i know i screwed it up but i will love you forever

я себя боюсь. на противоположном конце комнаты висит зеркало, я в нем отражаюсь. сижу я, сижу, ногу на ногу закинула, повернусь посмотреть - а глаза у меня слишком большие и всегда слишком блестящие, а зрачки фактически постоянно очень расширены. а свет неяркий. и за спиной окно, и там ночь.

всегда себя боялась. жуткий взгляд, просто жуткий.

Андрей тоже жаловался, что ночью страшно, когда я открываю глаза и луна отражается. кажется, что сейчас я открою рот, а там клыки как у…короче, клыки и я ем людей вообще-то, что ли.

при этом, мне очень много раз говорили, что красивее моих глаза найти сложно. вывод прост - днем я не опасна для социума. отлично маскируюсь.

для человека нет пределов. человек способен на все. с любой ситуацией можно справиться. МОЖНО справиться.

нет слов " не могу" и " не хочу ". есть слово "НАДО".

а мне как-то раз снилась война 1812 года, и то, что я, во имя спасения Родины, сделала вид, что продалась французской армии. и вот, глубокая ночь, проливной дождь, и я (в очень хорошеньком платье и плащике) прибегаю к какому-то их высокопоставленному военному и передаю шепотом то, что если сейчас армия двинется на такое-то такое-то место, то там они смогут захватить и убить большое количество русских. меня послушались, французы двинулись к указанному месту, но вот неудача! - там их ждали до зубов вооруженные "наши". всех естественно повязали и отобрали все оружие, плюс выпытали по ходу пьесы кое-какие нужные сведения.

и вот после этого начался кошмар. французских солдатиков (хорошо помню, почти все были крайне молоденькими мальчиками) закапывали в землю вертикально, так, что наружу оставалась только голова. и… подхожу я к крайнему из них, беру лопату, и со всего размаху рассекаю ему череп. он же был живой, как я могла? во все стороны кровь, мозги, что там еще.

проснулась вся в слезах, но с чувством полного отмщения.

с утра проснулась, и первое, о чем подумала, было то, что у меня нет гордости. совсем. а не так давно меня упрекали в ее излишестве. я никогда бы не стала делать какие-то вещи принципиально, да и много всего еще.

а теперь я не гордая. я улыбчивое хамло. так даже лучше.

сегодня в вестибюле института сердца, пока я надевала куртку, охранник подошел ко мне, подмигнул и сказал: "все болезни от нервов, а венерические - от удовольствия. " и спросил, почему это я так мало сексом занимаюсь.

в ответ на мой изумленный вопрос, с чего он так решил, он охотно пояснил, что если бы занималась много и качественно, то лечилась бы не тут, а в КВД.

хорошо, согласно киваю ему, пробую выйти на улицу. нет же говорит, я бывший военный, и это приказ! иди и исполняй. пообещала ему, чтоб он меня, наконец, выпустил.

вышла на улицу и звоню Андрею. так и так, мол, говорю. вредный ты и плохой. отрабатывать будешь.

он подул мне в ухо в трубку и пропел, что малышам-ежикам с почти сломанной рукой и венами, истыканными капельницами, заниматься сексом про-ти-во-по-ка-за-но. обозвал нимфоманочкой и сказал идти домой и ложиться спать, но, правда, пообещал приезжать со своих тренировок ко мне пораньше и чаще.

мораль проста на самом-то деле. *ты* и *тебе* - две равные и вполне соотносимые категории. только вот каждый сам считает, как соотнести и расставить приоритеты. любить ли, или быть любимым. быть любимым или позволять себя любить? в том и дело, как кто. .

простой психологический тест. вроде бы одно и тоже. но ты только вслушайся, насколько по-разному звучит. быть любимым - ценить человека, который рядом. сказать огромное "спасибо", что он рядом вообще, да. наслаждаться его чувствами и при этом не эгоистично наслаждаться, а дарить взамен ему тепло и нежность, быть искренне и до глубины души благодарным. продолжить про "позволять себя любить", или ты сам?

"позволять" - низкое это слово. это как жалеть человека, а жалость - слишком подло. подло не только для тех, кто горд. подло по отношению к тому, кто готов подарить и дарит тебе себя, свое самое ценное. это он тебе на протянутой ладошке сердце, а ты по ней бьешь с размаху и сердце падает на пол, со всей силы падает, продолжая при этом биться, и катится в угол, да? позволять любить = снисходить до чувств? а верно, любить себя позволяют те, кому не дано никогда понять, как это - счастье при простом только прикосновении. и не причем тут все эти ваши единения душ и общие интересы. или там, биологическая гребаная совместимость. поэтому я могу только пожалеть таких. только пожалеть.