеть. А не жалеть – значит верить. Открывать сердце. Горжусь всеми пролитыми слезами. Их соль действительно лечит. Не сразу, конечно, это же не внутривенное обезболивающее. Но со временем то, над чем ты когда-то плакал, обязательно утрачивает былую остроту – воспоминание становится легким, как тополиный пух. И вдруг осознаешь, что плакать не вредно, а необходимо. Чаще всего слезы избавляют от необходимости размышлять, объяснять, доказывать…

>_<

Иногда тебе кажется, что твоя жизнь похожа на долгий сериал, который идет уже много лет. И вдруг в какой-то момент ты понимаешь, что перестаешь быть главным героем этой истории и вот-вот станешь второстепенным персонажем. В этот момент у тебя несколько выходов — ты можешь смириться с этой участью, расслабиться, можешь на время спрятаться от перепятий этой запутанной истории. А можешь сделать усилие и начать новый сюжет. Но сначала реши — хочешь ли ты, чтобы прежний сюжет закончился.

Порой нам нужно будет принять решение от которого будет зависеть наша судьба, и не только наша.Но иногда мы понимаем, чтобы сделать человека счастливым, правильнее будет его отпустить.Как бы тяжело это не было.Да.Так будет лучше.Наверное.

Хуже всего — изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено — поедать себя морально, изнутри.