Это просто Вьюи блог

Мне стыдно влюбиться в кого-то кроме тебя. Но я понимаю, что с тобой у нас ничего НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА не получится. Как мне сказал один человек:"ЕСЛИ ЖИТЬ ПРОШЛЫМ, ТЫ ПРОПУСТИШЬ МОМЕНТЫ КОТОРЫЕ БУДУТ В БУДУЩЕМ, И КОТОРЫЕ ЕСТЬ В НАСТОЯЩЕМ." Больше всего меня интересует почему, мне стыдно перед тобой? Ведь это глупо. Тебе совершенно наплевать, о том что у меня сейчас, но если я буду счастлива мне кажется ы будешь рад. Ты скажешь:"ну, наконец-то" напишешь как ты рад, что у меня всё хорошо. Если я буду с Ним, ты раз в 2 недели спросишь:"как у вас с ним? не ругаетесь?" Я отвечу, тебе что всё хорошо, пусть даже это будет и не правда, но я не буду рассказывать, как я сраниваю тебя с ним. Как мы ругаемся, из-за моей долбанутости. Как я резко выговариваю ему всё. А он может быть и не будет терпеть меня. Может мы и не будем вместе. Но я так надеюсь…

Надеюсь, что я забуду тебя.И я буду любить тебя правильно. А не так как сейчас.

Ведь я – неверная жена, а он неверный муж,
Грязь нашего вранья не смоет тёплый душ,
И, как всегда, с утра нести мы будем чушь,
Чтобы укрыть от всех единство наших душ.

Снова ты вернулся, снова ты в своём репертуаре. Как всегда.

Узнав, что ты будешь там я знала что так будет. Знала!

Знала, что приехав обратно ты напишешь

Знала, что заикнёшься об отношениях.

Знала, что предложишь начать всё с начала.

Ты всегда возвращался. А начинать старое я не хочу. Будет тоже самое. Пройдёт 2 недели, может быть три. И ты снова убежишь, ища новых приключений. Пройдёт не больше месяца и я уже отпустив тебя, думая, что мы никогда больше не встретимся. А вот и нет. В нашем городе где все друг друга знают такого и быть не может. И мы встретились. сюрприз блять.

Блять, ну и выходные выдались на этой неделе. Съездила называется. Наделала много ошибок и понаговорила глупостей, а так всё хорошо. Сделала что-то что в моем понимании, не соответствует нормам поведениям. Вот началась новая неделя -весенняя. На улице всё почему-то резко начало таять, и слякоть везде, и я уже даже переодела весенюю куртку. Но, мне кажется поносить мне её долго не придётся потому что мне сообщили что, завтра снова заморозки. Я надеюсь, что это продлится не слишком долго и не будет долгих морозных дней cо снегом и новыми белыми сугробами. Не хочется всего этого согласитесь? Хочется уже поскорее солнышка, асфальт. Но как говорится не всё сразу.

На данный момент много планов, много задумок. Надеюсь, что всё это исполнится. Просто в такие моменты начинаю даже молиться!

Скоро экзамены, и я уже чувствую как 25-го мая Настя будет реветь, что у неё вс хреново, и надо было готовится раньше.

Эта неделя будет не лёгкой в ожидании, и не трудной в учёбе.

Я давно не писала, но сейчас у меня досточно накопилось в душе. Как говорится, можно "вылить всё это здесь".

За практически 2 недели не изменилось ничего вовсе. Я всё такая несчастная и поверьте, мне уж очень нравится это чувство. Мне нравится, что я делаю ошибки. Нравится знать, что я "одинока". И знаете, я наверное совсем сошла с ума. Меня не волнует моё здоровье, не волнует то, как я грубо разговариваю, не волнует что я несу. В первые я не задумываюсь о последствиях и готова совершить что-нибудь эдакое. Не разрешённое и запрещённое.

Который месяц, меня до сих пор душит любовь к тебе. Это страшно, сравнить тебя с другими и думать, думать, думать. И сравнивать: А у него глаза не такие, как у него. Вот у него смех совсем не знакомый мне, не нужный. А характер? Какой нудный характер. А запах? Нет, это не он. Не такой КАК он. Но что же мне поделаь с этим? Как перестать сравнивать? Довольно риторический вопрос.

Мелкие ссоры с родителями делают меня грубой и агрессивной. Я как ежик, когда ко мне подходят слишком близко я выпускаю иголки, защищая себя от….ОТ ЧЕГО?

Я перестала нравится людям. НЕ парням, А ЛЮДЯМ, просто перестала. Для меня начать общаться с человеком, было легко и не дставляло мне никаких трудностей. Сейчас сидя в какой-то компании, я не могу пошутить, и я чувствую себя лишней.

Я перестала радоваться. Но бывают дни, и они очень частые когда мы с Кристиной устраиваем "патихарды" тогда, я просто забываю обо всех проблемах. Не давно мне показалось что меня бросят. Это было страшно.

Но когда я остаюсь одна, моё "море" грусти, бед и каких-то бредовых мыслей снова посещает мой мозг. Как справляться с этим? КАК? Я просто окунулась в это море с головой.

Меня раздражает критика в мою сторону. Я готова расплакаться когда на меня кричат, вот такая вот я. И это так плохо знать, что я эмоционально не устойчива. Я стала близко к серду принимать, подъёбы одноклассников. Мою работу не приняли по обществу, я заревела. Сломался замок? Я реву. Да что блять вообще такое?

Хочется просто быть, как раньше года три назад. Когда меня ничего не волновало. Не то как я выгляжу, не то как меня критикуют.

И да, я считаю нашу встречу ошибочной. Чёрт, побрал меня прийти туда. И увидеть тебя.

хочется

Хочется просто быть кому-то нужной. Знать что меня поддержит "мой" во всех смыслах человек. С которым именно МНЕ будет комфортно и я буду счастлива. Хочется заботы. Кого-то сильного морально, который в любой ситуации даст отпор моим эмоциям.

Я чувствую себя неудачницей, у которой всё идёт на перекосяк. У которой всё не так как хотелось бы! Я хочу отношений, и моя голова иногда забита мыслями, что я останусь одинокой навечно. Меня пугает лишь одна мысль что в свои 25, я буду некрасивой женщиной, которая будет работать днями и ночами в офисе, мечтать о детях, смотря на другие семейные пары. А что будет в 30? Если меня не возьмут замуж в 25, то и в 30 не возьмут.

Господи, что за ужасные мысли в 15 лет? Мне сейчас смешно от этого, но в тоже время ужасно грустно, потому что я не хочу остаться одна. Наверное это глупо задумываться о замужестве на 20 лет вперёд, но меня терзает мысль что я останусь одинокой и ни кому не нужной как моя мать. Боюсь что я не добьюсь ничего, не сделаю своего ребёнка (если он будет) достойным человеком. Боюсь.

А сейчас мне страшно осознавать, что я для всех просто друг. Меня не рассматривают как девушку. Не задумываются, что я что-то чувствую к людям которые слишком"близко". От этого я чувствую себя бумажным платочком. В меня выплакались, и выкинули как никому не нужный мусор. Правильно, кому нужен грязный платок.

А у кого есть вторая половинка. Ребят, просто берегите друг друга. В полном смысле этого слова. Просто дорожите каждой секундочкой, прикосновением, поцелуем. Ведь жизнь преподносит нам неожиданные сюрпризы. И на следующий день, вашего любимого человека рядом может не быть. навсегда ничего не бывает.

—он мне врёт. говорит, что будет со мной до конца.
разойдёмся, а он через месяц не вспомнит даже,
как сдувал непослушные прядки волос с лица,
как твердил, что мой каждый вдох для него так важен,
что весь мир стал со мной огромен, многоэтажен.
блин, какая лажа.

а когда мы вдруг встретимся, вспомнит ли, как зовут?
как он звал меня своей маленькой..

-извини.
это личное. то, что прячут и берегут,
оставляют как экстра воздух на чёрные дни,
вспоминают, моля "спаси его, сохрани"..
и снимают жгут.

и когда ты уйдёшь, узнаешь- они не врут.
он с тобой до конца, ты- главный его маршрут.
всё, что кроме, - тоннель, и ты в нём- манящий свет.
он не врёт тебе. без тебя жизни просто нет.

нет, он слишком большой, чтоб вдруг перестать дышать,
рисовать на запястьях красным узоры снов.
он начнёт постепенно, мучаясь, отвыкать,
забывая звучание утренних тёплых слов.
он закроет любовь в душе на большой засов
и не станет ждать.

через месяц забудет запах твоих волос.
но спросонья уткнётся в подушку, где нет тебя,
и увидит в метро такой же букет из роз,
как дарил тебе в день влюблённого февраля,
вспомнит ваши слова и песни. всё было зря.

он привыкнет, да, песни можно носить в ушах.
но в толпе промелькнёт твой белый пушистый шарф -
он почувствует, как земля из-под ног летит.
он не врёт. без тебя нет смысла в его пути.

В пизду писала столько и удалилось бляяяяя

зачем люди ругаются,
если все равно друг друга не слышат?
кулаки о стены разбивают, подставляют лицо ветрам.

спят под разными одеялами, пугаются,
когда без друг друга не дышат.

ведь за твое "прости меня" я душу продам