крестик

нужно решить проблему с сестрой.

моя первая безсонная ночь в интернете за это лето

наконец-то

меня бесит эта :)

с чего бы спрашивается, но бесит :)

так-то я знаю почему, но не скажу даже тут. слишком уж. произносить это вслух.

люблю Алину и Полину :)

и Катю :)

хочу еще на день рождения поехать к Алинушке. маме не говорю пока. потом, ближе к 30 числу известно станет :)

ааааааааааай.

она сказала что я похудела:3 дико приятноооо :)

и вообще она ситает меня прям какой-то всемогущей. что типо я всего добиваюсь чего хочу. я конечно добиваюсь, но не считаю, что это заслуживает такого восхищения. это же обычные вещи, на которые способны все :)

но прияяяятно до чертиков :)

как долго я уже не гуляла так. и вообще это мой рекорд общения с людьми этим летом.

ну ка посчитааааем. пошла я в 16:00 пришла в 21:00 (ну грубо говоря) целый пять часов. и если честно, я измотана.

все изменились так, за эти полтора месяца. загорели, подстриглись и похудели. все ездили на озера, на моря, по городам другим (развозили документы) .

а я дома сижу :) и наверное надо бы расстроиться, но мне как-то срать :) не хочется ничего этого.

моя цель-похудеть.

и гулять в жару, это адское мучение.

заметила как изменилась, тише стала, спокойнее. но некоторый мои реплики до сих пор не замечают :)

зато чаще обращаются сами.

а ведь я утро было таким хорошим.

как мне утешить бабу? как мне сделать ее счасливой? я не знаю.

мне так жаль.

я люблю деда, он всегда добр со мной. наверное он добрее со мной намного больше, чем с остальными.

но то как он ведет себя с бабой сбивает меня с толку. он вечно ее материт, не помогает, посылает. как я могу хорошо к нему относиться после этого? но ведь ко мне он добр и я не могу его не любить. он много делает для меня.

папа витя. я тоже его люблю и мне обидно, больно смотреть на то чем он становиться. для своих детей он сделает все. он отрубит себе руку лиж бы они улыбнулись. меня он тоже любит. и всегда заступается за меня. но почему он такой злой? как достучаться до него? как? я хочу что бы он снова стал тем супер героем, киким был в моем детстве. хотя, он никогда им не был, просто раньше я не видела того, что вижу сейчас. он агресивен, всегда. его шутки глупые и обидные. тупые, нет, просто тупейшие подколы. эти вечные хватания и обжимание. этот постояный эгоизм во всем. высокмерие. комплекс бога. и все потому, что отец его не любил. он такой злой именно из-за этого. и он никогда его не простит. но ведьот этого страдают все. я больше не вижу супер героя, сильного, смелого, веселого. я вижу трусливого шута, который неумело изображает короля. он бы смог им стать, но слишком слеп, что бы признать свою фальшь и разрушить этот отвратительный образ, когорый уже прирос к нему.

он никогда не измениться. нужно научиться с этим жить. видимо уже все научились кроме меня.

аааааааа.

а я? я не общаюсь с олей. я не знаю почему, она меня бесит, я ей завидую и еще не знаю почему. наверное. просто пусто. я даже не знаю что раньше нас связывало. сейчася не знаю как с ней общаться. и все случилось быстро. очень. у меня ком вгорле когда она рядом. не могу с ней общаться ну никак. ятоже говно.

баба, мама и баба люба- самая хорошая часть семьи. и пожалуй самая несчастная.

эта новость омрачила все мое легкое и солнечное утреннее настроение.

аааааааааааааааа!

надо перестать думать об этом и перестать выстраивать гиганские диалоги в голове. бабу жалко. она не залужила таой жизни! детство было голодным, брак не то что бы не счатливый, он ужасный. дед изверг, бесчувственный эгоистичный сухарь, его мамашка просто ведьма. сынок-неблагодарная свинья. возможно он и проявляет, точнее снисходит к нам с вершины своего олимпа, но это не покрывает всего того говна, которое он сделал.

такой тяжелой и несчастной жизни не было не у кого. и ведт она все вытерпела, преодолела, в ней нет ни злобы к ним, ни обид, она любит всех не смотря ни на что. помогает и жертвует ради них всем, что у нее есть, а вответ получает лишь дверью по голове. суки. ненавижу.

и я не лучше. вся наша семья отвратительна. гнилая, двуличная семья.

если бы не баба, мы бы все умерли.

меня бесит, что я хожу и делаю вид, что ничего не происходит. не говорю им в лицо то, что дмая. такая же злая и двуличная как они.

как я могу помочь? чем ямогу помочь? что мне сделать, что бы в семье все любили друг друга? ааааааааааааа

отвратительный! как ты можешь?!

ты всех мучаешь! твое огромное всепожерающее эго скоро уничтожит все!

вот когда ты состаришься до бабиного возроста, то поймешь каково ей и я уверенна что всем будет плевать на тебя. твои дочери не станут тебя новещать, они будут орать на тебя еще больше, чем ты на свою мать, они возненавидят тебя и пошлют куда по дальше, если конечно ты не чекнешься окончательно к тому времени.

ты отвратительный.

как ты можешь так себя вести.

ты говоришь что лучше всех, но на самом деле ты худший. хуже деда, честное слово. ужасный человек.

я не могу с тобой общаться и находиться рядом. не могу. твоя энергетика меня душит. тыбя эта новость конечно же обрадует, тыбудешь польщен. но это плохо! ты просто излучаешь негатив, как радиацию. у меня зла не зватает. и хуже всего что я не могу с тобой тегаться, даже если мне хватит смелости высказать все это тебе в лицо, ты не изменишься, ничего не получиться, меня просто будут все ненавидеть за это. и маму тоже. ужасная ситуация!

и ведьпо хорошему ты не слушаешь, не слушаешь никого.

когда я уже английский выучу?

да без репета в падлу. ебаные глаголы и время.

не нравится мне он.

руский круче.

и украинский, хочу научиться на нем говорить :)

надо Марию попросить, что бы научила :)

жопа занимела нахуй уже. и скчно. а спать идти не хОчу.

вот щас бы тя сюда

аааааааааааааа да фак.

ой ну и похуй.

а я бы с Романом замутила опять.

и вообще… люблю я его может быть!!!!

как так вышло?

не хочу себя признаваться ни в чем.

но раз мне все равно скучно, почему бы и нет?

если вернуться на три, помоему, года назад, ТО можно найти там слабую искорку интереса :) с моей стороны :D с твоей тогда он был огромен :) я читала пол года назад перепику и обнаружила этот чудесный факт.

потом ты замутил не со мной, честно если сказать я уступила. наверное зря. хотя нет, слава богу, потому что сейчас бы мучалась я, а не она.

далее очень долго я тебя не любила. затем опять какой-то щелчек. в больнице было и в школе.

ты крепко держал меня за курту, вроде, или за что-то еще, смутно припоминаю честно сказать, хотел что бы я с тобой подождала чего-то или кого-то. а в больнице спрашивал приду ли я еще. но само собой эти моменты были переполнены невербальными знаками! вот тебе и вспышка.

потом ты сидел за мной на уроках и мы типо подружились. потом огонек поугас и вдруг черезбольшо промежуток времени пуф! и мы уже трахаемся. какая я веденка.

не хотела жееее. зачем?

так, вот он момент прозрения.

я всего этого не хотела и все прекрасно знала. надеюсь я умна на столько на сколько мне кажется, потому что иначе ты все просто шло по твоему плану.

гениально!

да я не хотелаааа.

по крайней мере ТОТ момент. ужасный. неловкий, глупый, претворный момент. я знаю, ты разочаровался. было ужасно. УЖАСНО. и мне кажется из-за меня. ведь ты старался, а я имитировала как могла. ну и дерьмооооо!

да, и интерес пропал и все. теперь вот я сохну.

хотя это громко сказано. мне просто надо уделать тебя, что бы ты чувствовал себя дерьмом. короче как раньше. и отсутствие возможности это осуществить меня дико бесит. а следовательно и ты, как ключевой момент.

интересно, думаешь ли ты обо мне.

раньше да. я уверена, а вот сейчас, именно сейчас, не знаю. забыл уже.

тем более что я сейчас поплохела. блин, да я лучшее, что у тебя было!!!

заявление громкое, но зная остальных твоих, вполне обоснованное.

хотя, наверное с тобой они ведут себя иначе, чем с подругами.

вот я сука. предала как минимум двух. примем сразу. ха ха.

дааа уж. весело с тобой.

в чем же твой секрет? мне это дико интересно. чем ты всех берешь? одна говорит, что тытакой жу как ее отец, что обожает в тебе все:движения, взгляды, да блин каждый волосок на твоей мохнатой груди! безумие :)

другая не знаю. третья вообще наверное лучше горелкой себе пизду прожжет, чем бросит тебя. они так жико унижаються, терпят. сто раз ругаются и миряться. пиздец. я в шоке. это правда дико для меня. как там омжно с собой поступать? себя любить надо больше. ВСЕГДА И БОЛЬШЕ ВСЕХ.