Piece of Love

Песню нашла, а скинуть ее кроме как тебе, некому, сижу слушаю, надеюсь послать ее мысленно

Ночью не могу уснуть, утром не могу встать, днём не хочу спать. При этом, я не высыпаюсь

Я всегда очень бережно отношусь к общению с теми, кто мне действительно дорог !

И все-таки правда лучшее лекарство от всего.

И да, блин, не будешь тут злиться! Ненавижу просто когда мне о чем-то "важном" не сообщают заранее!!! 10 раз говорила, просила меня оповещать хотя бы за три дня до события, чтоб мне суметь все разпланировать и подстроиться, ведь все-таки я не в городе живу и передвижение по городу я планирую за несколько дней вперед.

Но вот некоторые не очень умелые "управленцы" просто напросто этого не понимают. В силу того, что привыкли думать только о себе любимых и подумать о том, что для кого-то проблема поменять все свои планы за один вечер никак не можем. Ну так а что вы тогда хотите? Я что попугай повторять что ли по несколько раз одно и то же?! Если все молчат и тупо терпят, это не значит, что и я буду просто тупо не приходить! Не хочу, чтоб потом были какие-то недовольства по поводу моего отсутствия. Вот и все. Проблем лишних мне не надо.

А злость я ни на ком не срываю, даже если зла. Тем более на практически чужих людях. Мне просто это не нужно. Я достаточно уважительно и вежливо просила, перввые раза 3!!! И лично и писала, но видимо не доходит…А когда уже начинаешь "доступно" объяснять, так сразу наезды, что я вымещаю злость и тд…Да надо мне больно. Просто не надо мне проблем лишних вот и все.

И так я люблю сидеть вечером дома, пить чай и гладить мою любимую кошку, которая сидит у меня на руках :)) Ну и конечно же фото делать..это всегда..

На вопрос: "Хорошо?" я не люблю отвечать: "Хорошо". Я предпочитаю молча брать и делать

Часто, когда у меня начинались отношения от меня требовали тех самых 3 заветных слова. А в ответ не слышали ничего вразумительного. Почему же? Да потому что это полный бред, господа.) Вот, по-моему, единственно верный ход мыслей абсолютно идентичный моему:

Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

Итак, 7 этапов семейных отношений:

Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви». Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум. Пятая фаза – это фаза долга или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. "Я начинаю думать не то, что она мне должна, а то, что я ей долежн". Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви. Седьмая фаза – это любовь. К любви можно идти всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь. Она многогранна, подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

У меня беда, я абсолютно не помню парольот своей почты, потратив пол часа сейчас на то, что бы его вспомнить, вводя самые разные варианты, я так и не отгадала..Тут реально только гадать остается, ибо вспомнить просто нереально уже: \

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, емудействительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

— Почему так произошло, что после разрыва отношений меня не стало?
- Потому что тебя нет. Потому что ты вся в нем. Он ушел, и унес с собой тебя.
- Что значит «вся в нем»? Я что, сама по себе не существую?
- Ну, например, запахи…
- Причем тут запахи!
- От тебя пахнет ванилью.
- Ну и что? Если мне нравится…
- Нет, не нравится. Съедобные запахи любят, в основном, мужчины, реже женщины. Когда мы только познакомились, если ты помнишь, это было еще до твоего оглушительного романа, от тебя пахло сиренью.
- Люди меняются, вкусы меняются.
- Ты обманываешь себя. Ты не любишь ваниль, арбуз и мяту. Ты любишь акацию, лаванду и сирень. Ты любишь цветочные запахи.
…
- Да, в общем-то, в каждой женщине живет Душечка. Мы подстраиваемся под своего мужчину, под его привычки, увлечения, симпатии… Разве это плохо?
- Плохо то, что ты желаешь жить его жизнью, а не своей. То, что нравится ему, ты принимаешь за свои предпочтения. Ты - вода, заполняющая сосуд.
- А надо быть другим сосудом, чтобы заполняли тебя?
- Нет. Мужчине не дано быть водою. Мужчина коснен, не гибок, он мертв по своей сути. Он - скала, которую женщина обвивает живым зеленым плющом.
- Я тоже могу быть сосудом!
- Не упрямься. Женщине в отношениях надобно быть огнем. Огнем в сосуде. Он будет освящать, закалять, вдыхать жизнь в глиняные стенки сосуда. Что вода? Сосуд разобьется, вода прольется, кто-то возьмет тряпку, вытрет воду и выжмет ее в раковину. И всё, и тебя нет. А огонь… Он живет сам по себе. И в сосуде, и вне его.
- А почему ты считаешь, что мужчина по своей сути мертв?
- Потому что он по природе тяготеет к смерти, к одиночеству, к отверженности, к убийству, к войне. А женщина, напротив, - к жизни, к счастью, к единению, к продолжению рода. Всякое отступление от этого правила – показатель вырождения, генетического уродства. Мы разные. Нам сложно вместе. Но никогда никому из нас не дано прожить чужую жизнь. Нельзя отказываться от себя. Нельзя…
…
- И что мне делать?
- Купи сирень.

Блииин..как же не сорваться?..как же не опустить руки??..Эта тяжесть, чт взвалена сейчас на мои плечи просто тормозит меня. Я с трудом делаю каждый последующий вздох.

Каждый день эти ссоры с мамой, отношения у нас сейчас честно сказать "неочень" и это еще мягко сказано…Ну она просто добавляет каждый день к и так поему уезвимому состоянию свою лепту обязательно. И так каждый день. Я уже просто как бомба замедленного действия, лучше держитесь от меня подальше пока я не взорвалась. И да, я злая, я колючая, можете еще и еще мне это говорить, конечно всем ведь не важна причина такого моего поведения, всем важно "подосрать" сказав что-то в этом духе и с чувством исполненного долга жить дальше.

Я очень резка в словах, в выражениях, я вся на взводе. Меня бесит абсолютно все и все, что бы то ни было. В меня будто бес вселился, я вся пропитана негативом и отрицательными эмоциями, причем я убеждена, что управлять собой я уже не могу. Меня все больше и больше засасывает этот негатив, и даже не смотря на то, что я это пониманию, я не хочу останавливаться.

Может просто я изменилась? Может не стану больше прежней? Может так и буду скитаться всегда так?

Хаха, да я что не понимала что ли?! Я все это и так знаю, и не отказываюсь ни от чего.

Разница лишь в том, что мне когда не нравится что-то я лично всю правду говорю, без лицемерия и всяких там разговоров "за спиной". А когда мне начинают что-то высказывать вот определенно знакомые люди анонимно, это смешно. И воспринимать анонимные высказывания было бы как минимум не нужно, т.к. все равно не знаю кто так думает. Поэтому если завидуете, поправлюсь, лучше завидуйте молча, чем не открывая своего лица вот так высказываться.

Все очень просто. А вы просто так и любите косяки в других искать, на себя посмотрели бы сначала. сами то чего-нибудь добились?!

Вчера было две съемки, причем одна запланированая уже давно, а вот вторая полностью спонтанная, люблю когда так :))

Были в красивом месте, такие виды, позже будут фото :))

Я знаю каково это там и каково здесь! Я сейчас об отношениях и об одиночестве. И много могу сказать по этому поводу. Просто мусленный процесс пошел…

За то время, что я одна, а это не мало, больше чем пол года уже, я почувствовала всю прелесть свободы, все то, что три года я делать просто не могла, да и не хотела, я делала без всякого зазрения совести. Подвожу сейчас какой-то итог, сама даже не знаю почему именно сейчас. Вообщем было всякое..Много новых знакомых, много встреч, вечеринок, веселых компаний, признаний в любви, интриг, ссор…Но не было чего-то действительно моего, настоящего. Все это был так, то, что проходит мимо.

Я реально сейчас еще не освободилась от груза трехлетней давности, я еще не готова. Я не знаю почему я постоянно об этом думаю, но так это ощущаемо. Эти раны, эти слезы. И я не хочу, чтобы меня жалели, как-то помогали. Я хочу сама для себя отпустить все это. Просто освободится. Всегда хотела, чтоб был самый первый опыт - один и навсегда… Но не получилось. Видимо молода была еще, глупа, не понимала много. За эти три года зато много чему научилась, но вот не знаю радоваться ли мне этому или печалиться. Мое сердце в порезах, в садинах, душа истерзана, и я ведь не просто так ради того, чтоб сказать это говорю, просто я это так чувствую. Никогда, пожалуй, так откровенно я здесь не писала, но я правда больше не могу…

А то, что было недавно, было ошибкой. Что было, то прошло. И пусть я лучше одна буду, но буду спокойна. Если не на 100%, то хотя бы спокойнее, чем так как было..

Есть много разных людей, но либо я им нравлюсь, а они мне нет, либо наоборот, такой вот закон подлости…И так всегда. Надоело это уже. Видимо вселенная знает, когда придет это мое время и когда действительно наступит момент, будет и у меня обоюдное чувство …

Я так хочу этого.. Но вот только начинает что-то завязываться, я бегу.. Я бегу куда только глаза глядят! Просто без оглядки, без каких-либо возможностей вернуться и с каждым разом я убегаю все дальше. Возможно мне уже нужна помощь "специалиста", ну т.е. психолога или еще там кого. Но вот ведь проблема, смогу ли я открыться вот так другому постороннему человеку и поймет ли он меня. Вообщем гиблое это дело, да и не верю я если честно, что может быть какая-то от них польза. И вообще, что за бред…До чего я дошла.

Я не думаю о тебе, я не думаю о том, что у нас было, а ведь это целая отдельная "жизнь" в моей жизни. Да, непонятно, но это так. Я забыла все, все моменты, все обиды, все ссоры, я отпустила это. Но вот этот вкус ошибок, вкус боли всегда со мной. Происходит какая-то ситуация и вроде бы все хорошо, но тут приходит то ощущение, которое было когда я в эту самую ситуацию попадала с тобой и все…Я бегу, я снова бегу и убегаю далеко далеко, в одиночестве…

Подводя итог, не знаю что сказать. Сейчас я просто плыву по течению, просто живу для себя, и только. Делаю то, что хочу Я. Делаю так как мне комфортно и плюю на тех, кому что-то атм не нравится. Точнее даже не плюю, а просто меняю свое мнение о них и иду дальше без оглядки. Только одна вещь на которую я постоянно оглядываюсь мучает меня и только что я о ней рассказала…

Все смешалось в моей голове, все люди, все мысли…Я запуталась.