Персональный блог RASSVET — i know i screwed it up but i will love you forever
я бы очень хотела выйти замуж в 19 лет. не спрашивайте, почему именно в 19, да и зачем вообще сразу - и замуж. но, как и положено благовоспитанной девушке из хорошей семьи, со своим, сначала молодым человеком, до того как он станет моим "женихом" (умильное слово..), я должна пробыть вместе и рядом долго. ну, или, если не долго, то хотя бы достаточно.
исходя из этого, мне нужно найти этого самого будущего мужа прямо сейчас. можно, конечно, выйти на невский проспект с транспарантом, ну или сесть в метро с табличкой (подойдет достоевская, люблю там лавочки). или как же? а как я его узнаю? а вдруг никто не подойдет?
любовь не ищут, она сама приходит.
хорошо бы все это поняли и перестали друг к другу приставать и тратить понапрасну время и нервы.
неплохо было бы научиться шить, или вязать. и еще, почему-то хочется поломать свою жизнь, но такие вещи нужно делать с чистой совестью.
я лежу на диване в горе подушек - мне кажется меня издалека можно и не заметить, настолько большой диван и настолько много тут подушек - и ем яблоко и французское печенье попеременно. я чувствую, что я проведу так весь день, или придет Андрей и мы ляжем спать, потому что в последние дни совместный сон становится ближе, чем совместный секс. как-то так. а еще, тут очень сильно пахнет моей любимой черешней, сразу же чувствуется мое присутствие, она меня выдает.
то, чего я хочу, превышает мои возможности. но у меня есть выход. он хорош только с одной стороны, а с другой - он немного гадкий и подлый по отношению к себе самой. еще 2 недели и я должна решить, воспользуюсь ли я им.
75 к 25, что воспользуюсь: (
*пс. я не собираюсь становиться проституткой, если что. просто так продолжаться не может уже.
мне нравится притворяться глупой. точнее, не глупой, а недалекой. так вопросов меньше.
хочу непременно такое большое зеркало в оправе, выложенной синими, аквамариновыми, зелеными, лазурными камушками разных оттенков. и еще такую коробочку, расшитую шелковыми лентами. я буду валяться на кровати (огромной, обязательно низкой, и белой) и перебирать бусы, которые будут храниться в этой самой коробочке. а если мне надоест лежать, то я буду гулять по пляжу или рисовать картины, я ведь умею рисовать на холсте красками. а если и это все немного наскучит, то буду мерить платья - пусть у меня их будет штук 50? - и танцевать под музыку, и громко подпевать. когда устану, упаду обратно на кровать, пусть рядом на полу будут стоять много-много флакончиков лака для ногтей, я люблю составлять из них шеренги, они похожи на солдатиков, ну, знаете, которыми играют в детстве мальчики в войну. а рядом - стопки книг. по всей комнате книги. и ровно в восемь вечера по местному времени заходит мой муж, и он, конечно же, хорош собой и очень меня любит. да. вот так.
нормальные люди спят в 2 часа ночи, а я разрисовываю руку. уже нарисовала слоника, сову, 2 мороженки, педолягушку и ебущиеся вишни.
*спустя 30 минут прибавила еще Стьюи из Гриффинов с пистолетиком, огромного тупого и печального жирафа, сердечко с виньеточками и CARPE DIEM.
у меня последнее время ничего не получается, ни стихами, ни прозой не пишется, книги толком не читаются, музыку вообще противно слушать. какой-то процесс отторжения. но я потихонечку вылезаю из тоски и хочу в Испанию.
куда мой чудесный острый ум пропал, мне интересно.
я ненавижу сейчас себя за это, но они втроем (еще и брат) валяются на диване и мне нет рядом с ними никакого места, они СЕМЬЯ, блять, настоящая, все как надо. я ненавижу их сейчас за то, что они мне почти не уделяли внимания в детстве, ненавижу за то, что они заставляли меня многое делать (знаю-принесло плоды, только положительные, НО.), НЕНАВИЖУ, просто ненавижу их, за то, что у меня никогда нет денег, вечно приходится унизительно все выпрашивать. НЕ-НА-ВИ-ЖУ их за то, что из-за них мне пришлось уехать, мне пришлось оставить все. ненавижу себя, за то, что я их дочь, ненавижу себя за то, что смею сейчас их ненавидеть.
Сегодня спектакль, я иду по застывшим аллеям,
Прекрасна Москва на пороге двадцатого века.
И радостно мне, и досадно, я так сожалею,
Что здесь, в этом городе, нет одного человека.
Вы так далеко, возле моря, вы снова мне снились,
Я вам напишу это вечером, после премьеры,
Аншлаг, слава Богу, у входа студенты столпились,
Извозчики, дамы в мехах, господа офицеры…
Ищу ваше имя украдкой на яркой афише,
Брожу, будто тень, по Вишневому вашему Саду,
Губами одними молю, пусть никто не услышит:
- Любите меня, мне это надо!
- Вы так далеко, там где снег на деревья ложится,
Я здесь, как полярный медведь, по сугробам скучаю.
А море беснуется, море ревнует и злится,
Я вам напишу это после вечернего чаю.
Дом полон гостей. Устаю. Без конца разговоры.
Работаю мало и скверно, все время мешают.
Мир просит дождя, за окном посеревшие горы,
На этой неделе домашних в Москву провожаю.
Счастливые, едут. А я остаюсь в этом склепе.
И юг не люблю, и почти не скрываю досады.
И выжжено сердце, как выжжены южные степи.
- Любите меня, мне это надо!
Овальная тень фонаря улеглась на страницу.
Замялась закладка. Качнулась портьера. Светает.
Так холодно. Кутаюсь в старое пончо. Не спится.
Метет и метет. Я опять ваши письма читаю.
А вы далеко. Может быть, у ворот Фудзиямы,
На тропах Египта, а может, под небом Шанхая,
И вас окружают такие прекрасные дамы.
А я в этом клетчатом пончо сижу и читаю.
А вы далеко-далеко. Между нами планеты,
Тоннели метро, этажи, миражей анфилады.
Я жду вас сегодня, и завтра, и будущим летом,
Любите меня, мне это надо!
Самые популярные посты
