I love you

Мы были рядом, но так далеко.

Когда мне было 6, родители приобрели квартиру. Это было странно, потому что всегда рядом были еще бабушка и дедушка, тетушка, кошка и собака. А тут остались только мы трое. Но кто бы знал, что именно в тот момент, когда я в свои 6 лет переступила порог новой квартиры, я стала так близка к нему. И вот целых 12 лет до того лета, когда я окончила школу и встретил его, мы жили в каких-то 500 метрах друг от друга. Мы тысячу раз могли пересечься, встретиться, даже играть зимой на ледяной горке, куда сбегалась ребятня со всей округи. Мы могли подружиться, а может и начать встречаться гораздо раньше, но этого не произошло. Мы встретились тогда, когда было нужно.
Но сам факт того, что целых 12 лет мы находились в такой близости и даже не подозревали о существовании друг друга, заставляет меня поражаться изворотливости судьбы. Ведь наши дороги пересекались. Однозначно. Я по утрам стояла на остановке, чтобы поехать в школу, а он обязательно проходил там в свою школу. Мы бегали в одни и те же магазины, когда родители посылали нас за продуктами. Мы гуляли порой в соседних дворах. Это так странно.
Не знаю, как сложилась бы судьба нашего "мы", если бы эта встреча состоялась раньше, когда мы были детьми или подростками. Сложилась бы наша дружба, наши отношения, зародилась бы между нами та же искра. Сейчас остается только гадать и осознавать, что у всего происходящего есть свой умысел.

Было страшно. Откуда ж я могла знать, что если побороть этот страх, то можно стать самой счастливой.

После нашего знакомства мы много переписывались. Он частенько звал меня съездить покупаться, но я постоянно находила отговорки. Иногда они были правдивы, иногда приходилось приврать. Но все потому, что мне было дико страшно. О чем говорить при встрече? Как не прятать взгляд, по привычке? Как открыться перед незнакомым человеком, да к тому же парнем, который понравился? Для такого социопата, как я, это было все равно, что прыгнуть в котел с кипятком.
В первые дни переписки он скинул мне песню одной рок группы. которую я весьма уважаю и переодически слушаю. И когда я ответила, что люблю песни этой группы, в ответ он прислал удивленный смайл и написал, что вюблен. Тогда, если често, мне показалось это просто милым комплиментом, но сейчас я думаю, что это было скорее граммотно завуалированное признание. Ведь зачастую, именно то, что говорят нам в лоб и откровенно, кажется нам шуткой или ложью.
Недели через 2 нашей переписки он скинул мне свой номер, чтобы мы договорились о поездке на озеро. Но я так и не решилась ему позвонить или написать. А потом я уехала к тетушке. В итернете не появлялась. Кажется, он даже забеспокоился. После этого я дала ему свой номер, что бы мы могли быть на связи в любой момент. В итоге наша прогулка все же состоялась. Если честно, было ужасно неловко. Он много всего мне рассказывал, шутил, а я… Господи, порой даже стыдно вспомнить. Но вела себя, как какой-то закомплексованный подросток. Хотя от части, пожалуй, это так и было.
Спустя пару недель он устроился на подработку рядом с моим домом. Так как было лето, ясное дело, что режим весь сбился, бессонные ночи и прочее. Поэтому каждый раз, когда он шел домой после работы, не важно в 12 ночи это было или в 4 утра, он звонил мне. Бывало просто проходил мимо, а бывало стоял у меня под окнами. А я подлетала к открытому окну, еще не успев взять трубку, и высматривала его. Это были такие волнующие и трогательные моменты, которые должны были произойти со мной года на 4 раньше. Но лучше поздно, чем никогда.
За то лето мы встречались еще пару раз, но чисто сучайно, сталкивались в городе, когда я, в основном, ходила с родителями по делам. А потом наступила осень… Я переехала в другой город, окунулась в новые впечатления и события, в новых людей, в учебу. Но мы не прекращали нашу переписку.

Hello there.

С чистого листа. Да, я завожу этот блог, новенький и чистенький, чтобы начать с чистого листа. С вьюи я уже 4 года, и свой основной блог я забрасывать не собираюсь, ни в коем случае. Там столько всего, что меня вдохновляет, что мне интересно. А тут будет другая история. Основная причина по которой я не хочу писать то, что собираюсь писать здесь, в основном болге, это люди из реальной жизни. Я не хочу, чтобы они читали мои сокровенные мысли, мои истории, которые я хочу рассказать, в первую очередь самой себе, а потом смотрели на меня так, как будто все обо мне знают. Я не хочу, чтобы это читала моя сестра, завсегдатая моего основного блога. У нас и так в последнее время отношения не ладятся, а уж когда я начинаю разговор о своей личной жизни… Мне становится крйне неловко. Потому что я знаю, как тежело ей пришлось, и что сейчас ей как никогда нужен рядом человек, в которого она сможет влюбится и который влюбится в нее. А я своими любовныими историями делаю ей только больнее и хуже. Но она всегда была для меня самой родной, кому я могла доверить все, рассказать все. А теперь мне кажется, что все мои рассказы еще больше отдаляют нас. Я перестала ей что-то рассказывать, но писала об этом в блоге. А она все равно читала это. Вот поэтому я и завожу эту страницу. Которую может читать кто угодно, но он все равно не узнает, кто я. А самое главное, что я смогу в любое время открыть все это и перечитать, окунувшись в воспоминания. И в первую очередь я хочу писать о своей личной жизни. О своих моментах радости и грусти, о мечтах и переживаниях, которые свзаны с отношениями. Это будет место, где я смогу излить душу и при этом меня никто не сможет упрекнуть или начать учить жизни.