Я знаю каково это там и каково здесь! Я сейчас об отношениях и об одиночестве. И много могу сказать по этому поводу. Просто мусленный процесс пошел…
За то время, что я одна, а это не мало, больше чем пол года уже, я почувствовала всю прелесть свободы, все то, что три года я делать просто не могла, да и не хотела, я делала без всякого зазрения совести. Подвожу сейчас какой-то итог, сама даже не знаю почему именно сейчас. Вообщем было всякое..Много новых знакомых, много встреч, вечеринок, веселых компаний, признаний в любви, интриг, ссор…Но не было чего-то действительно моего, настоящего. Все это был так, то, что проходит мимо.
Я реально сейчас еще не освободилась от груза трехлетней давности, я еще не готова. Я не знаю почему я постоянно об этом думаю, но так это ощущаемо. Эти раны, эти слезы. И я не хочу, чтобы меня жалели, как-то помогали. Я хочу сама для себя отпустить все это. Просто освободится. Всегда хотела, чтоб был самый первый опыт - один и навсегда… Но не получилось. Видимо молода была еще, глупа, не понимала много. За эти три года зато много чему научилась, но вот не знаю радоваться ли мне этому или печалиться. Мое сердце в порезах, в садинах, душа истерзана, и я ведь не просто так ради того, чтоб сказать это говорю, просто я это так чувствую. Никогда, пожалуй, так откровенно я здесь не писала, но я правда больше не могу…
А то, что было недавно, было ошибкой. Что было, то прошло. И пусть я лучше одна буду, но буду спокойна. Если не на 100%, то хотя бы спокойнее, чем так как было..
Есть много разных людей, но либо я им нравлюсь, а они мне нет, либо наоборот, такой вот закон подлости…И так всегда. Надоело это уже. Видимо вселенная знает, когда придет это мое время и когда действительно наступит момент, будет и у меня обоюдное чувство …
Я так хочу этого.. Но вот только начинает что-то завязываться, я бегу.. Я бегу куда только глаза глядят! Просто без оглядки, без каких-либо возможностей вернуться и с каждым разом я убегаю все дальше. Возможно мне уже нужна помощь "специалиста", ну т.е. психолога или еще там кого. Но вот ведь проблема, смогу ли я открыться вот так другому постороннему человеку и поймет ли он меня. Вообщем гиблое это дело, да и не верю я если честно, что может быть какая-то от них польза. И вообще, что за бред…До чего я дошла.
Я не думаю о тебе, я не думаю о том, что у нас было, а ведь это целая отдельная "жизнь" в моей жизни. Да, непонятно, но это так. Я забыла все, все моменты, все обиды, все ссоры, я отпустила это. Но вот этот вкус ошибок, вкус боли всегда со мной. Происходит какая-то ситуация и вроде бы все хорошо, но тут приходит то ощущение, которое было когда я в эту самую ситуацию попадала с тобой и все…Я бегу, я снова бегу и убегаю далеко далеко, в одиночестве…
Подводя итог, не знаю что сказать. Сейчас я просто плыву по течению, просто живу для себя, и только. Делаю то, что хочу Я. Делаю так как мне комфортно и плюю на тех, кому что-то атм не нравится. Точнее даже не плюю, а просто меняю свое мнение о них и иду дальше без оглядки. Только одна вещь на которую я постоянно оглядываюсь мучает меня и только что я о ней рассказала…
Все смешалось в моей голове, все люди, все мысли…Я запуталась.