various life

Господи, это ж где я так накосячила, что у меня столько проблем..

Вот оно и случилось.

Вчера. Сначала в институте слезы покатились. Непроизвольно. Не из-за чего. А потом, когда домой уже пришла, то тогда по полной все было. Истерика часа полтора. Просто не могла остановиться. Слезы, вперемешку со смехом. Взахлеб.

Аж страшно стало..неужели я настолько морально слабый человек?

Да, много проблем сейчас, все навалилось, + очень сложная учеба и рядом никого, кто бы мог поддержать, но это же не повод расклеиваться.

Уже все, чуть было не решила на заочку переводиться. Но потом как подумала про родителей..и поняла, что не могу этого сделать.

В общем, я окончательно расклеилась тут. Давно так хреново не было..

Сижу одна в большой комнате. Горит только настольная лампа. Предметы отбрасывают тень на стены. Рядом никого. Маша сегодня у парня своего ночует. У меня такое ощущение, что она скоро вообще к нему переедет.. В общем, сижу и понимаю, какой я в сущности ущербный человек. Ну а как еще назвать человека, у которого никого нет? Абсолютно. Уехала от родителей в другой город и теперь вообще совсем одна. Дома, когда совсем хреново было, можно было хоть с родителями поговорить, почувствовать поддержку. А тут вообще.. Тупо руки опускаются.. Иной раз встаешь утром и даже жить не хочется. Не хочется начинать очередной день, как две капли воды похожий на предыдущий.

алалла фу, опять эти однотипные будни. опять сидеть до ночи над тетрадками в надежде разобраться с этими ужасными предметами. а потом встатвать утром, после 4-5 часов сна, разбитым, как корыто. ааааа, не хочу я так жить. блин

Я странный человек. То я включаю брутальную бабу, то ванильна до безумия.

А среднего, блин, не существует.

Такое странное ощущение, когда в сердце абсолютно пусто. Когда нет человека, который бы вызывал какие-то чувства. Абсолютно. Просто пустота.

И, честно говоря, это круто. Абсолютная свобода. Но немного пугает. Правда.

Так хочется что-то написать такое..даже не знаю какое.

Настроение на какую-то лирику.

У Марка 21 числа день рождения. Решила вместе с поздравлением написать ему признание о том, что я была влюблена в него много лет. То, о чем он наверняка знал, но никогда не признавал это.

Вот этим и займусь сейчас.

В колонках Крек - куда уходят корабли.

А на душе такое умиротворение и спокойствие.

Равновесие, я бы даже сказала.

Приехал Игорь.

Такой странный разговор получился. Половина второго ночи, а я сижу и понимаю, что я наконец разобралась в себе за это лето.

За эти 4 месяца, что мы не общались, очень многое изменилось. Очень много всего произошло. И именно благодаря этому я наконец набралась смелости сказать ему о том, что все осталось в прошлом. Наконец смогла.

Все равно он остался для меня родным и близким человеком. Но эти отношения я просто переросла.

Как же я люблю находиться дома в такие моменты. Даже уезжать не хочется.

Когда мама с папой не ругаются. У них после отпуска как будто второй медовый месяц начался. Они такие милые. Папа ходит, может маму приобнять, что-то приятное сказать. И это в 52 года! Давно такого не было..

Я так люблю, когда в семье все хорошо..и большего даже не нужно.

Приехала домой и весь вечер проговорила с мамой. Просто взахлеб.

Аж легче стало, ей-богу. Мама и успокоила, и поддержала. Сказала, что это не самое страшное в жизни и что таких паршивых ситуаций еще полно будет в жизни. Нужно просто проще ко всему относиться. Случилось и случилось, зачем теперь себя укорять. И именно её словам я поверила.

Что бы я без неё делала.

Ну, в любом случае, нужно во всем искать плюсы. Хотя бы пытаться.

Например, после той ночи я поняла, что я слабо контролирую себя, когда выпившая. Поэтому пришла к выводу, что не буду пить ВООБЩЕ. Вот как отрезало. Не хочу и все. Табу.

У меня такое ощущение, что в последнее время со мной происходит какая-то неведомая херня, которая не поддаетсяя разумному объяснению. Все не так, как раньше. Все как-то странно. По-другому.

Может это то самое пресловутое взросление, которого я так боюсь?

Еще Игорь зачем-то звонил неделю назад. Позвонил и скинул. Я вообще этого не поняла. Потом написала ему, спросила что случилось. Говорит, что сам не знает. Предложил встретиться, когда я в Симферополе буду. Я переживаю, мне кажется у него что-то случилось. Потому что, когда мы в последний раз разбежались 4 месяца назад, мы были не в самых лучших отношениях и все эти 4 месяца не давали знать друг о друге. Слишком уж он был обижен из-за того, что я бросала его уже херову тучу раз.

Ну а что я могу сделать, если не люблю?

Как-то я подзабила в последнее время на блог. Не знаю, не хочется даже писать. Как-то все изменилось с наступлением осени. И да, меня все еще сжирает совесть за то, что я сделала. Может поэтому мне так крышу рвет.

Неделя учебы прошла и я уже понимаю, что это будет тяжелейший год. Ужасно сложные дисциплины и так мало близких людей рядом. А так хочется поддержки, поощрения от людей, которых любишь. Такой уж я человек - меня нужно хвалить, одобрять мои действия, тогда я и работать буду более продуктивно. Да хотя что я, половина населения Земли такая же.

В общем, утро воскресенья, а я опять лежу и размышляю о жизни. Надоели все эти мысли в голове.