i know i screwed it up but i will love you forever

Проблемы, которые вас были.
То, что вы не пропустите.

27 - ну много, но не так чтоб очень серьезно все. проблемы со здоровьем, с нервной системой, но все прошло. проблемы с деньгами и такое, что есть совсем нечего. проблемы с людьми, сильные такие разборочки, чуть ли не до драк, но все решалось как-то. проблемы с личной жизнью, когда совсем все клубок полнейший, но это вообще мелочи. проблемы в семье, когда выгоняли из дома. нормал, все по стандарту :)

28 - не пропущу мм возможность книжечку купить хорошую. :D

я если бы могла замурлыкать - мурлыкала бы сейчас во всю глотку. настолько мне хорошо и славно.

идем мимо дома, где Раскольников старушку укокошил. Анна двигает мысль о том, что в этом-то райончике без проблем сейчас эта старушенция нам и явится. говорю, не, лучше Федор Михалыч сам по себе. ага, говорит, идешь, а он тебе навстречу. не, говорю, с балкона сейчас сверху раздается такое: "приветик, закурить есть?" голову поднимаешь, а там Достоевский стоит, опачки. отвечаю, я бы умерла на месте. нееее, спорит, я бы с ним сфотографировалась. я спорю в ответ, что когда проявила бы фотографии - была бы там одна, ФМ не было бы. и эта зараза мне выдает такую фразу - повесил на стену фотографию, а ночью просыпаешься и бац, ты там уже не одна, медленно так проявляется Достоевский такой серый силуэт и с фотографии смотрит. и такой: "ну что, папироску-то дашь?"

благодаря этой свинье я боюсь ложиться спать теперь :D стреляйте разрывными за богатую фантазию :D

одиннадцать вечера, Английская набережная и я, заглядывающая во все окна. мне иногда очень сложно описать то, что я увидела, заметила-приметила и оценила. меня мучает, но слов не хватит же, чтоб описать все именно так, как было.

но, я шла-шла-шла-шла никуда не торопясь и тихонечко боялась. потому что рядом с роскошным румянцевским особняком, в котором слабо освещен шикарный вестибюль и сидит охранник может оказаться совершенно пустое и заколоченное здание века этак XIX, с темными и печальными окнами. и я даже под сомнение не ставлю тот факт, что приди я туда завтра утром - я его не найду.

на самом деле, я и вправду заглянула почти в каждое окно, до которого доставал взгляд. мне было немножко (да что уж там, ОЧЕНЬ) жутковато. я видела мужчину, который вертел фигурки из бумаги так ловко; какое-то собрание людей, сильно напомнившее мне масонскую ложу; маленькую девочку, сидевшую на полу и лепившую медведей из пластилина… Пустые окна, просто блики света на потолке и стенах, и в особо старых зданиях - тени в глубине комнат.

5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
Ваш любимый фильм. О чём он.

23 - ага, щас, села еще фотографиями заморачиваться. мне нравится Адам Броуди ОЧЕНЬ, потом Эдриан Броуди, хехе. Джеймс Франко, но это все внешне же только. их деятельность я не оцениваю, зачем это мне. ну и еще, пожалуй, Мэтью Бэллами, потому что он лапочка, ахаха. и, ну, конечно, Джонни Деп. великий. вот этого я люблю не просто за то, что он Джонни. а он же, ух, талааант, все дела.

вообще-то есть много известных парней, которые мне нравятся. Александр Македонский, например, а то и Марк Аврелий тоже неплох. что, про всех не влезет писать.

24 - не люблю вообще кино, ну, самый, наверное - 500 дней лета. просто за хорошенькую Зои Дешанель и необычную для фильма историю. и красиво снято, очень.

и к предыдущему посту, вытекает логически. уже как-то говорила об этом, но..я не понимаю, почему всегда меня выбирают хорошие, милые, добрые мальчики. вот за что? они прекрасно видят мое поведение, то, что я вообщем-то отнюдь не лапочка, которая им нужна. у меня глобальные минусы. я курю, я матерюсь как грузчик, у меня подленькие хамские шуточки, я НЕНАВИЖУ нежности-романтичности, не переношу. еще много там, длинный список, не буду позорить себя полностью тут. просто вот основное - я не их типаж.

зачем вот я им нужна? уже который по счету, и все готовы сидеть и ожидать меня месяцами. это так глупо, зачем это надо.

просто.. я общалась с ними со всеми без какой-то задней мысли, вообще не ожидая подвоха в виде этой влюбленности. а получаю каждый раз провал, провал, провал.

и вот поимела ( :D) я сегодня разговор на эту тему. человек, который видит меня чуть ли не 24 часа в сутки, ну и вообще очень мне близок, сказал, что надо быть немного менее милой, чем я есть, если я хочу избавить себя от всех этих рыцарей, ебать.

таки-да, опять замкнутый круг. мне ебало себе обезобразить? я не виновата, что родилась с такой рожей! что я сделаю? я добрая, когда помогаю людям, когда кому-то что-то хочу сделать приятное (хоть и ох, как же редко… ;), ну мне и это делать перестать? сразу орать на всех с мату и пинать ногами по яйцам?

надоели, сижу рисую табличку "не влезай-убьет". :D

просто факт - я не смогу быть с таким человеком. начнем с того, что я просто не люблю если - то и не буду, значит. а если вот он такой сопливо-романтичный, так ЕСТЕСТВЕННО Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ. все. никак. хоть он пусть сын президента Польши, блин. или чего угодно. или если я с таким буду - я через месяцок умру от кровоизлияния в мозг. потому что перепсихую.

то, что я пишу здесь, а точнее то, как я пишу, совершенно не соотносится со мной такой, какая я есть в жизни. и, если взглянуть на меня со стороны, как смотрят все мои знакомые и просто вскользь появляющиеся в жизни люди, то в жизни не покажется, что у меня есть какие-то проблемы вообще. и даже не то что проблемы, а даже просто печальные мысли. я реально выгляжу крейсером каким-то. девочка, которую ничего не раздражает, у которой все получается, которая в порядке вещей встречается с мальчиками без отношений, ок.

только вот я что скажу. мне-то тоже зашибись как некруто бывает…и к чему это я. не знаю других способов душеспасения, кроме того, чтоб курить, читать (книги я имею ввиду), и слушать музыку. много музыки. много-много музыки.

и как-то как бы мне нормально. когда мне уже СОВСЕМ - совсем плохо, то я катаюсь на трамвае еще. от конечной до конечной.

и как бы мне ни было тяжело там, в моей голове, в жизни реальной я всегда изображаю Богиню Гордыни и Хамства.

Одно из ваших любимых шоу.
Как ты изменился в последние 2 года?

21 - я люблю аш два о. про русалочек, по джетикс, что ли. или где там. а вообще, я телевизор-то не смотрю.

22 - я поумнела и похудела. и понаглела.

Неуважение родителей.
Насколько важным вы считаете образование.

19 - простите, что? я своих уважаю, они у меня мудрые, и знают, что я по молодости еще просто такая дикая. и много что мне прощают, а точнее все. вообщем да, все. и разрешают фактически все. и ко всему относятся с пониманием. они орут, бывает, кто не без греха, но я их люблю и они меня. жетоких конфликтов даже и не вспомню.

20 - ебала я в рот его, ага.

на самом деле, мне, честно-то говоря, все равно. иначе на филфак бы не пошла. в наше время желательно просто иметь диплом о высшем, пробивать в жизни дорогу все равно будет тебе не диплом, а ты сам. все зависит от тебя, а не от бумажки, которую тебе при выпуске дали.

история. как-то сидела я, сидела, решила, что плоховато у меня с кожей лица. пошла в ванную, села на бортик, положила овсянки на лицо :D сижу, наслаждаюсь. падает часть овсянки на грудь, перевожу взгляд туда - неплохо. еще часть резко падает на живот. перевожу взгляд ниже и тьфу. думаю, неплохая такая грудь, а откуда такое пузо? и исходя из того, что голову я сурово наклонила - уперлась взглядом в свои ляжки. просто чуть не заорала. и вот тогда-то я и резко решила начать худеть.

только что сидела в той же позе, снова с овсянкой на морде и параллельно качала руки, а то за зиму они как-то стали похожи на слоновьи ноги. перевела взгляд на живот и осталась вполне собой довольна.

бросала я, бросали меня, но я всегда поступала честно, и не была рядом с человеком, которого не люблю. может это и жестоко, но я уходила всегда почти сразу, зная, что и без меня там наладится все, что печальные мысли обо мне - ненадолго.

поэтому, я бы очень хотела, чтоб эта весна принесла пользу некоторым, кто страдает давно и кто страдает со вчерашнего дня. они оба слишком хорошие мальчики для того, чтоб им было больно

ну уж нет вообщем. поиграли, и хватит. было забавно подумать, что мы все вернем - ничего мы не вернули, и продолжаем оба жить нормально, каждый своей жизнью, каждый проклиная друг друга за тот день, когда мы познакомились.

я послала Сережу вчера, было блядски нехорошо, но с утра так солнышко мило светит, что я не могу печалиться. не могу :)

У меня раньше не было таких глаз.
Таких словно бы заледенелых и прозрачных
Теряюсь в анализе
Твоих немногочисленных фраз
Таких ничего не значащих и невзрачных

как ты о нем мечтала,
ты не расскажешь никому.
как ты о нем мечтала,
все отдавала лишь ему.

я проснулась вся в слезах и от своего же крика. мне давно не снилось ничего, что могло бы привести к подобным результатам. у меня параллельно развивались 2 линии во сне будто. вообще, все началось с того, что я шла домой. реально существуют и этот двор, через который я шла, и эти дома, вот только я живу не там.собственно, я проходила через двор, он очень тихий такой и случайно резко наткнулась на парня, которые грел на ложке кое-что. имея просто опыт общения с наркоманами, я адски этого боюсь. и я решила быстро убежать, и с этого начался кошмар на…я спала 4 часа. на все 4 часа. все время мелькали какие-то наркоманы, темные дворы, я все время от кого-то бежала, падала..и в середине сна я случайно встретила Андрея. мы разговаривали, а потом он плакал и говорил мне, что все вышло так по глупости, что я же сильная девочка, мне надо подождать, естественно я разревелась бы сама, но не могла, потому что приходилось успокаивать его. он просто бился в истерике, я сама не знала что делать, и тут он спросил, дождусь ли я, пока это закончится, и смогу ли я смириться с тем, что сейчас. я ответила…я ответила да. и дальше он он ушел я пробовала бежать за ним, но он даже не обернулся, и я снова попала в круговерть этих дворов и наркотиков, только ко всему этому добавилось чувство надежды проклятой, которая, как я даже сама знала, не оправдалась бы..

я проснулась, сижу уже минут 20 и не могу отойти никак.